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“Estamos todos à mercê do Narcisista em Chefe”, escreve Jennifer Senior do New York Times. Sem sombra de dúvida, o drama, o ego e a luxúria pelo poder infectaram a cultura política dos Estados Unidos. O narcisismo está embutido no excepcionalismo do lema “América Primeiro” e na ostentação do demagogo no seu leme. Até mesmo os partidários de Trump reconhecem sua jactância, embora muitos considerem seu absurdo auto-valorização uma mais-valia do que um inconveniente.

Dada sua palpabilidade no palco nacional, o narcisismo tornou-se um fenômeno familiar. Nós o sentimos pesado para nós a partir do púlpito presidencial e comercializado para nós através de anúncios de celebridades nas mídias sociais. Um termo outrora circunscrito aos domínios da psiquiatria clínica e da mitologia grega entrou no mainstream.

Estas definições divergentes – uma delas enraizada na vocação da saúde mental e a outra na literatura clássica – levam a um cisma no que queremos dizer quando dizemos: “Ela é uma narcisista”. Em um extremo do espectro, temos o Transtorno de Personalidade Narcisista, ou NPD. Apesar do zelo de alguns psicólogos de poltrona em diagnosticar a “geração de auto-estima” coletiva com tal aflição, a DNP é bastante rara; segundo a Dra. Laurie Helgoe, autora de Fragile Bully, “Uma revisão sistemática dos estudos que analisam a prevalência da DNP na população em geral encontrou uma estimativa média de 1.06%, ou seja, apenas uma em cada cerca de cem pessoas preenche os critérios para NPD”

Por outro lado, muitas vezes usamos o narcisismo como descritor comportamental correspondente à arrogância, auto-absorção e vaidade. Assim como alguém pode se sentir deprimido sem ter depressão clínica, um indivíduo pode agir de forma egoísta em uma determinada situação sem ser um narcisista patológico. Todos nós nos centramos às vezes, e – como qualquer emoção – o narcisismo pode ser construtivo com moderação. Helgoe explica: “Nós vemos o narcisismo saudável na forma de ambição, autoconfiança e senso de eficácia pessoal”

Como um traço de personalidade persistente, no entanto, o narcisismo pode esgotar aqueles apanhados no turbilhão manipulador do egomaníaco. O complexo de auto-elogio e perseguição contemporâneo do pavão de pele fina estabelece um campo de minas emocional para qualquer um que procure uma interação mutuamente gratificante. A insolência bombástica de Donald Trump combinada com as suas alegações de autocomiseração de uma “caça às bruxas” política, resume o narcisista grandioso e estereotipado a uma extensão quase cómica.

Mas e uma pessoa menos perceptivelmente egocêntrica? Alguém que – como Donald Trump – frequentemente antagoniza os outros e depois faz-se de vítima, mas falta-lhe a ostentação? Uma pessoa que subtilmente, mas com intenção, controla os que a rodeiam? É possível que essa pessoa seja um narcisista vulnerável, ou pelo menos demonstre as qualidades de um.

Como se pode identificar um narcisista vulnerável?

A natureza oculta do domínio psicológico de narcisistas vulneráveis pode tornar seu comportamento destrutivo mais difícil de ser reconhecido. Em muitos aspectos, o narcisista vulnerável age de forma semelhante ao narcisista de jardim: ambos se sentem intitulados a ter mais empatia do que estão dispostos a mostrar aos outros, reagem de forma hostil às críticas e se recusam a assumir a responsabilidade pela sua parte em desacordos. No mundo do narcisista, a culpa é sempre de outra pessoa.

Este comportamento provoca controvérsia nos relacionamentos do narcisista. Cuidado com os habituais queimadores de ponte; frases como “Todos os meus ex são loucos!” são grandes bandeiras vermelhas. Os narcisistas não podem processar saudavelmente a rejeição e muitas vezes demonizam qualquer pessoa que eles sentem que os desprezou no passado. Eles constantemente exigem elogios, mas desperdiçam amizades através de carinho, sem oferecer nada em troca.

Narcisistas vulneráveis armam fragilidade para manipular as pessoas ao seu redor. Eles são hipersensíveis até mesmo a críticas táticas e merecedoras de críticas. Muitas vezes, eles se enquadram como vítimas em conflitos interpessoais, centrando assim suas próprias emoções e lançando a outra parte como um perpetrador em vez de alguém com uma opinião diferente ou uma reclamação legítima. Além de banalizar os sentimentos dos outros, narcisistas vulneráveis frequentemente se envolvem em abuso psicológico como alienar seus detratores percebidos das comunidades sociais ou – em casos mais extremos – ameaçar a automutilação.

