A Peanuts világában Charlie Brown egyszer meglátogatta Lucy pszichiátriai bódéját, és megkérdezte: “Tudod gyógyítani a magányt?”
“Egy ötcentesért bármit meg tudok gyógyítani” – mondta Lucy.
“Meg tudod gyógyítani a mélységes, fekete, mélyponton lévő, reménytelen, világvége, mire való magányt?” – kérdezte.
“Ugyanennyi ötcentesért?!” – fakadt ki.
Már 17 éve, hogy Robert Putnam Bowling Alone című bestsellere megjelent: The Collapse and Revival of American Community (Az amerikai közösség összeomlása és újjáéledése) című könyve riadót fújt a társadalmi változások miatt, amelyek az elszigeteltség és az elidegenedés új szintjére vezetnek; mostanra már a legtöbben tudjuk, hogy a magány nem olyan probléma, amit el lehet nevetni. A kutatók arra figyelmeztetnek, hogy a magány járványának kellős közepén vagyunk, és nem metaforikusan fogalmaznak, amikor a magányról mint betegségről beszélnek.
A magány komoly fizikai kockázatot jelent – szó szerint halálos lehet. Julianne Holt-Lunstad, a Brigham Young Egyetem pszichológiaprofesszora és a magányosság kutatásának egyik vezető alakja szerint a korai halál előrejelzőjeként az elégtelen társas kapcsolatok nagyobb kockázati tényezőt jelentenek, mint az elhízás és a napi 15 szál cigarettával egyenértékű dohányzás. És szerinte a járvány csak rosszabbodik.
Új kutatások sok mindent felborítanak abból, amit sokáig természetesnek tartottunk a magányosságról. A magány több mint egy mogorva, Charlie Brown-szerű gondolkodásmód, a magány komoly fájdalmat okoz, az agy ugyanazon részeire hat, mint a fizikai fájdalom. És míg a korábbi kutatások a magányt a társadalmi elszigeteltség szinonimájaként kezelték, a legújabb tanulmányok azt mutatják, hogy a probléma középpontjában a magány szubjektív érzése – a kapcsolat hiányának vagy elutasításának belső tapasztalata – áll. Minden eddiginél többen érezzük a magányt, függetlenül attól, hogy fiatalok vagy idősek, házasok vagy egyedülállók, városlakók vagy távoli hegyi falvakban élők vagyunk. (Valójában egyes távoli hegyi falvak lakói sokkal kevésbé magányosak, amint azt látni fogjuk).
Ez az, ami a magányt olyan alattomossá teszi: a szemünk előtt rejtőzik, és a dohányzással vagy az elhízással ellentétben általában nem tekintjük fenyegetésnek, még akkor sem, ha nagyobb áldozatot szed a jólétünkre. Jeremy Nobel harvardi orvos és közegészségügyi kutató szerint sürgős beavatkozásra van szükség. “Itt az ideje a PSA-nak” – mondja. “Valami olyasmi, mint ‘Ez az agyad. Ez az agyad a magányról.”
De mielőtt visszavághatnánk, pontosan tudnunk kell, mivel állunk szemben – és el kell kezdenünk komolyan venni.
Mi ez, mi nem
Már jól ismert, hogy a magányos emberek a nem magányosokhoz képest nagyobb valószínűséggel halnak meg szív- és érrendszeri betegségekben, rákban, légúti betegségekben és gyomor-bélrendszeri okokban – lényegében mindenben. Egy tanulmány szerint azok, akiknek háromnál kevesebb olyan emberük volt, akikben megbízhattak és akikre számíthattak szociális támogatásban, több mint kétszer nagyobb valószínűséggel haltak meg szívbetegségben, mint azok, akiknek több bizalmasuk volt. Nagyjából kétszer nagyobb valószínűséggel haltak meg mindenféle okból, még akkor is, ha az életkor, a jövedelem és a dohányzási státusz hasonló volt.
A korai halálozás kockázatán kívül a magány hozzájárul a látszólag számtalan egészségügyi bajhoz. Gondoljunk csak a náthára: Egy tavaly közzétett tanulmány, amelyben magányos és nem magányos embereknek megfázást okozó orrcseppeket adtak, és öt napra karanténba zárták őket szállodai szobákban, azt találta, hogy a magányos emberek, akik megbetegedtek, súlyosabb tünetektől szenvedtek, mint a nem magányosok. “Egyszerűen fogalmazva, a magányosabb emberek rosszabbul érzik magukat, amikor betegek, mint a kevésbé magányos emberek” – írja a tanulmány szerzője, Angie LeRoy, a Houstoni Egyetem doktorandusza.
