Ez, nyilvánvalóan, egy dobás, és kibaszott hosszú lesz, és jön le, mint snarky. De bassza meg. Nem érdekel, hogy elolvassák-e, csak ki kell írnom a faszba.

Kibaszottul utálom a barátnőmet. Tényleg. Kurvára utálom. Nem kéne, de azt hiszem, nagyon is nyomós okom van rá, hogy így érezzek. Persze, nem vagyok egy kibaszott szent, és tettem olyan dolgokat, amiket mélységesen megbántam, de ha felállítok egy pro és kontra listát, akkor a kontra messze felülmúlja a pro-t. Megosztom veletek.

Pro: Vonzó / Nagyszerű az ágyban. Igazából régebben nagyszerű volt az ágyban. Mégis, becsületére legyen mondva, nem egy rossz élmény / Nagyszerű szakács. Nekem igazából nem fontos, de az első után nehezen tudok még egy pro-t kitalálni / Umm …. Jó 4 percig ültem itt. Őszintén szólva semmi más nem jut eszembe.

Hátrányok: A szüleivel rosszul bánik, olyannyira, hogy a velük szembeni viselkedését felnőtt létére kurvára undorítónak találom / A legkisebb szarságon is azonnal felhúzza magát / Nem osztozik / Szörnyű az időbeosztása / A barátait a családja és a társa (én) elé helyezi / Flörtöl másokkal / Utálja, ha tévednek, vagy soha nem ismeri el a hibát. Oké, talán nem soha, de kurvára sokáig tart / Makacs / Őszintén szólva még sorolhatnám, de ennyi elég.

Menjünk vissza és építsük fel ezt a szart az alapoktól. Két évvel ezelőtt találkoztam vele. Én 27 voltam, ő pedig 26. Egy kolléga volt. Ázsiában élek, de más országból származom. Ő is ázsiai és az angol nem az anyanyelve (bár eléggé folyékonyan beszéli) és az én hazámban élt, amikor még egyetemista volt. Közel kerültünk egymáshoz az említett országban szerzett tapasztalatai miatt, és rengeteget lógtunk együtt. Vonzódtunk egymáshoz, összejöttünk, egymásba szerettünk… minden ilyen szarság. Itt kell megjegyeznem, hogy mielőtt elkezdtünk randizni, azt mondta nekem, hogy soha nem akar visszamenni az országomba. Utált ott lenni, de jó tapasztalatokat szerzett, így nem bánta meg. Elég tisztességes. Azt is mondta, hogy szereti az európai férfiakat (én nem vagyok európai), és az az álma, hogy visszamenjen Franciaországba. Franciaországban élt, mielőtt találkoztunk, volt ott egy szar barátja, akit utál (azt hiszem?), de összességében Franciaország egy valóra vált álom volt számára, és eléggé a megszállottja annak a helynek. Kezdetben ez rendben is volt. Semmi gond nem volt. Örültem, hogy megismertem valakit, aki utazottnak és érettnek tűnt. Még egyszer hangsúlyozom, hogy ez még azelőtt volt, hogy elkezdtünk volna randizni, így mindketten tudtuk, mire vállalkozunk.

Természetesen szerelmesek voltunk. A dolgok nagyjából tökéletesek voltak. Minden barátunk azt mondta, hogy mi vagyunk a tökéletes pár, és mindketten valóban így éreztük. Azt hittem, végre találkoztam a lelki társammal. Valakit, aki egyszerűen “megért” engem. Ő is így érzett. De a repedések elég korán kezdtek megjelenni. Én egyedül éltem egy lakásban, ő pedig állítólag a szüleivel élt (ami Ázsiában gyakori a 26 éveseknél), de ő nagyjából nálam lakott, és nem fizetett lakbért. Néha fizetett a kajáért, de a számlákhoz nem járult hozzá… semmi ilyesmi. Hogy őszinte legyek, nekem ez akkoriban nem volt gond. Szerelmes voltam. “A pénz jön és megy, de a szerelem örök” … bla, bla, bla, bla. Akkoriban elég nehéz helyzetben voltam, alig tudtam megúszni az adósságot, de mivel ugyanannál a cégnél dolgoztunk, tudta, hogy többet keresek nála. Megértette, hogy amint megkapom a fizetésemet, azt a számlák és a szükséges dolgok felemésztik, de gyakran panaszkodott, hogy nem megyünk el, nem megyünk étterembe, nem randizunk, meg ilyen szarságok. A tökömön csüngött, és pénzt kértem kölcsön a barátaimtól, csak hogy elvigyem őt valahova, hogy ne érezze magát elhanyagoltnak. A számlái minimálisak voltak. A szülei fizettek mindent, és persze amikor otthon volt, nem fizetett ellátást, meg ilyen szarságokat. Visszafizette a tandíját, de csak havi 150 dollárról beszélünk. Semmi szarság. A maradék fizetését ruhákra és sminkre költötte. Kezdtem szomorú lenni.

