Vad skulle förvåna dig om du fick veta att män och kvinnor som tvivlade på att gifta sig med sin partner enligt ny forskning i högre grad skiljer sig efter fyra års äktenskap? Det låter som en sådan där okomplicerad upptäckt. Men det påminde mig om vad en av mina professorer i forskarskolan sa för några decennier sedan, att det kan vara nyttigt att ”visa det uppenbara.”

Här är varför, i det här fallet: Forskningen understryker hur ofta människor känner till en inre sanning, men inte agerar utifrån den. De kan hålla tillbaka på grund av olika rädslor, till exempel rädsla för att bekräfta sig själva. Eller på grund av påtryckningar om att anpassa sig till vad deras familjer eller konventionellt tänkande säger att deras ”rätta” beslut bör vara.

Jag har sett flera exempel, t.ex. en företagsledare som jag har hjälpt att bättre integrera sin ledarroll och sina personliga livsmål. När han reflekterade över det sistnämnda sa han: ”Jag minns att när jag gick nerför ön – bokstavligen – för att gifta mig med henne, sa jag till mig själv: ’Jag borde inte göra det här’. Jag gör ett stort misstag.”

Låt oss titta på vad den nya forskningen fann, och vad den säger till människor som är viktigt att ta hänsyn till – för dem som är på väg in i äktenskapet och för dem som är mycket längre fram på vägen.

Forskare vid UCLA intervjuade 464 par om hur de betraktade de partners som de var på väg att gifta sig med. De som hyste tvivel om att gifta sig med sina makar hade en mycket högre skilsmässofrekvens efter fyra år än de som inte gjorde det. Forskningen, som rapporterades i Journal of Family Psychology, visade att 47 % av makarna och 38 % av hustrurna sa att de hade tvivel på att gifta sig med sin partner från början.

Därefter slutade 19 % av kvinnorna som hade tvivel före bröllopet med att skiljas fyra år senare, jämfört med 8 % av dem som inte hade några tvivel. Och 14 % av de makar som rapporterade tvivel skilde sig fyra år senare, jämfört med 9 % som inte rapporterade några tvivel.

Forskarna tog hänsyn till faktorer som hur nöjda makarna var med sina relationer till att börja med, om deras föräldrar var skilda och om paret bodde tillsammans före äktenskapet. Paren följdes upp var sjätte månad under fyra år efter äktenskapet. Den genomsnittliga åldern för makarna var 27 år och för hustrurna 25 år.

Justin Lavner, studiens huvudförfattare, sade i en sammanfattning av forskningen: ”Folk tror att alla har tvivel före äktenskapet och att man inte behöver oroa sig för dem. Vi fann att de är vanliga men inte godartade. Nygifta fruar som hade tvivel på att gifta sig före bröllopet hade två och en halv gånger större sannolikhet att skilja sig fyra år senare än fruar utan dessa tvivel.”

Men notera att även männen som hade tvivel hade nästan dubbelt så stor sannolikhet att skilja sig än män utan tvivel. Dessutom rapporterade de som hade tvivel men fortfarande var gifta efter fyra år mindre äktenskaplig tillfredsställelse än de utan tvivel.

Vad det betyder

Mer än bara en lektion om att vara uppmärksam på dina tvivel, tror jag att den här forskningen speglar det faktum att vad människor vill ha från relationer är mitt uppe i en omvandling, idag – både för yngre män och kvinnor på ”ingångsnivå”; och för de som är gifta sedan en tid tillbaka

Transformationen är uppenbar i: Ökande samboende snarare än äktenskap. Ökande acceptans av homosexuella äktenskap hos allmänheten. Minskande social stigmatisering av affärer. Önskan om större öppenhet och jämlikhet i relationer såväl som i hela samhället. Dessa realiteter strider mot gamla konventioner, normer och traditionella definitioner av partnerskap. Det genererar personlig och social omvälvning.

Nu finns det till och med en växande rörelse för att avkriminalisera polygami. John Witte Jr, forskare i religion och juridik vid Emory University i Atlanta, anser att polygami är nästa gräns inom äktenskaps- och familjerätten. I en artikel i Washington Post påpekar han att delstaterna kan avveckla den traditionella eller konventionella synen på äktenskap genom att tillåta två män eller två kvinnor att gifta sig. Varför skulle de då inte gå längre och sanktionera, eller åtminstone avkriminalisera, äktenskap mellan en man och flera kvinnor?

När det gäller den långsiktiga ”skada” från skilsmässa som vissa hävdar, håller det inte med data. Ett exempel, som citeras av äktenskapsforskaren E. Mavis Hetherington från University of Virginia, är att 60 procent av de skilda personerna så småningom får nya partners i positiva relationer.

Vad man än tycker om dessa sociala förändringar är det ett faktum att många äktenskap präglas av låg känslomässig intimitet, ojämlikhet när det gäller makt och ett otillfredsställande sexualliv. Det är nästan normen. Därför skulle det vara klokt för män och kvinnor på ”ingångsnivå” i äktenskapet, liksom för dem som befinner sig i mer långvariga äktenskap, att ägna sig åt en viss faktagranskning med sig själva:

För yngre människor…

• Sätt dig in i vad din själ berättar för dig när du föreställer dig livet med din presumtiva äktenskapspartner.

• Vad avslöjar det om vad du verkligen söker; vad du söker?

• Håller du med i undersökningar och andra studier som visar att yngre människor vill ha långsiktiga, energirika relationer, men kanske en annan form av partnerskap än den som nu finns – att de bara inte vet hur det ser ut, eller hur man bygger upp det?

• Är ni öppna för olika typer av arrangemang som skulle kunna tjäna ett mer positivt och varaktigt förhållande?

För par i långvariga äktenskap…

• Om ni är ett par som hållit ihop i ett långvarigt äktenskap, fråga er själva: ”Varför?”

• Gör en ärlig bedömning av ert äktenskap som det ser ut idag. Gå igenom med varandra hur det har utvecklats med tiden, på gott och ont. Till exempel kanske det äktenskap ni inledde för flera år sedan, och inom vilket ni uppfostrade barn, fungerade för det tidigare syftet men kanske inte längre fungerar för er i dag.

• Förtydligar ni om ni vill stanna med varandra resten av livet, och i så fall varför?

• Om ni vill stanna tillsammans, vad krävs för att det ska bli en växande, andas enhet – och inte bli en pool av stillastående vatten?

Dina svar kommer att informera dig om huruvida det är möjligt att fortsätta att växa tillsammans över tid. Och om inte, hur ni kan avsluta det med ånger, respekt och ömsesidigt stöd för era framtida liv.

Människor misslyckas med att lyssna på – eller agera på – sina inre röster om många saker. Oavsett vilket skede i livet du befinner dig i, lär dig hur viktigt det är att sträva efter självkännedom och lyssna på vad den säger dig på vägen.

[email protected]

Center for Progressive Development

Blogg: Progressive Impact