De mit is jelent pontosan magányosnak lenni? Az egyik legmeglepőbb felfedezés az, hogy a magányosság milyen mértékben sújtja azokat is, akik a szó hagyományos értelmében nem elszigeteltek, beleértve azokat is, akik házasok vagy viszonylag nagy baráti és családi hálózattal rendelkeznek.
“A magány nem egyszerűen azt jelenti, hogy egyedül vagyunk” – mondja John Cacioppo, a Chicagói Egyetem Kognitív és Szociális Idegtudományi Központjának igazgatója és a Loneliness című könyv szerzője: Human Nature and the Need for Social Connection (Az emberi természet és a társas kapcsolatok iránti igény) című könyv szerzője. Rámutat arra, hogy sokan vágyunk a magányra, amely vágyott esetben pihentető és békés érzés. Ami azonban egyesek számára kellemesnek minősülhet, mások számára nyomorúság lehet – vagy akár ugyanannak a személynek különböző időpontokban.
A legtöbb korábbi kutatással ellentétben, amelyek a beteg szociális hálózatában lévő emberek számára összpontosítottak, LeRoy hideg tanulmánya az objektív szociális elszigeteltséget és a szubjektív magányt is vizsgálta: a beteg tényleges és kívánt társas kapcsolatai közötti eltérést. A magány egy olyan érzékelhető állapot, amely jobban függ a személy kapcsolatainak minőségétől, mint azok puszta számától. A kevés baráttal rendelkező emberek kiteljesedettnek érezhetik magukat; a hatalmas szociális hálózattal rendelkező emberek üresnek és elszakítottnak érezhetik magukat. LeRoy és munkatársai azt találták, hogy a szubjektív magány sokkal nagyobb kockázati tényező, mint a puszta társadalmi elszigeteltség. “Minden azon múlik, hogy az illető hogyan érzi magát” – mondja. “Az érzések tényleg számítanak.”
És pontosan hogyan árt nekünk a krónikus magány érzése? Amellett, hogy fogékonyabbá tesz minket a vírusokra, szoros összefüggést mutat a kognitív hanyatlással és a demenciával is. A magányos embereknél több mint kétszer nagyobb valószínűséggel alakul ki Alzheimer-kór, mint a nem magányosoknál. A kutatók pedig fontosnak tartják megkülönböztetni a magányosság és a depresszió hatásait: A depresszió ugyan kissé megnöveli az Alzheimer-kór kockázatát, de közel sem annyira, mint a magányosság.
Ez könnyen belátható, hogy a magány és a depresszió kéz a kézben jár; a két állapot látszólag egymásból táplálkozik. Cacioppo a magányt úgy definiálja, mint “gyengítő pszichológiai állapotot, amelyet az üresség, az értéktelenség, az irányítás hiánya és a személyes fenyegetettség mély érzése jellemez”. E jellemzők némelyike ugyanúgy érvényes a depresszióra is, és igaz, hogy a magányosság néha átadja helyét a depressziónak.
A legújabb tanulmányok azonban azt mutatják, hogy míg a magányosság pontos előrejelzője lehet a depressziónak, a depresszió nem feltétlenül jelzi előre a magányosságot. (És persze a magány messze nem az egyetlen kiváltó oka a depressziónak.) A kettő közötti legfontosabb különbség Cacioppo szerint az, hogy a magány nemcsak a depressziós tünetek növekedéséhez vezet, hanem a stressz, a szorongás, sőt a düh fokozódásához is. A magány kétségtelenül elszomorít minket, de úgy tűnik, hogy a személyes fenyegetettség érzése az, ami fizikailag is mérgezővé teszi. “Ezek az adatok azt sugallják, hogy a társas kötődés érzékelt érzése az én állványzataként szolgál” – írja Cacioppo. “Ha megsérül az állványzat, az én többi része omladozni kezd.”
Ősi gyökerek
A társadalmi kapcsolatokra való törekvésünk olyan mélyen be van drótozva, hogy az elutasítás vagy a társadalmi kirekesztés úgy fáj, mint egy valódi seb. Naomi Eisenberger, a Kaliforniai Egyetem pszichológusa Naomi Eisenberger egy olyan kísérlettel mutatta be a szociális és a fizikai fájdalom közötti átfedést, amelyben az alanyok egy online játékot játszottak, egy virtuális labdát dobáltak oda-vissza, miközben mérték az agyi aktivitásukat. Csak egy játékos volt ember, a többieket egy számítógépes program hozta létre. Egy bizonyos ponton a számítógépes “játékosok” abbahagyták a labda dobálását az emberi csapattársuknak. Eisenberger azt találta, hogy a visszautasított játékos agyi aktivitása erősen hasonlított ahhoz, mintha valaki fizikai fájdalmat érezne.