Még egy kis háttérinfó rólunk. Egyszerűen fogalmazva, ő egy elkényeztetett gazdag gyerek. A szülei fizették a különböző országokba tett utazásait, a hazámban töltött tanulóéveit és a Franciaországban töltött tanulóéveit. Nem dolgozott a tengerentúlon. Tanult, lakbért fizetett, evett és utazott, mindezt a szülei pénzén. A szülei fizettek nagyjából minden kibaszott fontos dolgot az életében, kivéve az egyetemi tandíját. Valójában néhány éve hitelkártyaadósságba került, mert minden hónapban több tízezer dollárt költött ruhákra, sminkre, minden szarságra. Nem viccelek, több tízezer dollárt havonta. Mindig csak márkák vannak nála. Semmi olcsó dolgot nem tesz a testére, mert… kurvára nem is tudom, igazából. Mindegy, úgy mutogatta a hitelkártyáját, mintha egy kibaszott filmsztár lenne, és a szülei fizették az egészet. Bár dühösek voltak, mert bár az apjának van egy cége, az utóbbi években nem ment túl jól. De ott volt, és úgy gyűjtögette a számlákat, mint egy rohadék. A fickó 71 éves, és még mindig szinte minden nap dolgozik, mert pénzt kell keresnie. Szegény szerencsétlen. Nagyon tisztelem a fickót, és remekül kijövünk egymással, de ez most mellékes. Szóval igen, mindent megkapott az életben, amit akart.

Ami engem illet, nos, én egy összetört családból származom. Ha akartam valamit, megdolgoztam érte. Anyukám mindig dolgozott, hogy eltartson a nővéremet és engem, így nem sokat láttuk őt. A nővérem lényegében felnevelt engem, amikor anya nem volt a közelben. Apám néhány évig egy pöcs volt, de azóta megbeszéltük, és mostanában remek a kapcsolatunk. Elhagytam a középiskolát. Fiatalabb koromban visszaéltem a drogokkal, de kurvára megokosodtam, szereztem néhány képesítést és bizonyítványt, dolgoztam, mint egy szemétláda, és képes voltam elutazni Ázsiába, és tisztelettudóan élni itt. Mint láthatod, két nagyon különböző neveltetés.

Visszatérve a lényegre, én a pénz miatt lennék depressziós, de az életkörülményeinket illetően nem kapnék tőle segítséget. Azt mondta, hogy ha neki kell fizetni a dolgokért, akkor inkább otthon lakik. Én akkoriban hülyén szerelmes voltam, így azt mondtam, hogy rendben van, dolgozom, hogy támogassam, hogy ott maradjon. Igen, hülye voltam. Telt az idő, egyre közelebb kerültünk egymáshoz, néha-néha összevesztünk, de minden rendben volt. Akkoriban észrevettem, hogy sokszor hülyeségek miatt veszekedtünk, de azt hittem, hogy ez normális. Például hatalmasat veszekedtünk azon, hogy rosszul tettem a szemetet a kukába (ezt még mindig nem értem), veszekedtünk a munka miatt, veszekedtünk az arckifejezésem miatt egyszer, amikor rúzsozva csókolt meg, csak hülyeségek. Nem sokat gondolkodtam rajta, de kicsit korábban észre kellett volna vennem. Általában azonban mindketten együtt akartunk lenni, úgyhogy minden rendben volt. Amikor visszatekintek ezekre az emlékekre, keserédes volt. Jó volt vele tölteni azt az időt, de egész idő alatt annyira depressziós és stresszes voltam a pénz miatt, hogy nem szeretem újra felidézni ezeket az emlékeket.

