”Hur konstigt det än kan verka är barn som slår barn som är rädda. De rädslor som orsakar problem för ett barn som slår har oftast sina rötter i någon skrämmande upplevelse tidigare i hennes liv, även om hon kanske inte alls verkar rädd. För att hantera sin rädsla utvecklar det rädda barnet ett aggressivt beteende som blossar upp varje gång det känner sig spänt. Istället för att gråta eller säga att hon känner sig rädd när hennes rädsla utlöses, spänner hon sig, kan inte be om hjälp och slår ut.” -Patty Wipfler

De flesta av oss känner oss förödmjukade när vårt barn slår ett annat barn. Vi kanske vet intellektuellt att han slår ut för att han är överväldigad eller rädd, men vi känner ändå att det är en nödsituation. Hans aggressivitet utlöser vår ”kamp eller flykt”-reaktion – och plötsligt ser vårt eget barn ut som fienden. Vi känner ett brådskande behov av att agera. Straffåtgärder.

Men att straffa ett barn som slår stoppar inte slagandet. Det ökar bara barnets rädsla, vilket gör framtida slagningar mer sannolika. För att stoppa slagandet en gång för alla måste man ta itu med de känslor som driver slagandet. Så här går det till.

1. Förhindra slagandet om det är möjligt. Du kanske tror att du inte kan se det komma, men om ditt barn ofta slår i sociala situationer kan du förutsäga att det är troligt att det kommer att slå i alla sociala situationer, tills du gör något ingripande. Det bästa förebyggande arbetet är det normala förebyggande underhåll som alla barn förtjänar: Empati som ditt första svar på allt som ditt barn uttrycker, dagligt grovhuggande, daglig tid för enskilt umgänge med varje barn, rutiner som hjälper ditt barn att känna sig säkert och schemalagda nedsmältningar. Förebyggande underhåll håller ditt barn i god form känslomässigt, så att det är mindre troligt att det slår eller hamnar i nedbrytningsfilen.

Men hur förhindrar man att slå i en situation med andra barn? Håll dig väldigt nära, så att ditt barn känner sig mer ansluten till dig. På så sätt känner han att han, oavsett vad som händer, kan hantera det eftersom han har stöd – så det är mindre troligt att han slår ut. Du har också bättre möjlighet att övervaka hans humör. Om du märker att han blir spänd kan du gå nära honom fysiskt, mellan honom och det andra barnet. Din närvaro kan lugna honom, men den kan också trappa upp hans upprördhet, och i så fall kan du andas djupt, flytta honom något bort från de andra barnen och hoppa vidare till steg 7. De goda nyheterna? Du hjälper ditt barn att hantera de känslor som drev hans slag, och ingen annan behövde skadas!

2. Om ditt barn slår, andas. Påminn dig själv: Hon slår för att hon är rädd. Jag kan hantera det här. Hon behöver min medkänsla nu. Gå mellan henne och det andra barnet för att förhindra mer våld. Modellera självreglering genom att medvetet sänka rösten, andas djupt och blåsa ut spänningen.

3. Modellera omsorg och reparation. Förhoppningsvis finns det en annan vuxen närvarande som kan ta hand om det barn som blev slaget. Om inte behöver du hålla om och trösta barnet. Detta ger dig också en minut att lugna dig själv innan du interagerar med ditt eget barn, så att du inte rasar mot henne.

När det skadade barnet har lugnat sig, lägg din arm runt ditt barn och vänd er tillsammans mot det andra barnet. Säg till det andra barnet: ”Vi är så ledsna att Kira (eller vad ditt barn nu heter) slog dig. Hon var upprörd och glömde att använda sina ord. Vi hoppas att du mår bättre nu.”

4. Undvik skuldbeläggning. Du kan hjälpa ditt barn att utveckla empati genom att påpeka effekten av hennes slag på det andra barnet: ”Aj, Samantha är skadad…att slå gör ont!”. Men att få ditt barn att känna sig som en dålig person kommer bara att ge bakslag: ”Mamma säger att det jag gjorde var dåligt… men jag kunde inte låta bli… jag måste vara dålig…. Tänk om hon slutar älska mig för att jag är så dålig?”. Denna rädsla är orsaken till den tomma blicken som vi så ofta ser efter att ett barn är aggressivt. Att föreläsa om vad hon har gjort fel skrämmer henne och försätter henne på defensiven. Så hon stirrar på oss och förhärdar sitt hjärta.

Se det från ditt barns perspektiv. Ditt barn är en liten person som lätt blir överväldigad i den här stora världen. Det blir överstimulerat och kopplas bort från dig och känner sig helt ensam och livrädd. Eller så har han en viss rädsla inlåst från en tidigare erfarenhet, och i den nya situationen kan han helt enkelt inte hantera all sin ångest så hans tidigare rädsla börjar bubbla upp. Han kan inte stå ut med dessa känslor. Så han slår ut sig. Om du kan komma ihåg allt detta kommer du att känna mer sympati för honom. Du behöver den sympatin, för ditt barn kommer inte att mjuka upp sitt hjärta om inte du mjukar upp ditt.