Az Eisenberger azt találta, hogy ugyanazok a fájdalomcsillapítók, amelyeket a fizikai szenvedésre szedünk, enyhíthetik a magány fájdalmát is. Állatkísérletekben a morfium ugyanúgy enyhítette a társas elkülönülés okozta szorongást, mint a fizikai fájdalmat. Emberi vizsgálatokban a kísérletezők morfium helyett Tylenolt használtak – és ez is segített. Az agy fájdalomfeldolgozó régióinak aktivitása jelentősen csökkent azoknál az alanyoknál, akik paracetamolt szedtek, mielőtt kizárták őket a labdadobálós játékból.
A magány nem véletlenül fáj. Mint a fájdalomreceptorok, amelyeket az evolúció azért ültetett a testünkbe, hogy távol tartsuk magunkat a tűztől, a magány fájdalma is megragadja a figyelmünket, és arra ösztönöz, hogy gyógyírt keressünk. Az ember végül is társas állat, és az együttműködés biztosította a túlélésünket más állatokkal szemben. Korunkban a magány fájdalma erőteljes emlékeztető lett volna arra, hogy csatlakozzunk a falka tagjaihoz, ha elkóboroltunk, vagy kockáztassuk a még nagyobb fájdalmat, ha egyedül találkozunk egy ragadozóval. “A magány úgy fejlődött ki, mint a fájdalom bármely más formája” – mondja Cacioppo. “Ez egy averzív állapot, amely a viselkedés megváltoztatására irányuló jelzésként fejlődött ki, nagyon hasonlóan az éhséghez, a szomjúsághoz vagy a fizikai fájdalomhoz, hogy motiváljon minket a túléléshez és a boldoguláshoz szükséges kapcsolatok megújítására.”
Az érzés, hogy megszakadt a kapcsolatunk azokkal az emberekkel, akiktől segítséget és támogatást várunk, magas riadókészültségbe helyez minket, és kiváltja a szervezet stresszválaszát. Tanulmányok azt mutatják, hogy a magányos emberek, mint a legtöbb stresszes ember, kevésbé pihentető alvással, magasabb vérnyomással, valamint a kortizol és az adrenalin hormonok megnövekedett szintjével küzdenek; ezek viszont hozzájárulnak a gyulladáshoz és az immunrendszer gyengüléséhez.
Míg a magány fájdalma adaptív előny volt az emberiség korai korszakában, amikor a törzstől való elszakadás azt jelenthette, hogy oroszláneledellé válunk, ma már nem szolgálja ugyanazt a célt, amikor technikailag teljesen egyedül is túlélhetünk, ha kapunk egy mikrohullámú sütőt és végtelen mennyiségű Hot Pockets-et. Az érzés ereje túlzásnak tűnhet most, hogy élet-halál vészharangból absztraktabb figyelmeztetéssé vált, hogy a kapcsolat iránti igényünk nem teljesül. De ez csak addig igaz, amíg figyelembe nem vesszük, hogy a kielégítetlenül hagyott szükséglet még mindig képes megölni minket – csak lassabb, láthatatlanabb mechanizmussal, mint az éhezés vagy a ragadozás.
Az elszigeteltség fájdalma miatt – ellentmondásos módon – nagyobb valószínűséggel csapunk le azokra az emberekre, akiktől elidegenedve érezzük magunkat. Amint a harc-vagy-menekülés rendszerünk aktiválódik, nagyobb valószínűséggel harcolunk másokkal, mint hogy megöleljük őket. A magány, magyarázza Cacioppo, “elősegíti a rövid távú önfenntartás hangsúlyozását, beleértve a szociális fenyegetésekkel szembeni implicit éberség fokozódását.”
A magány kialakulóban lévő elmélete más szóval az, hogy a magány nem csak arra készteti az embereket, hogy vágyakozzanak a körülöttük lévő világgal való kapcsolatra. Hipervigyázóvá teszi őket arra a lehetőségre, hogy mások ártani akarnak nekik – ami még kevésbé teszi valószínűvé, hogy képesek lesznek értelmes kapcsolatokat teremteni.
Ez a negatív visszacsatolási kör az, ami a krónikus magányt (szemben a szituációs magányossággal, amely mindenki életében jön-megy) olyan frusztrálóan nehezen kezelhetővé teszi. Azokban az emberekben, akik hosszú ideje magányosak, a harc-vagy-menekülés válaszreakció örökös túlhajtásba kezdett, ami védekezővé és óvatossá teszi őket a társas kapcsolatokban. A krónikusan magányos emberek hajlamosak azzal a várakozással közelíteni egy társas interakcióhoz, hogy az nem lesz kielégítő, és bizonyítékot keresnek arra, hogy igazuk van. Ahogy Cacioppo megjegyzi, a magányos emberek nagyobb figyelmet fordítanak a másoktól érkező negatív jelzésekre, ítélkezést és elutasítást értelmeznek ott is, ahol az nem szándékos. Anélkül, hogy ennek tudatában lennének, szabotálják a másokkal való kapcsolatteremtésre irányuló saját erőfeszítéseiket.”