A pont, amikor kezdtem másképp tekinteni rá, körülbelül tavaly év közepén volt, majdnem pontosan egy évvel a kapcsolatunk után. Mindketten nagyon vártuk, hogy a szülővárosomba menjünk egy családi esküvőre. Azt is meg kell jegyeznem, hogy bár kurvára szűkös volt a pénz, mégis megtakarításokat tettem félre a hazautazásra és az esküvőre. Ő még mindig vett ruhákat egy sminket (és végül nekem kellett fizetnem neki a nyaralás alatt. Bárcsak vicceltem volna). Szóval eljön a szülinapom, és szerencsére hamarabb szabadulok a munkából. Baszd meg! Felhívom és mondom neki, hogy végeztem a munkával, ő meg pánikba esik. Készült a születésnapomra, és közel sem állt készen arra, hogy hazajöjjek. Kiabál velem a telefonba és csodálkozik, hogy miért nem mondtam neki, hogy ilyen korán végzek. Mondtam neki, hogy nem tudtam, és hogy a főnököm csak kedves volt. Egyébként egyszerűen csak haza akartam menni, hogy vele töltsek egy kis időt, de megértem, hogy egy kicsit felborítottam a terveit, ezért azt mondtam, hogy csinálok valamit egy ideig, és később jövök haza. Kicsit még mindig mérges volt, de mindegy.

Egy órán át nézelődtem a boltokban, de unalmas volt, úgyhogy elmentem moziba, egyedül, a szülinapomon (megnéztem a Bosszúállókat … meh volt). Vége a filmnek, felhívom, hogy még mindig nem végzett, és hogy majd hív, ha kész van. Mondom, hogy jó, akkor gyalog megyek haza (30 perc volt a séta), és azt mondta, hogy ez tökéletes. Lassan hazasétáltam, fogtam egy sört a lakásomhoz közeli boltból és a lakásom lépcsőházában ültem és ittam, miközben vártam a telefonhívást, hogy bemehessek. Végül felhívott, és azt kérdezte, hogy “hol a faszban vagy?”. Kiderült, hogy végzett, de ahelyett, hogy felhívott volna, úgy döntött, hogy arrafelé sétál, amerre én mentem, hogy találkozzunk. Természetesen már otthon voltam, de tiszteletben tartva a kívánságát, hogy még ne menjek be, és vártam a hívását. A lakásom ajtajánál találkozunk, bemegyek, ő pedig rám robbant. “Miért csináltad ezt!” “Csak be kellett volna jönnöd!” “hülye vagy” “rossz színben tüntettél fel, mintha én tartottalak volna távol a lakásodtól!” Csak üvöltözött, mint egy őrült. Annyira dühös. Elvesztettem a fejem. Nem dühösen veszítettem el, egyszerűen könnyekben törtem ki. Életem legmagányosabb születésnapját tartottam, hogy meglepjem őt. Pontosan azt tettem, amit kért, amikor én csak haza akartam menni a születésnapomon, és most kiabál velem, mert valahogy rosszat tettem. Egy ideje már depressziós voltam, és mindez könnyek között tört ki belőlem. Végül megnyugodott, megvacsoráztunk, és minden rendben volt… egy darabig. Kezdtem másképp érezni iránta, de pár nap múlva már összecsomagoltunk és készen álltunk, hogy elrepüljünk a szülővárosomba.

