Have you ever found yourself fantasizing about someone you should not be thinking about in that way? A może po prostu cieszysz się na dni, kiedy będziesz w pobliżu konkretnej osoby – spotkania z atrakcyjnym współpracownikiem, powiedzmy, lub podrzucenie dziecka na trening piłki nożnej i pogadanie z trenerem. Wiesz, że nie powinnaś lubić tej osoby tak bardzo, jak lubisz, i wiesz, że nie będziesz działać w oparciu o te uczucia, ale wciąż masz tę małą, sekretną nadzieję, że twój wybranek czuje to samo do ciebie. Zanim zaczniesz bić się w górę, weź oddech i krok do tyłu.

Po pierwsze, ważne jest, aby uznać, że seksualne i romantyczne przyciąganie są często po prostu podstawowe i normalne reakcje fizjologiczne na atrakcyjne bodźce. Więc nie powinieneś się bić, kiedy zdasz sobie sprawę, że zakochałeś się w kimś, w kim nie powinieneś. Nie mówimy świadomie naszemu mózgowi, aby generował przyciąganie do konkretnych ludzi; robi to sam z siebie. To tak, jakbyś patrzył na dekadencki deser, a twoje usta się rozkoszują: Nie możesz powstrzymać naturalnej reakcji, takiej jak ta. Podczas gdy nie jest łatwo uniknąć tych instynktownych reakcji, jest to w zasięgu Twojej kontroli, aby uniknąć działania na nich. Nie musisz być twardy na sobie za znalezienie kogoś atrakcyjnego, ale nie musisz dawać sobie pozwolenia na działanie na atrakcję, albo.

It’s Hard to Stop Thinking About What You Tell Yourself to Stop Thinking About

Mózg jest zabawną rzeczą; okazuje się, że rzeczy, które uważamy za „zakazane” są rzeczami, które zazwyczaj chcemy jeszcze bardziej z tego powodu, przynajmniej przez jakiś czas. Badania wykazały, że ludzie próbujący ograniczyć kalorie częściej myślą o wysokokalorycznych pokarmach, których próbują uniknąć (Israeli & Stewart, 2001). Jeśli czas z dala od domu i czas spędzony na myśleniu o innych rzeczach jest tym, czego potrzebujesz, aby dać sobie przerwę, to zdecydowanie warto spróbować. Jeśli kuszący smakołyk nie jest w lodówce, nie będzie w stanie gobble go down.

Większość czasu, chociaż, powtarzające się narażenie na bodziec (gorący crush) będzie rzeczywiście stępić swoją atrakcję. The novelty wears off and you can begin to see the faults a crush has that were „invisible” during the early stages of attraction.

Why Do We Find the „Wrong One” Attractive?

Jeśli stwierdzisz, że najbardziej pociągają Cię ludzie, którzy są poza granicami, możesz najpierw zadać sobie pytanie, czy masz fobię na punkcie związków i wybierasz ludzi, którzy nigdy nie będą naprawdę osiągalni jako partnerzy. Jeśli boisz się zaangażowania, to bezpieczniej jest nie pozwolić, aby twoje serce zgniatać na potencjalnych partnerów.

Może być tak, że jesteś zgniatanie na konkretnym rodzaju nieosiągalne partnera-może jesteś zgniatanie na „typy tata” lub mężów swoich przyjaciół i podczas gdy nie jest tak dużo, że znajdziesz facetów atrakcyjne, być może naprawdę kopać pomysł macierzyństwa i pragnienie partnera, który byłby rodzaj ojca tych facetów wydają się być. A może jesteś facetem kruszenia na przyjaciół, którzy są nowe mamusie, bo naprawdę chcesz być tatą w tym momencie w swoim życiu.

