Você provavelmente está familiarizado com o termo gaslighting – mas o que é exatamente? Simplificando, é uma tática manipuladora usada para mudar a dinâmica de poder em uma relação saudável, de modo que uma pessoa tenha controle total sobre a outra. Para obter uma visão da psicologia por trás dessa dinâmica de relação tóxica, pedimos ao psicoterapeuta Jeremy Bergen, MS, LCPC, que pesasse em.

“No seu coração, gaslighting é abuso emocional”, explica Bergen. “É uma tática que um parceiro usa num esforço para exercer poder sobre, ganhar controle sobre e infligir danos emocionais ao outro”. De acordo com Bergen, “Gaslighting é uma forma tão maliciosa de abuso emocional porque faz com que você questione suas experiências, então pode ser difícil identificar os sinais de advertência”

Adiante, Bergen quebra a psicologia por trás do gaslighting nos relacionamentos, incluindo como identificar os sinais de advertência, como entender o raciocínio por trás deste comportamento venenoso, e como navegar nos próximos passos.

4 Sinais Você está sendo Gaslighting

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Fazem você questionar sua percepção da realidade.

O principal sinal de alerta do gaslighting é que “seu parceiro desafia sua percepção das situações, de você mesmo, de seus pensamentos, de seus sentimentos, de seu comportamento”, explica Bergen. “Um dos grandes sinais de alerta é esta sensação persistente de que o que você viu, você realmente não viu. E o que você experimentou, você realmente não experimentou. O que você sentiu, você realmente não sentiu.”

Mentem persistente e descaradamente para você.

De acordo com Bergen, “Suas mentiras são projetadas para serem manipuladoras para controle.” Se você acha que seu parceiro pode estar te iluminando, Bergen sugere fazer a si mesmo perguntas como: Será que meu parceiro me faz questionar meus pensamentos e experiência das coisas? Apanho-os em mentiras?

Fazem-no sentir-se inseguro ao quebrá-lo.

Para ganhar controlo e poder, um isqueiro a gás vai cantarolar as inseguranças do iluminado a gás. Para ajudar a determinar se seu parceiro está te quebrando, Bergen sugere que você se pergunte: Essa pessoa está dizendo coisas que são feitas para me fazer sentir mal? Será que o nível de crítica se difunde nesse sentido de que eles estão indo na mesma direção de forma consistente?

Eles tentam alienar você das pessoas que se preocupam com você.

“Eles fazem isso porque querem controlar a narrativa”, explica Bergen. “Eles querem separar estas relações, por isso vão causar conflitos.”

Porque Acontece a Gaslighting

As pessoas procuram poder e controlo nas relações por uma grande variedade de razões, por isso as racionalizações para a gaslighting variam de caso para caso.No entanto, existem alguns padrões, Bergen compartilha.

Acrevem que esta é a única maneira de sustentar o relacionamento.

“Em alguns casos, a gaslighting é uma maneira de tentar manter alguém com quem você quer estar em um relacionamento de uma maneira muito abusiva – existe esta noção de que esta é a única maneira de sustentar o relacionamento”, diz Bergen.

Sentem-se melhor consigo próprios por terem controlo sobre outra pessoa.

“Às vezes, há uma sensação genuína de ‘Se estou a controlar outras pessoas, então sinto-me melhor sobre onde estou’, e que a busca pelo poder é algo que se expressa na relação”, explica Bergen.

Aqueles que apenas desfrutam do poder e do controlo.

De acordo com Bergen, há “uma quantidade decente de pesquisa que mostra que há pessoas que realmente encontram prazer em ter controle sobre os outros”.

O que fazer se eles estão te iluminando com gás

O primeiro passo para se recuperar da iluminação com gás é se comprometer a quebrar o ciclo de abuso. Não permita que os seus planos sejam descarrilados pelo seu agressor, que provavelmente aumentará as suas manipulações ao reconhecer a sua intenção de escapar ao relacionamento. Prepare-se para isso, e da mesma forma, tenha o objetivo de permanecer um passo à frente no padrão para que você seja capaz de permanecer o mais dissociado possível. Aqui estão algumas dicas adicionais que podem ajudar:

Seek help from someone outside the relationship.

Primeiro e acima de tudo, “não é aconselhado falar com o seu parceiro sobre sentir-se como se você estivesse a ficar com gases, porque eles vão dizer-lhe que o que você está a ver não é o que você está realmente a ver”, diz Bergen. Eles querem manter o controle na dinâmica do poder.

Em vez disso, recorra a um amigo, familiares ou colegas de trabalho de confiança para validar os seus sentimentos. Isto não será fácil, pois um subproduto da iluminação com gás é a sensação de isolamento; a vítima foi manipulada para acreditar que o seu agressor é o único que realmente os compreende. Perceba que este não é o caso, e procure um confidente que possa ajudá-lo a avaliar a situação, corroborar suas memórias, e/ou confirmar que algo não está certo.

Aproxime-se de sua recuperação como uma maratona, não como um sprint.

Embora falar com um ente querido seja terapêutico, você pode precisar do conselho de um terceiro imparcial (pense psicólogo ou terapeuta) para não apenas guiá-lo para fora do fumo e dos espelhos, mas para ajudar a garantir que você não volte ao ciclo de abuso, não importa a natureza da relação em questão – romântica, familiar, platônica, profissional ou não.

Considerando a terapia de casais com o seu parceiro? Vá em frente, mas não deixe de reservar também as suas próprias sessões privadas. E lembre-se: Uma terapia regular a longo prazo com um profissional qualificado pode ser necessária para lhe equipar com as ferramentas necessárias para se libertar de (ou pelo menos distanciar-se de) uma relação tóxica. Afinal de contas, construir uma ponte robusta entre seus erros passados e seus sucessos futuros é improvável que aconteça em uma única sessão.

Focalize em você.

Não perca seu senso de si mesmo. Isto, juntamente com as sequelas de uma separação (mesmo que a separação seja de um membro da família ou de um amigo), pode criar as condições perfeitas para chafurdar. Mesmo assim, é importante abandonar o hábito do sofá e das calças de treino antes que se torne rotina. “Crie espaço internamente, mentalmente, emocionalmente e depois externamente, envolvendo-se com pessoas fora do relacionamento”, aconselha Bergen.

Sai da sua rotina – e recupere sua identidade – participando de atividades que você ama ou que já amou. Vá para uma caminhada, escreva em um diário, cozinhe alguma comida reconfortante… o que for preciso para que você se sinta inteiro novamente. Dirija alguma atenção muito necessária para qualquer relacionamento que possa ter ficado em segundo plano, e se abra para conhecer novas pessoas também. Um interesse comum é sempre um grande quebra-gelo, então pense em inscrever-se em um workshop, aula, retiro ou outra oportunidade de combinar um passatempo com socialização.

Confie no seu instinto.

Agora e sempre, resolva atender a sua intuição e seguir seus instintos. “O passo interno, em termos do que fazer se você se sentir como se estivesse sendo ofegante, é assumir o compromisso consigo mesmo de não ter que questionar seus pensamentos, sentimentos, percepções sobre nada”, aconselha Bergen. “Essa é uma escolha que você faz como indivíduo para reavaliar uma situação que ninguém está autorizado a renegociar nada por você”. Em outras palavras, suas emoções, pensamentos e memórias nunca devem estar sujeitos ao período de debate.