Ha odamennél egy idegenhez, és megkérdeznéd, mit gondol a megcsalásról, nagy valószínűséggel azt mondaná, hogy nem helyes. Valójában az emberek 90 százaléka szerint a hűtlenség elfogadhatatlan, és elismerik, hogy milyen negatív hatással lehet egy kapcsolatra. És mégis, az emberek akár 40 százaléka mégis megteszi.

A matematika nyilvánvalóan nem áll össze. Miért megy valaki a partnere háta mögött, még akkor is, ha egyetért azzal, hogy ez helytelen? “Néhányan értékelik az extra figyelmet” – mondja Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinikai pszichológus és szexuálterapeuta a Bustle-nek. “Ez nem azt jelenti, hogy az otthoni partnerük nem fordít rájuk figyelmet, bár néha ez is előfordul. De néhány embernek szüksége van a másoktól való megerősítésre.”

Elképzelhető, hogy azért keresik egy másik ember idejét vagy figyelmét – vagy akár egy összejövetelt is keresnek -, hogy úgy érezzék, kapcsolatban vannak és látják őket. “Ennek oka lehet a helytelen énkép, az alacsony önbecsülés vagy önértékelés stb.” – mondja Jones. “A megcsalással megkapják a szükséges megerősítést, és jobban érzik magukat.”

Más emberek nem a megcsalást tűzik ki célul, hanem inkább azt látják, hogy ez apránként történik, különösen, ha az igényeiket nem elégítik ki. “Talán megpróbálták kommunikálni ezeket az igényeiket a partnerükkel, de nem érzik magukat meghallgatva vagy megértve, és idővel, több jelentéktelennek tűnő eseményen keresztül elkezdenek fantáziálni bizonyos (szexuális és/vagy érzelmi) szükségleteikről a kapcsolaton kívül” – mondja Jaclyn Lopez Witmer, a Therapy Group of NYC engedélyezett klinikai pszichológusa a Bustle-nek.

Ez jelentheti azt, hogy flörtölünk egy barátunkkal, vagy túlságosan is nyíltak vagyunk egy munkatársunkkal, és ebből építjük fel a viszonyt. “Lehet, hogy adódik egy lehetőség a kapcsolatra valaki mással, és ahogy a mondás tartja, egyik dolog vezet a másikhoz” – mondja Lopez Witmer. “Ez kezdődhet “érzelmi megcsalással”, intim pillanatok vagy sebezhető érzések megosztásával valakivel, aki nem a partnerük.”

Mivel nem történik minden egy csapásra, könnyebben hozzászoknak ahhoz, ami történik, és később igazolják maguk előtt. “Itt van az erkölcsi része, és olyan tényezők is szerepet játszanak, mint az elsődleges partnerrel való kapcsolat hossza, a kapcsolat minősége, a “megcsalás” definíciója (pl. érzelmi, fizikai, csak szexuális érintkezéssel járó stb.) stb.” – mondja Lopez Witmer.

Ha valahogy gyengének vagy hibásnak látják a kapcsolatukat, az érzelmi megcsalás talán nem tűnik nagy ügynek – vagy akár úgy is érezhetik, hogy a körülmények miatt ez valahogy rendben van. “Általában, mielőtt a megcsalásra sor kerülne, megváltozik a megcsaló partner érzése a partnerével és a kapcsolatával kapcsolatban, és (tudatosan vagy tudattalanul) úgy dönt, hogy eltávolodik a partnerétől” – mondja Lopez Witmer. “Ez általában először az ő fejükben történik meg, még mielőtt más személyt is bevonnának.”

A megcsalás minden formája a kapcsolatok befejezésének eszközeként is szolgálhat. Tehát bár valaki lehet, hogy nem helyesli a megcsalást, de lehet, hogy rendben van azzal, hogy ezt használja a partnerével való szakítás eszközeként. “Számukra egyszerűbb, ha egyszerűen találnak valaki mást” – mondja Jones. “Ebben a helyzetben a partnerük szakít velük, így nem kell ezt megtenniük, és már van egy másik kapcsolatuk, így nem kell szingliként élniük”.” Egy ilyen win-win helyzetben a megcsalás csábító lehet.

Bár valaki egyetért azzal, hogy a megcsalás helytelen, mégis előfordulhat, hogy mindezen okok miatt mégis megteszi. De ez sokkal kevésbé valószínű, ha egy pár hajlandó megbeszélni a dolgot. “Ez azt jelenti, hogy ki kell fejeznünk érzelmi szükségleteinket és nehéz érzelmeinket a partnerünknek, és nyitottnak kell lennünk arra is, hogy meghallgassuk, mit érez és mire van szüksége a partnerünknek cserébe, amit esetleg nem adunk meg kellőképpen” – mondja Lopez Witmer.

És ez még akkor is igaz, ha ez nehéz vagy kényelmetlen érzés. “Gyakran úgy döntünk, hogy nem osztjuk meg, mit érzünk valójában, mert attól félünk, hogy megbántjuk a másikat, vagy hogy nagy, heves vita lesz belőle” – mondja Lopez Witmer. De minél gyakrabban osztják meg a párok az ilyen típusú dolgokat, és támogatják egymást, annál könnyebb lesz.”

Az is segíthet, ha megbeszéljük, mi számít megcsalásnak, “mind érzelmileg, mind fizikailag” – mondja Anita A. Chlipala, LMFT, engedélyezett házasság- és családterapeuta a Bustle-nek. “Sokkal könnyebb átlépni egy határt, ha a határ elmosódott” – mondja. De ha egy pár egyetért abban, hogy mi az OK és mi nem, és hajlandó rendszeresen beszélni arról, hogy mit éreznek és mit akarnak, akkor mindketten sokkal kisebb valószínűséggel folyamodnak majd a megcsaláshoz.

Szakértők:

Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinikai pszichológus és szexuálterapeuta

Jaclyn Lopez Witmer, a Therapy Group of NYC engedélyezett klinikai pszichológusa

Anita A. Chlipala, LMFT, engedélyezett házasság- és családterapeuta

.