Estas manobras podem ser prejudiciais para o bode expiatório do narcisista vulnerável. Considere este exemplo premente de narcisismo vulnerável delineado por Sister Outsider/FeministGriote no Twitter:

“Quase todo BW que conheço tem uma história sobre um tempo num ambiente profissional em que ela tentou ter uma conversa com uma WW sobre o seu comportamento & terminou com o choro da WW. A WW não estava chorando porque ela sentiu pena e estava profundamente arrependida. A WW estava chorando porque ela se sentia ‘intimidada’ e/ou que o BW estava sendo muito duro com ela”

Em seu livro White Tears/Brown Scars, a autora Ruby Hamad detalha como espetáculos de fragilidade branca funcionam para punir mulheres de cor no local de trabalho. Marcas como “Por que você está me atacando?”, críticas bem intencionadas da marca como valentões. Especialmente para as mulheres negras, a alegação “zangadas” ou “agressivas” desmoraliza seu alvo intimidando um estereótipo racista. Enquanto isso, enquanto colegas se apressam a confortar a vulnerável narcisista que se batizou de vítima, a outra pessoa se vê socialmente isolada ou profissionalmente desacreditada.

Outro exemplo de narcisismo vulnerável em ação inclui pais que seguram seus filhos a padrões impossíveis e reclamam quando essas crianças inevitavelmente não os encontram. Muitas vezes estes pais vêem os seus filhos como extensões de si mesmos e não como indivíduos com sentimentos e necessidades emocionais distintas. Quando a criança age, o pai narcisista centrará sua própria estima (“O que as pessoas vão dizer sobre mim?”) sobre a dor potencial de seu filho (“Você está bem? Precisa da minha ajuda?”).

Vulneráveis narcisistas tipicamente sugam parceiros românticos em seus vórtices voláteis também. O frágil valentão requer validação constante do seu companheiro, mas só reciprocamente energia emocional quando ele precisa de algo. Ele constrói qualquer sugestão de que ele modifique seu comportamento como um ataque; talvez ele reaja com raiva à crítica construtiva sem considerar sua nuance, ou amua quando seu parceiro pede mais empatia ou atenção. Por toda a devoção que ele exige, ele é apático e emocionalmente distante quando seu companheiro precisa de cuidados.

Apenas um profissional de saúde mental pode diagnosticar alguém com DNP e avaliar clinicamente onde ele normalmente se comporta no espectro entre narcisismo grandioso e vulnerável. Ainda assim, se alguém na sua vida exibe tendências narcisistas a ponto de muitas vezes deixar você se sentir drenado e desorientado – como se um vampiro tivesse sugado sua energia emocional – você pode precisar mudar sua abordagem a esse relacionamento em prol do seu próprio bem-estar mental.

Como se pode lidar com um narcisista vulnerável?

Embora você tenha reconhecido uma relação destrutiva, o próximo passo implica desenvolver estratégias para se proteger de abuso psicológico. Os observadores muitas vezes advogam a abstinência emocional: “Porque não te vais embora?” ou “Ignora isso.” Num mundo ideal, todos seríamos capazes de cortar laços com indivíduos que consistentemente nos causam stress.

Por vezes, no entanto, a posição vulnerável do narcisista em relação à nossa não permite uma desintoxicação saudável. Se o indivíduo em questão é o seu chefe num emprego que você não pode deixar, ou um membro do seu grupo social ameaçando sabotar a sua reputação, ou o líder do seu país, “apenas ignorá-lo” provavelmente não é uma opção.

Interagir com narcisistas vulneráveis sem permitir a sua manipulação emocional pode levar à prática, mas é possível. Considere tentar o método das pedras cinzentas: basicamente, torne-se tão mundano que o narcisista não encontre satisfação em precisar de você. Não alimente o narcisista; drama, conflito, e até mesmo conversa estimulante estão fora dos limites. Como você está hoje? Bem. O que tens andado a fazer? A trabalhar. Como está o trabalho? Óptimo. Tem estado ocupado? O mesmo de sempre. (Percebes a ideia.)

Algumas pessoas encontram um adiamento no diário. Vulneráveis narcisistas finalizam cada conversa para girar em torno deles e suas necessidades emocionais; escrever seus pensamentos e experiências permite que você se concentre em si mesmo sem a pressão de apaziguar o narcisista. Ele fornece um registro de seus sentimentos a consultar após um encontro drenante para que você possa repriorizar seu bem-estar e defender-se contra táticas manipuladoras como a gaslighting. O jornalismo também te obriga a tomar conta das tuas próprias palavras; isto promove a auto-reflexão e impede que o narcisista domine a narrativa.

Conectar com amigos genuínos pode ajudar-nos a recuperar de situações tóxicas. Cultivar relacionamentos saudáveis aumenta a autoconfiança, reduz o estresse e nos coloca na realidade. Alcançar apoio também pode incluir a busca de terapia para organizar e comunicar seus pensamentos, e reorientar-se para relacionamentos mais saudáveis. Gaste seu tempo com aqueles que encorajam comportamentos construtivos: paciência, empatia e bondade.