Czasami, osoby, które są najbardziej atrakcyjne dla nas są te, które mają cechy, które faktycznie chcielibyśmy mieć siebie. Powiedzmy, że zawsze pociągają cię ludzie asertywni, ale współczujący. Może chciałbyś być bardziej asertywny w swoim własnym życiu lub trochę bardziej życzliwy dla innych. To by wyjaśniało dlaczego ludzie z tymi cechami byli tymi, którzy podświadomie przykuwali twoją uwagę.

Jeśli po prostu zakochujesz się w tym samym „złym chłopcu” lub „złej dziewczynie”, nawet jeśli masz trzydzieści kilka lat, twoja buntownicza passa z okresu dojrzewania może nie mieć swojego przebiegu i nadal tęsknisz za odjazdem w stronę zachodu słońca przy ścieżce dźwiękowej Bruce’a Springsteena.

Zanim „wyznasz” swoje zauroczenie

Nie ryzykuj istniejących związków, dzieląc się sekretem z niewłaściwą osobą lub w sposób, który może uszkodzić połączenia, które cenisz. Powiedzenie bliskiemu przyjacielowi, że podkochujesz się w partnerze swojej siostry może być w porządku, ale powiedzenie tego siostrze raczej nie będzie rozsądne. Jeśli porozmawiasz z przyjacielem, być może uda Ci się wyrzucić z siebie ten problem. Jeśli zauroczenie stało się obsesją, co może się zdarzyć, gdy usilnie staramy się o czymś nie myśleć, może przydać się sesja lub dwie z terapeutą. Często rozmowa o czymś sprawia, że dużo łatwiej sobie z tym poradzić; to często może być poprawka, której potrzebujemy.

Często to, czego naprawdę potrzebujemy od terapeuty, to ktoś, kto jest bezpiecznym „obcym”, któremu możemy powiedzieć nasze sekrety. Kiedy czujemy się uwięzieni i przytłoczeni jakimś problemem – czy jest to diagnoza STI, wcześniejsza decyzja, której chcielibyśmy nie podejmować, czy związek, którego żałujemy – otwarcie się na ten temat może w rzeczywistości znormalizować nasze uczucia i doświadczenia. Kiedy to nastąpi, często czujemy ulgę i jesteśmy gotowi pozbyć się tego ciężaru i iść dalej.

Czy powinieneś kiedykolwiek podjąć ryzyko i dążyć do zakazanego owocu?

Jeśli naprawdę nie ma żadnego tabu, które powstrzymywałoby związek od zaistnienia – takiego jak zasady obowiązujące w miejscu pracy zakazujące romansów biurowych – nadal powinieneś przemyśleć emocjonalne konsekwencje rozpoczęcia związku z tą osobą. Jeśli ta osoba jest współpracownikiem, a związek kończy się źle, czy byłbyś w stanie i chciałbyś rozważyć polowanie na nową pracę, aby uniknąć emocjonalnego i osobistego upadku? Jeśli zacząłeś/łaś związek z przyjacielem byłego lub byłym przyjaciela, czy poboczne relacje będą w stanie przetrwać? Na przykład, czy najlepszy przyjaciel byłego poświęciłby swój związek z twoim byłym, gdybyście zaczęli się spotykać? Czy pogodziliby się z utratą tego przyjaciela, aby móc kontynuować związek z Tobą? Czy twój przyjaciel „pobłogosławiłby” związek między tobą a jego byłą? Lub byłbyś tracąc przyjaciela w nadziei potencjalnego romantycznego związku z ich ex?

Nie związek dzieje się w bańce; są poboczne osoby i relacje zaangażowane. Czasami dreszczyk emocji związany z zauroczeniem może ustąpić po usunięciu jego zakazanej natury. Pomyśl o tym wysokokalorycznym przysmaku: łakniesz go i tęsknisz za nim, ale sekundy po połknięciu ostatniego kęsa już żałujesz, że uległeś pokusie i wyobrażasz sobie, co będziesz musiał zrobić, żeby to cofnąć. W ten sam sposób traktuj uleganie „zakazanemu zauroczeniu”.

Zdjęcie z Facebooka: Branislav Nenin/

Fot.