Under de senaste åren har våld i hemmet varit i fokus på nyheterna.

Det har skett en ökning av medvetenheten på grund av kampanjer samt på grund av den mediebevakning som fallen fått.

Men misshandel är inte alltid så rakt på sak som att bli slagen eller knuffad, kallad nedsättande namn eller skriven åt. Det kan i själva verket vara mycket underfundigt eller subtilt.

Du kanske känner dig förvirrad över förhållandet, rastlös, orolig eller som om du ”går på äggskal” hela tiden. Detta är den typ av övergrepp som ofta smyger sig på dig när du blir mer förankrad i förhållandet. Jag talar här om psykologisk misshandel, som också kallas mental eller emotionell misshandel.

Psykologisk misshandel inträffar när en person i förhållandet försöker kontrollera information, idéer eller uppfattningar hos den andra personen, med avsikt att manipulera den personens känsla av verkligheten eller sig själv, eller dess syn på vad som är acceptabelt och oacceptabelt. Psykisk misshandel innehåller ofta starkt känslomässigt manipulativt innehåll och hot som syftar till att tvinga offret att följa missbrukarens önskemål.

Alla former av våld i hemmet eller mellanmänsklig misshandel tar hårt på offrets självkänsla, hans/hennes självkänsla eller självförtroende. Den misshandlade personen börjar känna sig hjälplös och kanske till och med hopplös. Dessutom är de flesta psykiska misshandlare skickliga på att övertyga offret om att misshandeln är hans/hennes fel. På något sätt är offret ansvarigt för det som hänt.

Varningstecken på psykisk misshandel

En mer sofistikerad form av psykisk misshandel kallas ofta ”gaslighting”.

Detta sker när falsk information presenteras med avsikt att få offret att tvivla på sitt eget minne, sin egen uppfattning och sitt förnuft. Offret börjar ofta ifrågasätta sig själv, och missbrukaren vänder på steken genom att göra sig själv till offret, till den grad att offret känner sig ansvarigt och skyldigt. Exemplen kan sträcka sig helt enkelt från att missbrukaren förnekar att tidigare misshandelsincidenter någonsin inträffat till att iscensätta bisarra händelser i syfte att förvirra offret.

En vanlig form av känslomässig misshandel är ”Jag älskar dig, men…”. Det kan låta trevligt till en början, men det är både en förtäckt kritik och ett hot. Det indikerar: ”Jag älskar dig nu, men om du inte slutar med det här eller det där kommer min kärlek att tas bort”. Det är en konstant stöt som långsamt tar bort din självkänsla. Missbrukare får mycket förstärkning av att använda ordet ”kärlek” eftersom det verkar bli ett magiskt ord för att kontrollera dig.

Memotionella missbrukare spelar spel där de behåller kontrollen. Till exempel genom att bryta ner dig och sedan bygga upp dig lite.

Missbrukarcykeln upprätthålls ytterligare genom att ge gåvor, bekräftelser, komplimanger eller löften efter att de har varit mycket missbrukande. Faktum är att det är sällsynt att missbruksrelationer inte har dessa (ofta intensiva) stunder av att känna sig bra, överdrivet uppriktiga ursäkter eller försök att gottgöra det dåliga beteendet. Offret klamrar sig fast vid hopp när dessa stunder inträffar och missbrukaren vet detta.

Exempel på känslomässigt missbrukande beteende är bland annat följande:

• Konstant kritik och hyperkritik;
• Tyst behandling eller ”stenmurning”;
• Humifiera eller skämma ut dig;
• Konstant nedvärdering, vara avvisande, nedlåtande, nedlåtande och nedlåtande;
• Meniga skämt eller att ständigt göra narr av dig;
• Väldigt ignorerar eller utesluter dig;
• Sarkasm och förnedrande tonfall;
• Flirt och otrohet och provocerande beteende med det motsatta könet;
• Skrävande efter din tid, uppmärksamhet och frihet/oberoende;
• Extrem humörsvängningar;
• Säger saker som ”Om du inte _____, kommer jag_____”;
• Dominans och kontroll;
• Utträdande av tillgivenhet;
• Skuldsättning;
• Beskyller dig för allting, gör det till ditt fel;
• Isolerar dig från vänner och familj;
• Använder pengar eller barn (eller husdjur) för att kontrollera;
• Ringer eller sms:ar dig hela tiden när du inte är tillsammans med honom/henne;
• Hotar med att skada sig själv eller begå självmord om du lämnar eller inte ger efter för hans/hennes krav.

Varför insåg jag inte att min partner var känslomässigt missbrukande?

Offer för känslomässig misshandel ger ofta sig själva skulden för misshandeln och för att de inte insåg att de blev misshandlade. De känner ofta skam och förlägenhet för att de ”tillåter det”.

De bör dock notera att känslomässiga misshandlare är experter på att manipulera, skickliga på att få dig att tro att det sätt du blir behandlad på är ditt fel. Dessa personer vet att alla har osäkerheter och de använder dessa osäkerheter mot dig.

Misshandlare kan övertyga dig om att du inte förtjänar bättre behandling eller att de behandlar dig på detta sätt för att ”hjälpa” dig. De kan också försöka få dig att tro att andra har misshandlat dig och att ingen någonsin kommer att behandla dig bättre än dem.

Emotionella missbrukare brukar vanligtvis uppträda ganska charmigt och trevligt offentligt så att andra får ett gott intryck av dem. Privat behandlar de dig dock utan respekt. Detta bidrar till den förvirring och de skuldkänslor som offret upplever. ”Han/hon är trevlig mot andra och inte mot mig, det måste vara på grund av mig”.

Om ovanstående tecken och fraser ger genklang hos dig rekommenderas det att du konsulterar en professionell person för att utreda ditt förhållande ytterligare. Det bör vidare noteras att det skulle krävas en monumental mängd insikt och motivation för att missbrukaren ska förändras. Tyvärr är detta sällan fallet.

Om du befinner dig i ett känslomässigt missbrukande förhållande rekommenderas det starkt att du konsulterar en professionell person som kan vägleda dig genom processen att ta dig ur förhållandet och återställa din självkänsla.

Author: Willem van den Berg, B SocSci (Psychology & Criminology), B SocSci (Hons) (Psych), MSc Clinical Psychology.

Willem van den Berg är en Brisbane Psykolog med ett medkännande, positivt och icke-dömande tillvägagångssätt som arbetar med individer, par och familjer. Hans terapeutiska verktygslåda innehåller evidensbaserade terapier inklusive klinisk hypnoterapi (medicinsk hypnoanalys), KBT, ACT och interpersonell terapi. William talar flytande både engelska och afrikaans.

Om du vill boka en tid kan du försöka med onlinebokning. Alternativt kan du ringa Vision Psychology Brisbane på (07) 3088 5422.