A könyvklubhoz vagy társas csoporthoz való csatlakozásra vonatkozó felszólítások tehát nem segítenek, ha az emberek nem tudják előbb levetkőzni azokat a tudattalan előítéleteket, amelyek megakadályozzák őket az intimitás kialakításában. Az olyan szakértők, mint Cacioppo, két oldalról közelítik meg ezt a problémát: hogyan lehet megállítani a visszacsatolási hurkot, ha már elindult, és ami talán még ígéretesebb, hogyan lehet megakadályozni, hogy egyáltalán elinduljon. Ez azt jelenti, hogy a társadalmi lehetőségek növelésén és a kapcsolatok elmélyítésén kell dolgozni azok körében, akik valószínűleg krónikusan magányosak lesznek. De előbb azonosítaniuk kell a leginkább veszélyeztetett embereket.
Ki? Mindenki
Mivel több amerikai él egyedül, mint valaha, így nagyobb a valószínűsége annak, hogy szociálisan elszigetelődünk, különösen az életkorunk előrehaladtával. A házastárs, gyermek vagy bármilyen élő rokon nélkül élő idősek száma növekszik – és aránytalanul nagy mértékben az idős fekete amerikaiak körében.
Ez az egyik oka annak, hogy magányosabbak vagyunk. De nem ez az egész történet. A házasság nem véd meg a magánytól egy 2012-es tanulmány szerint, amely hat éven át követett 1600 60 év feletti felnőttet. A résztvevők 43 százalékának, akik krónikus magányosságról számoltak be, több mint a fele házas volt.
Mindenki magányos néha, különösen egy szerettünk elvesztése vagy egy új területre költözés után. A nagyon időseknél nagyobb a krónikus magány kockázata, mert gyakran elvesztették partnerüket, testvéreiket és barátaikat, és mert az egészségügyi és mozgási problémák akadályozhatják a társas aktivitást. És ez a demográfiai csoport egyszerűen azért növekszik, mert a várható élettartam növekszik.
A tizenévesek és a fiatal felnőttek körében is ugrásszerűen megnőtt a magányosság, annak ellenére, hogy jellemzően erős egészségi állapotúak és nagyszámú kortárscsoportjuk van. Egy nemrégiben készült brit tanulmány szerint a megkérdezett legfiatalabbak – a 16 és 24 év közöttiek – az összes korcsoport közül a legnagyobb valószínűséggel számoltak be arról, hogy magányosnak érzik magukat. Sok szakértő a fiatalok növekvő magányosságáért a közösségi média használatát okolja, amely szerintük akadályozhatja a szoros barátságok kialakításához szükséges valós szociális készségek fejlődését.
Az Egyesült Államokban a magány különösen halálos a katonai veteránok számára. A Yale kutatóinak 2017-es tanulmánya szerint a veteránok öngyilkosságaihoz – átlagosan napi 20-at – nem a háborús trauma, hanem a magányosság járult hozzá leginkább. Még azok a katonák is hajlamosak erre, akik soha nem láttak harcot – jelentette Sebastian Junger a Tribe című lapban: A hazatérésről és az összetartozásról. Sokuk számára a legpusztítóbb az a veszteség, amit Junger “testvériségnek” nevez – a közös küldetés és áldozatvállalás révén kialakult szoros kötelékek – és ennek szöges ellentéte a mi független, elszigetelt civil társadalmunkkal.
Az amerikaiak körülbelül 40 százaléka számolt be arról, hogy 2010-ben rendszeresen magányosnak érezte magát, szemben az 1980-as évekbeli 20 százalékkal. Az Általános Társadalmi Felmérés nevű szociológiai jelentés szerint 1985 és 2004 között majdnem megháromszorozódott azoknak az amerikaiaknak a száma, akik azt mondják, hogy nincs senki, akire rábízhatnák magukat: A felmérés végén az átlagember arról számolt be, hogy mindössze két bizalmasa van.
Miért? Sok oka lehet, de Sherry Turkle, az Alone Together (Egyedül együtt) című könyv szerzője: Why We Ask More From Technology and Less From Each Other, egyenesen a digitális kultúra térnyerését teszi felelőssé. A másokkal való tartalmas személyes kapcsolatteremtés megköveteli, hogy önmagunk legyünk, nyíltan és őszintén. Az SMS-ben vagy Facebook messengeren folytatott beszélgetések tele lehetnek mosolygós emojikkal, de üres érzést hagynak bennünk, mert hiányzik belőlük a mélység.