Amint odaértünk, furcsán viselkedett. A családom kicsit vidéken él, és az esküvő messze volt a várostól. Felhajtunk oda, találkozik néhány családtagommal, és ez egy kicsit kellemetlen volt neki, nyilván, de úgy tűnt, jól kezeli. Azt hittem, hogy a furcsaságát az okozta, hogy először találkozott a családommal, ezért próbáltam megnyugtatni, tudatni vele, hogy jó emberek, és hogy megértem, min megy keresztül, hiszen én is ugyanezt tettem az övével. Másnap lesz az esküvő, és segítünk berendezkedni. Látom, hogy nem szeret segíteni, ezért megpróbálom a legtöbbet magam elvégezni, hogy ő csak pihenhessen. Mindent előkészítünk, az esküvő elkezdődik, és ő feltesz nekem egy kérdést az ünnepeltről. A kérdés az volt, hogy “honnan jött?”. Nos, nem voltam pontosan tisztában azzal, hogy mire gondolt a kérdéssel, így csak annyit mondtam, hogy “ő csak azért van ott, hogy tanúja legyen az aláírásnak, hogy törvényessé tegye az egészet”, vagy valami ilyesmit. Rossz válasz volt a kérdésre, de ez a szertartás közepén történt, és csak úgy kibukott belőlem, mert a szertartással voltam elfoglalva, és kicsit összezavart maga a kérdés. Elég hangosan kiabált, hogy “Nem vagyok hülye!”. Nyilvánvalóan az emberek megfordultak és ránk néztek. Keresztbe teszi a karját, és nem hajlandó szóba állni velem. Az esküvő véget ér, és mindannyian felállunk, hogy gratuláljunk az éppen nősülő családtagnak. Ő továbbra is kerül engem, én követem, de olyan családtagok beszélgetnek velem, akiket évek óta nem láttam. Végül utolérem, megpróbálok beszélgetni vele és bocsánatot kérni a félreértésért, de ő azt hiszi, hogy “megváltoztattam a történetet” és hogy szerintem ő hülye és buta és nem tud semmit. Azt mondja, hogy kevésbé tisztel engem, és hogy én vagyok a hülye, mert otthagytam a középiskolát.

Nem gondolom persze, hogy hülye, csak nem egészen értettem a kérdését. A “honnan jött” az volt, hogy a munkájáról kérdezett. Mondtam, hogy kérdezhette volna másképp is (“egy cégtől jött?”), és akkor is megadtam volna neki a helyes választ. Ez nem tetszett neki, mert úgy gondolta, hogy megítélem az angolját, és ezzel rontok rajta. Az esküvőn órákig nem vesz rólam tudomást, én meg szarul érzem magam. Bemegyek egyedül és csak ülök magamban, mert nem akartam ott lenni. Később kicsit többet beszélünk róla, bocsánatot kér, mindegy.

Már kezd elegem lenni abból, hogy újra átéljem ezt a sok baromságot, úgyhogy mostantól kezdve egyszerűen csak beírom azokat a kibaszott dolgokat, amiket mondott és tett velem attól kezdve.

Gyűlölte a szülővárosomat, mert az nem Franciaország volt. (Ezért viselkedett furcsán egész nyaralás alatt)

Egy rendkívül rasszista megjegyzést mondott anyámnak, anyám felháborodott rajta és határozottan közölte vele, hogy ez nem volt szép. Most utálja anyámat és azt mondja, hogy anyámnak mentális problémái vannak.

Gyűlöli a nővéremet, mert szerinte jobban szeretem őt, mint a barátnőmet.

Sokszor mondja, hogy soha nem fog kijönni a családommal, mert ők “buták” és “nem az ő emberei”.

Nem akar találkozni a barátaimmal, mert ők “lúzer drogfüggők” (ők . . . 12 évvel ezelőtt).

Elmondta a családomnak, hogy sírtam a születésnapomon, majd kiakadt rám, mert mondtam neki, hogy nem kellett volna ezt mondania.

Dühös lett, mert anyám megemlítette egy exemet (ezt valahogy megértem, mert mondtam neki, hogy a családomból senki sem tudott az exemről. De őszintén szólva egyszerűen elfelejtettem, hogy anyukámnak meséltem róla, mivel majdnem 10 éve történt)

A fentiek mindegyike az esküvői nyaralás alatt történt. . . Másfél hétig. (ezek közül néhány dolog a mai napig tart, főleg a nővér dolog és a családi megjegyzések)

Ezek után a sok baromság után tudtam, hogy szakítanom kell, de mint egy idióta, azt hittem, hogy majd jobb lesz. Mindenkinek, aki ezt olvassa, aki szintén így gondolja: NEM, KURVÁRA NEM. HÚZZON KI A KURVA!