5. Ta bort ditt barn. Ta ytterligare tio djupa andetag. Säg till ditt barn: ”Att slå gör ont … Det var för svårt för dig med de andra barnen … Vi behöver lite tid för oss själva för att lugna ner oss”. Var inte elak, var snäll och förstående. Du straffar inte utan vidtar förebyggande åtgärder. Så länge du inte hjälper ditt barn med sina känslor kommer det med största sannolikhet att fortsätta att slå. Ta därför bort honom från situationen för att ge honom en chans att gråta eller skratta – båda dessa sätt hjälper honom att bearbeta sin rädsla. När du hjälper honom att känna sig tillräckligt trygg för att tolerera och känna dessa tårar och rädslor kommer de att avdunsta, och slagandet kommer att upphöra.

6. Motstå lusten att föreläsa. Borde du inte tala om för ditt barn att det inte är okej att slå? Självklart! Men vet han inte redan det? Han kunde bara inte sluta sig själv. Det viktiga just nu är att hjälpa honom att bearbeta sina känslor, så att han kan agera som han vet att han borde. Och han kommer inte att ta upp dessa känslor till ytan om han inte känner sig trygg. Att berätta för honom vad han gjorde fel hjälper honom inte att känna sig trygg. Senare kommer du att undervisa. Först ska du ta itu med känslor: ”Du måste ha varit så upprörd att du slog Samantha…. Jag är ledsen att jag inte var här för att hjälpa…. Jag är här… Du är trygg…”

7. Välkomna sammanbrottet. Om han får en härdsmälta för att du tog honom ur leksituationen, påminn dig själv om att han visar dig allt överväldigande som ledde till att han slog till, och får det ur sitt system. Det är bra. Andas dig bara igenom det. Ju fler tårar, desto fler känslor släpper han ut, och desto bättre kommer han att må efteråt. Erbjud din värme mer än dina ord. Prata bara tillräckligt mycket för att hålla kontakten och hjälpa honom att känna sig trygg. Börja inte analysera hans känslor. Håll dig bara medkännande så att han kan gråta.

8. Vad händer om hon inte gråter? Mjukgör ditt eget hjärta. Känn dig in i hur svårt det är för henne: ”Du slog Samantha… du var så upprörd… jag var inte där… du var orolig… det var så svårt för dig, eller hur….”. Om hon fortfarande inte gråter är det riskabelt att släppa in henne i leksituationen igen, eftersom det är troligt att hon fortfarande slår. Gå vidare till undervisning, men var medveten om att du måste få henne att skratta innan du går tillbaka till de andra barnen, annars är det troligt att hon slår mer.

9. När både du och ditt barn är lugna kan du undervisa. Detta betyder inte att du ska föreläsa. Se det som en inbjudan till ditt barn att reflektera över bättre sätt att hantera dessa känslor, som han kanske till och med kommer ihåg nästa gång han blir arg på lekplatsen. Gör det med ett lätt handlag och ett sinne för humor. Du kanske till och med behöver vänta några timmar med att ha det här samtalet, tills du kan göra det i lugn och ro. Säg ”Kommer du ihåg i parken i dag när du slog den där lilla pojken? Minns du hur upprörd han blev? Det gjorde honom illa. Aj! Vad hände?”

Lyssna på honom och reflektera: ”Var du arg på honom?…Sandlådan var för full…berätta mer…”

Hjälp honom sedan att utforska alternativ: ”Nästa gång, när du blir arg, vad skulle du kunna göra i stället för att skada den andra personen?”. Låt honom svara. Om han behöver hjälp med att tänka på alternativ, erbjud några: ”Kan du ringa mig? Kan du gå därifrån? Kan du trampa med foten?”

Få honom sedan att öva på dessa svar, så att han har muskelminne av dem: ”Okej, låt oss öva. Det här uppstoppade djuret försöker ta tag i din lastbil. Ser du? Du blir så arg och vill slå honom. Men du kommer ihåg att det finns andra saker du kan göra! Så du ringer mig, okej? Jag är här borta och pratar med en annan mamma. Kalla mig högt – MAMMA!!! – så kommer jag. Ring mig nu.”

10. Lägg märke till dina egna känslor. Du har också stora känslor om detta, särskilt om ditt barn slår med någon regelbundenhet. Bakom din ilska finns förmodligen rädsla. Rädsla för att något är fel med ditt barn, eller att du är en dålig förälder, eller att han kommer att bli en yxmördare. Ingen av dessa saker är sanna. Men du måste låta denna rädsla komma upp och känna den, så att den exponeras i dagsljuset. Då kommer den att skrumpna ihop och blåsa bort och du kommer att kunna hjälpa ditt barn bättre.

När vi är rädda tar våra barn upp det och blir mer spända. Den ångesten gör det faktiskt mer sannolikt att de slår ut. Så du är inte orsaken till att ditt barn slår eller har stora känslor. Men när du kan hantera din rädsla och förbli medkännande känner sig ditt barn tillräckligt tryggt för att bearbeta sin egen rädsla.

Och när det inte finns någon rädsla längre, finns det inget mer slagande. Är inte det den framtiden som vi alla vill skapa?