“Az intimitás és az empátia igényei és jutalmai nélkül végül egyedül érezzük magunkat, miközben online együtt vagyunk” – mondja Turkle. “És amikor összejövünk, őszintén szólva kevésbé vagyunk felkészülve a meghallgatásra, mint korábban. Elveszítettük az empátiakészséget. És természetesen ez is magányosabbá tesz minket.”
De még a barátok is, akikkel a való világban érintkezünk, veszélybe sodorhatnak minket, ha ők maguk is magányosak lesznek. Cacioppo és kutatótársai, Nicholas Christakis és James Fowler megdöbbentő tanulmánya arra a következtetésre jutott, hogy a magány ragályos: csoportosan terjed a szociális hálózatokban. Kutatásuk, amely több mint 5000 ember 10 éves vizsgálatán alapult, megállapította, hogy azok, akik magányossá váltak, jellemzően továbbadták ezt az érzést másoknak, mielőtt megszakították volna a kapcsolatot a csoporttal. Mint leírják, a magányosság hullámai a szociális hálózat peremén, ahol az embereknek kezdetben általában kevesebb barátjuk van, befelé haladnak a csoport közepe felé, megfertőzve a magányos emberek barátait, majd a barátok barátait, ami mindenki között gyengülő kapcsolatokhoz vezet.
“A szociális szövetünk a széleken megkophat, mint a fonal, amely egy horgolt pulóver végén meglazul” – írják. “Ennek a megállapításnak fontos következménye, hogy a társadalmunkban a magányosság csökkentésére irányuló beavatkozásoknak előnyös lehet, ha agresszívan megcélozzák a periférián élő embereket, hogy segítsenek helyreállítani a szociális hálójukat. Az ő megsegítésükkel olyan védőgátat hozhatunk létre a magány ellen, amely megakadályozhatja az egész hálózat felbomlását.”
How to Reconnect
A Szardínia zord, sziklás szívében, egy távoli hegyoldalon fekvő Villagrande Strisaili nem tűnik különösen vendégszerető helynek. A földművesek és a munkások, akik itt keményen megélnek, rendkívül óvatosan fogadták Susan Pinker pszichológust, amikor meglátogatta őket. “Kik a szülei?” – kérdezte az egyikük.
De ezeknek a falusiaknak van valami, amire mi többiek is vágyunk: az átlagos élettartamuk három évtizeddel hosszabb, mint európai társaiké (és a mi amerikaiaké). Ez egyike a világ azon maroknyi hegyvidéki régiójának, ahol több ember éli meg a 100. életévét, mint bárhol máshol. A kutatók, köztük Pinker is, azt találták, hogy hosszú életük egyik kulcsa az lehet, hogy olyan szorosan kötött társadalmi hálóban élnek, amely – miközben látszólag áthatolhatatlan a kívülállók számára – egyedülállóan meleg, védő ölelésbe zárja lakóit.
A szardíniai erődítmény titkának egy része strukturális. Mint minden olaszországi középkori faluban, az élet szó szerint és átvitt értelemben is a főtér körül forog, ahogy ez évszázadok óta így van. “Át kell menni rajta, ha el akarsz menni a postára, a templomba vagy a boltba” – mondja Pinker, a The Village Effect: How Face-to-Face Contact Can Make Us Healthier and Happier (A falu hatása: Hogyan tesz minket egészségesebbé és boldogabbá a személyes kapcsolat) című könyv szerzője. “Találkoznod kell a szomszédaiddal, akár akarod, akár nem.”
Ez részben a régió földrajzi elszigeteltségéből és a bronzkor óta elszenvedett többszöri invázióból is adódott, ami a korai lakosokat a szárazföld belsejébe, a könnyen védhető, dombtetőn fekvő enklávékba kényszerítette. Az ő leszármazottaikat, Villagrande 3500 mai lakosát mind a rokonság, mind az évezredes közös történelem és a közös célok összekötik.
Az, hogy egy távoli hegycsúcson, ahol az őseid évezredeken át harcoltak a betolakodók ellen, és ahol kénytelen vagy minden nap látni a szomszédaidat a főtéren, egy szűk közösségbe születni, az egyik módja az elmagányosodás megelőzésének. De hol maradunk mi többiek?
Lehetséges követni a szardíniai példát olyan közösségek létrehozásával, amelyek tudatosan elősegítik a szoros társadalmi kötődéseket. Egyre növekszik a cohousing mozgalom, amelyben a lakók megosztják a házimunkát és együtt gondozzák a közös tereket, ahogyan azt a kommunákban és kibucokban tették. “Ez egyre népszerűbb Svédországban, Dániában és Norvégiában” – mondja Pinker. “Dániában körülbelül 700 cohousing közösség van, az Egyesült Államokban pedig 150-200, de egyre több épül.”