A kapcsolat folytatódott, és még több baromság, még több veszekedés, még több depresszió, még több magány, még több bocsánatkérés, még több ígéret a változásra… még több ugyanabból a régi szarból. Itt van még néhány rög:

Dühös lesz, amikor azt mondja, hogy “istenem, olyan kövér vagyok, ugye?”, én meg azt mondom, hogy “nem, nem vagy az”. Mérges lesz, amikor azt mondja, hogy “istenem, de kövér vagyok, ugye?”, én meg azt mondom, hogy “szerintem még mindig jól nézel ki”. Dühös lesz, amikor azt mondja: “Istenem, de kövér vagyok, ugye?”, és én azt mondom: “Én is híztam egy kicsit, miért nem megyünk holnap együtt kocogni vagy ilyesmi?”. Dühös lesz, amikor azt mondja, hogy “Istenem, de kövér vagyok, ugye?”, és én azt mondom, hogy MINDEN. HOGY A FASZBA VÁLASZOLJAK ERRE? SZENT SZAR, MÁR MINDENT MEGPRÓBÁLTAM. NEM HISZEM, HOGY KÖVÉR VAGY. SENKI NEM TESZI. NEM FOGOK HAZUDNI NEKED, ÉS AZT MONDANI, HOGY AZ VAGY. EZ TÖRTÉNIK MINDEN KIBASZOTT ALKALOMMAL, AMIKOR BELENÉZ A KIBASZOTT TÜKÖRBE. KOMOLYAN. NAPONTA TÖBBSZÖR IS. ANNYI KIBASZOTT VESZEKEDÉS. MÉG HA KÖVÉR IS LENNE, AKKOR SEM ÉRDEKELNE. FFFUUUUUCCKCKKCJDBNFIOBFGIKJHFODFKUHFDIUYFGE$(‘RT#$(‘

Folyamatosan Franciaországról beszél, mintha az lenne a világ legnagyobb kibaszott helye. Azt mondja, hogy a hazám kicsi, tele van hülye emberekkel, elmaradott, és semmi jó nem jött ki onnan, és soha nem is fog.

Mondta, hogy jobban szeretne, ha francia lennék, vagy európai, aki tud angolul is.Azt mondja, tönkretettem az életét, mert nem tud visszamenni Franciaországba. (Mondtam, hogy mehet, csak én nem akarok vele menni, hacsak nem nyaralni. Ha ott akarna élni, akkor szakítanunk kellene, mert én nem tudok ott élni. Ez lehetetlen).

FRANCIAORSZÁG, FRANCIAORSZÁG, FRANCIAORSZÁG, FRANCIAORSZÁG, FRANCIAORSZÁG, KURVA FRANCIAORSZÁG. (Bocsánat minden franciától, néhányan valószínűleg nagyon kedvesek vagytok, de nem érthetitek, hányszor veszekedtünk már Franciaország miatt, és soha, de soha többé nem akarok látni semmit, aminek köze van Franciaországhoz) – Azt is csak emlékeztetni akarom, hogy ő nem kibaszott francia, szóval ez nem valami nacionalista büszkeség vagy ilyesmi. Kibaszott ázsiai és kibaszottul megszállott, olyannyira, hogy úgy érzem, a megszállottsága tönkretette a boldogságát mindenkivel, aki nem osztja a véleményét Franciaországról.
Hív hülyének, folyamatosan.

Azt mondja, hogy vissza kéne mennem a suliba. Elkövettem azt a hibát, hogy elmondtam neki, hogy béna vagyok matekból, szóval természetesen, csak emiatt vagyok retardált a szemében. Azt mondta, hogy egy 2. osztályos gyerek okosabb nálam, és vissza kéne mennem az iskolába, mert felnőttként nem tudok működni. Mindezt azért, mert azt mondtam, hogy “béna vagyok matekból.”

Mindig felhúzott MINDENKI. MINDIG. TINY. HIBÁT, mintha épp most robbantottam volna fel az univerzumot, és mindannyian meg fogunk halni az inkompetenciám miatt. Egyszer leejtettem az italos üvegét és az a földre zuhant (tisztán véletlen). Nem beszélt velem 2 napig, mert milyen figyelmetlen vagyok.