Az idősebb amerikaiak egyre nagyobb számban veszik fel azt, amit egyesek “falumozgalomnak” neveznek, és olyan szomszédsági szervezeteket hoznak létre, ahol a lakástulajdonosok éves tagdíjat fizetnek, hogy egy kis személyzetet alkalmazzanak, amely segít a kisebb otthoni javításoktól kezdve a bevásárláson át a társadalmi tevékenységek szervezéséig mindenben. Így az emberek megőrizhetik azokat a kapcsolatokat, amelyeket egy életen át kialakítottak a saját szomszédságukban, és mégis megkapják azokat a szolgáltatásokat, amelyeket egyébként egy támogatott lakóotthonba költözve kaphatnának.
A várostervezők segíthetnek, ha olyan közösségeket terveznek, amelyek jobban hasonlítanak Villagrande-ra – ha nem is egy főtérrel a középpontban, de legalább parkokkal és közösségi központokkal, ahol az emberek kénytelenek keresztezni egymást. Pinker szerint pedig mindannyian tudatosan dönthetünk úgy, hogy szociálisan üdvös környéken vásárolunk vagy bérelünk lakást. “Sokan megnézik egy otthon szekrényeit és konyháját, de amit meg kellene nézniük, az az, hogy hol gyűlnek össze az emberek a környéken. Milyen a park? Hol van a könyvtár? Ez sokkal fontosabb, mint az, hogy mekkora a szekrényed.”
Még ha nem is olyan környezetben élünk, ahol rendszeres kapcsolatba kerülünk a szomszédainkkal, akkor is ápolhatjuk a kapcsolatot, ha a testmozgáshoz hasonló prioritássá tesszük, mondja Pinker. Az edzés és a társadalmi kapcsolatok összekapcsolása valójában kettős feladatot lát el: Pinker saját kutatásai meggyőzték arról, hogy változtasson magányos edzési szokásain, és csatlakozott egy úszócsapathoz, amellyel mind a fizikai, mind a szociális izmait nyújtja.
Az érdeklődési körünktől függetlenül megtalálhatjuk a módját annak, hogy kapcsolatba kerüljünk más emberekkel. “Már az is éveket adhat az életünkhöz, ha hetente egyszer összejövünk kártyázni – ez jobb, mintha béta-blokkolókat szednénk” – mondja Pinker. “De nem ezért kell ezt tenned. Azért kell csinálnod, mert szórakoztató, mert élvezed. Különben nem fogod folytatni.”
A magányos emberek számára végül is nem csak a társas kapcsolatok hiányoznak, hanem a tartalmas kapcsolatok – azok a kötelékek, amelyek abból erednek, hogy hiteles önmagad lehetsz egy másik emberrel. Az egyik legjobb módja az értelmes kapcsolat kialakításának a kreatív művészeteken keresztül, mondja Jeremy Nobel egészségkutató, aki a The UnLonely Project nevű kezdeményezés élén áll, amely a kreatív kifejezésre összpontosít, mint a magány terheinek csökkentésére.
Edythe Hughes, a The UnLonely Projecthez csatlakozó 28 éves modell a művészetet társadalmi életének rendszeres részévé tette. “Amikor vendégeim vannak, mindig van nálam egy vászon, és megkérek mindenkit, hogy fessen valamit” – mondja. “A közös alkotás mélyebb kapcsolatba hoz egymással.”
Ez az oka annak, hogy a magányosok megszólítására tett hagyományos erőfeszítések – például egy idősek otthonának meglátogatása – gyakran sikertelenek: Nem segítik elő a mély, tartalmas elköteleződést. A találkozás kellemes, de múló, és a hatás nem tartós. “Ha egy órát beszélgetek valakivel, majd elmegyek, akkor is magányos marad” – mondja Jenny Gierveld holland szociológus, aki 50 éve tanulmányozza a magányosságot. “Az értelmes kötődés alapja a kölcsönösség. Egy magányos ember nem tud egy órán keresztül csak úgy válaszolni egy csomó kérdésre, és máris kapcsolatban érzi magát. Valamit tennie kell.”
A magányosság elleni küzdelemben kulcsfontosságú elkötelezettség elősegítése érdekében Cacioppo és kollégái a Chicagói Egyetemen úgynevezett szociális fitneszgyakorlatokat terveztek, és azokat olyan emberekre alkalmazták, akiknél különösen magas a krónikus magány kockázata: Irakból és Afganisztánból hazatérő katonákra. A hadsereg 48 szakaszával dolgozva megtanították a katonákat arra, hogy azonosítsák a magányt erősítő viselkedésformákat, és pozitívabb viselkedésformákkal helyettesítsék azokat. Például egy katonát, aki folyton a telefonját nézte, arra emlékeztettek, hogy tegye el a telefont, és foglalkozzon a körülötte lévő emberekkel; valakit, aki a beszélgetés kerülésére hajlamos, arra bátorítottak, hogy helyette tegyen fel egy kérdést. Kimutatták, hogy a tréning csökkentette a magányosságot a katonák körében – és ugyanilyen jól működhet civil környezetben is. “Ahogyan elkezdhetünk egy edzésprogramot, hogy erőre kapjunk és javítsuk az egészségünket, úgy küzdhetünk a magányosság ellen olyan gyakorlatokkal, amelyek az érzelmi erőt és ellenálló képességet fejlesztik” – írja Cacioppo.”
A magányosság kezelésének egyik fő akadálya azonban az, hogy sokan vonakodnak egyáltalán elismerni, hogy a magányosság hatással van rájuk. Ellentétben más egészségügyi kockázatokkal, például a magas vérnyomással vagy a magas koleszterinszinttel, ezt súlyosbítja a megbélyegzés. “Ez róluk, mint személyről szól: Nem méltóak a barátságra, kevesebb értékük van a társadalomban” – mondja Nobel. De ez talán megváltozik, mivel egyre inkább tudatosul, hogy a magány mennyire gyakori és veszélyes dolog.
“Egész pályafutásom alatt ezzel foglalkoztam, és az elmúlt évben minden eddiginél nagyobb figyelmet fordítottak rá, ami reményt ad” – mondja Holt-Lunstad pszichológus és idegtudós. Tavaly tavasszal az amerikai szenátus öregedési bizottsága előtt tett tanúvallomást arról, hogy a magányt a dohányzással és az elhízással azonos szintű közegészségügyi prioritássá kell emelni.”
“Az egyik legnagyobb buktató abban, hogy sok szervezet komolyan vegye ezt a kérdést, az a kérdés: “Mit tehetünk ellene?”. Sokak számára ez inkább személyes ügynek tűnik, olyasvalaminek, amibe a döntéshozóknak nem kellene belekeveredniük” – mondja. Tanúvallomása során azonban többek között az is kiderült, hogy az idősebb amerikaiak hallásvesztése hozzájárul az elszigeteltség és a magány fokozódásához. A kongresszus azóta törvényt fogadott el a hallókészülékek hozzáférhetőbbé tételére. “Bár igaz, hogy a jó kapcsolatokat nem tudjuk törvénybe iktatni, itt van egy jogszabály, amely csökkentheti a magányosságot, és nem akadályozza senki személyes szabadságát” – mondja.”
Míg a magányosság egyszerű megoldása megfoghatatlan, a kutatók optimisták. Elvégre nem is volt olyan régen, hogy többé-kevésbé alapértelmezetten tartalmasan kapcsolódtunk egymáshoz. Újra ki tudjuk találni – különösen most, hogy tudjuk, mi forog kockán. “Itt az ideje, hogy ne csak a magányra vonatkozó új statisztikákat nézzük, hanem nyomon kövessük az emberi történetet, hogyan jutottunk idáig” – mondja Turkle. “Ez nem is olyan bonyolult. Visszakövethetjük az utunkat, és újra felfedezhetjük egymás társaságát.”
Vegyük fel a harcot a magány ellen
Ha már megértettük, hogy a magány milyen áldozatot szed a mentális és fizikai egészségünkre, mit tehetünk, hogy megvédjük magunkat?
Beszélgessünk idegenekkel
A kis beszélgetés nem is olyan kis dolog, ezért merjünk bátran beszélgetni valakivel, aki mellettünk áll a buszon vagy a boltban a sorban. “Már a beszélgetés is boldogabbá és egészségesebbé tesz minket” – mondja Susan Pinker, A falu hatása című könyv szerzője. “Már 30 másodpercnyi személyes beszélgetés után is sokkal jobban érezzük magunkat, míg ezt az előnyt az online interakcióból nem kapjuk meg.”
ADJON HÉT PERCET
A “hétperces szabály” szerint ennyi idő kell ahhoz, hogy megtudjuk, érdekes lesz-e egy beszélgetés. Sherry Turkle, az Egyedül együtt és a Reclaiming Conversation című könyvek szerzője elismeri, hogy ez nehéz lehet, “de akkor fedjük fel magunkat leginkább egymás előtt, amikor botladozunk, tétovázunk, és vannak ezek a ‘szünetek’.”