Összehasonlít az exével (na, ez a köcsög egy tiszta szemétláda. Kifejezetten szörnyű dolgokat csinált. Abból a kevés tiszteletből, ami a barátnőm iránt megmaradt bennem, nem említem itt, de utálom őt) és ez rendkívül bántó és felesleges. Soha nem beszélek az exemről, nem is kell, hiszen nincs befolyása az életemre, nincs befolyása a kapcsolatunkra, és hogy őszinte legyek, amúgy sincs sok. Ő nagyon gyakran beszél az övéiről, pozitívan és negatívan is, és a családjukról is úgy beszél, hogy csodálatosak. Ez nagyon fáj. Az enyémet utálja, mindenféle nyomós ok nélkül, de szerintem az, hogy a családom nem európai, azt jelenti, hogy nem elég jó neki. Őszintén szólva ezt nem értem, és fájdalmas ezt hallani.

Végigment a Facebook-ismerőseimen, és megkérdezte, hogy ki minden egyes lány, honnan ismerem őket, volt-e velük kapcsolatom a múltban, és gondoltam-e valaha is rájuk romantikusan. Nem viccelek. Mindegyik.

A szüleivel szemben úgy viselkedik, mint egy tinédzser. Kiabál velük minden egyes hibájukért (hasonlóan, mint velem), és hisztizik (komolyan), mert nem kapja meg, amit akar. Főznek neki, és ő panaszkodik, hogy megégett, sós, nem elég sós, több kell belőle (itt írja be a hozzávalót), akármi. Azt mondja, hogy utálja őket, mert gonoszak vele (annyira nem gonoszak, tényleg. Csak jobban elegük van a szarságaiból, mint nekem, ezért erősen kiabálnak vele). Emlékeztetnem kell itt . . ő már majdnem 30 éves.

Azt hiszi, hogy ő a legokosabb ember a világon, és hogy nem lehet neki többet tanítani, mint amit már tud.

Mondja a barátainak, hogy mekkora fasz vagyok minden alkalommal, amikor veszekszünk. Amikor megkértem, hogy velem beszélje meg a problémáinkat és ne velük, azt mondta, idézem: “jobban tisztelem a barátaim véleményét, mint a tiédet”.

Folyamatosan félbeszakít, amikor beszélek. Amikor nyugodtan mondom, hogy “várj, épp beszéltem”, felhúzza magát, és lekezelőnek és bunkónak nevez.

Komolyan mondom, hogy folytathatnám és folytathatnám és folytathatnám és folytathatnám, komolyan TÖBBET is mondhatnék, de most, hogy belegondolok… minek fáradjak? Szakítanom kell vele. Nem én vagyok a legjobb pasi a világon. Tudom, hogy nem vagyok tökéletes, de tudom, hogy jobbat érdemlek. Mindent megtettem, amit csak tudtam, hogy tiszteljem őt, hogy éreztessem vele, hogy szeretem, de ha semmi kibaszottul nem működik, akkor soha semmi kibaszottul nem fog működni. Belefáradtam, hogy mindent megteszek, és szarul bánnak velem. Belefáradtam, hogy a hajamat tépjem, mert kurvára frusztrál a negativitása, a kritikája és az ítélkezése. Belefáradtam abba, hogy azt mondják, “túl nőies” vagyok, amikor azt mondom, hogy arról akarok beszélni, hogy mit érzek miatta. Találnom kell valakit, aki tisztel és viszontszeret.

Szóval, ennyi. Ami úgy kezdődött, hogy miért utálom a kibaszott barátnőmet, az átcsap néhány olyan dologba, amit csinál, ami felbosszant, és végül azzal végződik, hogy felemelem a fejem és meg kell mondanom neki, hogy végeztem. Ha mindezt elolvastad, akkor biztos unatkozol, vagy általában érdekel az idegenek élete. Azért köszi, de ezt csak terápiaként írtam magamnak. Szó szerint nincs senki az életemben, akin levezethetném a frusztrációimat, így ez mindenkinek szól, aki ezt olvassa az interneten.

TL;DR – Utálom a barátnőmet, visszafordíthatatlan károkat okozott a kapcsolatnak és a mentális állapotomnak, ezért szakítanom kell vele.

Nehéz lesz, de sok szerencsét kívánok.