SZEMÉLYES IDŐ
Mit ad nekünk a barátokkal és a családdal való személyes kapcsolat, ami a virtuális kommunikációból hiányzik? Egyrészt fokozza az endorfinok termelését, azokét az agyi vegyi anyagokét, amelyek enyhítik a fájdalmat és fokozzák a jó közérzetet. A kutatók szerint ez az egyik oka annak, hogy a személyes interakció javítja a fizikai egészségünket.
Ha nem tudsz személyesen találkozni, válaszd a személyes találkozást
A személyes jelenlét mindig a legjobb, de a Skype-on vagy FaceTime-on keresztüli videokonferencia a kutatók szerint segíthet a távolság által megosztott embereknek fenntartani a személyesen kialakított kötelékeket. A telefonhívás a következő legjobb dolog – a másik ember hangját hallani a kapcsolat egyik formája -, míg az elsősorban e-mailben vagy sms-ben folytatott kapcsolatok hajlamosak a leggyorsabban elsorvadni.
HASZNÁLJUK A FACEBOOK-ot BÖCSÖN
A közösségi média nem eleve elidegenítő, mondja Jeremy Nobel harvardi epidemiológus, de a tartós kapcsolatok kialakításához célzottan kell használni. “Ha csak arra használod a Facebookot, hogy képeket mutogass magadról, amint mosolyogsz a nyaraláson, nem fogsz hiteles kapcsolatot teremteni” – mondja. Ehelyett a nagyobb platformokon belül hozzon létre kisebb közösségi hálózatokat, például egy online könyvklubot, ahol értelmes személyes reakciókat oszthat meg egy kiválasztott embercsoporttal.”
Legyen jó szomszéd
A szomszédok megismerése több előnnyel jár, mint egy csésze cukorhoz való hozzáférés, ha elfogy. Egy tanulmány szerint a nagyobb “szomszédsági társadalmi kohézió” csökkenti a szívroham kockázatát. Tehát hívd meg a szomszédaidat egy kávéra, és ajánld fel, hogy megeteted a macskáikat, amikor elutaznak. Boldogabb és egészségesebb leszel tőle.”
TÖREKEDJÜNK EGY DINNER PARTY-ra
“A közös étkezés a társadalmi ragasztás egy formája” – írja Susan Pinker A falu hatása című könyvében. A közös étkezésre utaló bizonyítékok legalább 12 000 évre nyúlnak vissza: Az étel megosztása a vadászó-gyűjtögető népek körében a konfliktusok megoldásának és a csoportidentitás kialakításának egyik módja volt, jóval a falvak létezése előtt.
KERESSÜNK KREATÍVÁT
A kreatív művészetekben való részvétel – a kórushoz való csatlakozástól a kézműves est megszervezéséig – segít mély kapcsolatot teremteni anélkül, hogy közvetlenül magunkról beszélnénk, mondja Nobel. “Sok ember nem találja a kimondott szavakat, hogy kifejezze az érzéseit, de le tudja rajzolni, kifejezően írni róluk, vagy akár táncolni is tud” – mondja. “Amikor valaki más odafigyel rájuk, és hagyja, hogy rezonáljanak a saját élményeikkel, az olyan, mintha egy elektromos áramkör zárulna le, és összekapcsolódnak.”
Beszéljünk róla
Amikor Julia Bainbridge egyedülálló New York-i lakosként magányossággal küzdött, elindított egy podcastot, a The Lonely Hour-t, és rájött, hogy pusztán az érzéseiről való beszédtől kevésbé érzi magát magányosnak. Meglepődve tapasztalta, hogy milyen sokan érzik ugyanezt – és milyen nagy megkönnyebbülés volt számára a tudat, hogy nincs egyedül a magányosságával. Akár egy podcast hallgatóságának, egy barátnak vagy egy terapeutának, mindannyian profitálhatunk abból, ha beszélünk az elszigeteltség érzéseiről.
KEZDJ KI ÉS KAPCSOLJ MEG VALAKIT – SZERINTESEN
Az ölelés, a kézen fogás vagy akár csak egy vállveregetés is erős gyógyszer. A fizikai érintés csökkentheti fiziológiai stresszválaszunkat, segítve a fertőzések és gyulladások leküzdését. És arra készteti az agyunkat, hogy oxitocint szabadítson fel, ami segít megerősíteni a társas kötelékeket.
Az erre a történetre adott válaszát küldje el a [email protected] címre. Ha szeretné, hogy levelét figyelembe vegyük a közzétételhez, kérjük, adja meg nevét, városát és államát. A leveleket a hosszúság és az érthetőség érdekében szerkeszthetjük.
Vegye meg a Psychology Today egy példányát az újságárusoknál, vagy iratkozzon fel a legújabb szám többi részének olvasásához.
Facebook kép: Africa Studio/