Att bry sig om någon med borderline personlighetsstörning (BPD) gör att du hamnar i en berg- och dalbana från att bli älskad och hyllad till övergiven och förnedrad. Att ha BPD är inte heller någon picknick. Man lever i outhärdlig psykisk smärta för det mesta, och i svåra fall på gränsen mellan verklighet och psykos. Din sjukdom förvränger dina uppfattningar, orsakar antagonistiskt beteende och gör världen till en farlig plats. Smärtan och skräcken över att bli övergiven och känna sig oönskad kan vara så stor att självmord känns som ett bättre val.
Om du gillar dramatik, spänning och intensitet, njut av resan, för det kommer aldrig att bli lugnt. Efter en passionerad början kan du förvänta dig ett stormigt förhållande med anklagelser och ilska, svartsjuka, mobbning, kontroll och uppbrott på grund av osäkerheten hos personen med BPD.
Inget är grått eller gradvis. För personer med BPD är saker och ting svarta och vita. De har den typiska Jekyll och Hyde-personligheten. De svänger dramatiskt mellan att idealisera och nedvärdera dig och kan plötsligt och sporadiskt skifta under dagen. Du vet aldrig vad eller vem du kan förvänta dig.
Deras intensiva, labila känslor höjer dig när de är på gott humör och krossar dig när de inte är det. Du är en prins eller en idiot, en prinsessa eller en häxa. Om du är på kant med dem projiceras alla deras dåliga känslor på dig. De kan vara hämndlystna och straffa dig med ord, tystnad eller andra manipulationer, vilket kan vara mycket destruktivt för din självkänsla. Till skillnad från bipolär sjukdom skiftar deras humör snabbt och är inte ett avsteg från deras normala jag. Det du ser är deras norm.
Deras känslor, beteende och instabila relationer, inklusive arbetshistoria, återspeglar en bräcklig, skambaserad självbild. Detta kännetecknas ofta av plötsliga förändringar, ibland till den grad att de känns obefintliga. Det förvärras när de är ensamma. De är således beroende av andra och kan ofta söka råd från flera personer om samma fråga samma dag. De är desperata efter att bli älskade och omhändertagna, men är ändå hypervaktiva för alla verkliga eller inbillade tecken på avvisande eller övergivande. Det är vanligt att de skär av släktingar eller vänner som ”förråder” dem.
För dem är tillit alltid ett problem, vilket ofta leder till verklighetsförvrängningar och paranoia. Man ses som antingen för eller emot dem och måste ta deras parti. Våga inte försvara deras fiende eller försöka rättfärdiga eller förklara någon kränkning som de påstår sig ha upplevt. De kan försöka locka dig till ilska och sedan falskt anklaga dig för att förkasta dem, få dig att tvivla på verkligheten och ditt förnuft eller till och med hjärntvätta dig som känslomässig manipulation. Det är inte ovanligt att de skär av vänner och släktingar som de anser ha svikit dem.
De reagerar på sin djupa rädsla för att bli övergivna med ett behövande och klängande beteende eller med ilska och raseri som återspeglar deras egen skeva verklighet och självbild. Å andra sidan fruktar de lika mycket den romantiska sammansmältning som de försöker skapa, eftersom de är rädda för att bli dominerade eller uppslukade av för mycket intimitet. I en nära relation måste de gå på en balansgång för att balansera rädslan för att vara ensamma eller för att vara för nära. För att göra det försöker de kontrollera med kommandon eller manipulation, inklusive smicker och förförelse. Medan narcissister njuter av att bli förstådda, skrämmer alltför mycket förståelse borderline.
I allmänhet är borderlines medberoende och hittar en annan medberoende för att smälta samman med och för att hjälpa dem. De söker någon som kan ge dem stabilitet och balansera deras föränderliga känslor. En medberoende eller narcissist som agerar självförsörjande och kontrollerar sina känslor kan utgöra en perfekt matchning. Borderlinens partner lever vicariant genom det melodrama som BPD tillhandahåller.
Personen med BPD kan tyckas vara den underlägsne i förhållandet, medan hans eller hennes partner är den stabila, onödiga och omhändertagande topphunden. I själva verket är båda medberoende och det är svårt för någon av dem att lämna. De utövar var och en kontroll på olika sätt.
Den som inte har BPD kan göra det genom omhändertagande. En medberoende som också längtar efter kärlek och är rädd för att bli övergiven kan bli den perfekta vårdaren för någon med BPD (som de känner att de inte kommer att lämna). Den medberoende blir lätt förförd och medryckt av romantik och av personen med BPD:s extrema öppenhet och sårbarhet. Passion och intensiva känslor är upplivande för personen utan BPS, som tycker att det är deprimerande att vara ensam eller upplever friska människor som tråkiga.
De medberoende har redan låg självkänsla och dåliga gränser, så de blidkar, tillmötesgår och ber om ursäkt när de blir attackerade för att upprätthålla den känslomässiga kopplingen i relationen. I processen ger de över mer och mer kontroll till borderlinen och förseglar ytterligare sin låga självkänsla och parets medberoende.
Borderlines behöver gränser. Att sätta en gräns kan ibland knäcka dem ur deras vanföreställningar. Att kalla deras bluff är också till hjälp. Båda strategierna kräver att du bygger upp hans eller hennes självkänsla, lär dig att vara självsäker och får känslomässigt stöd utifrån. Att ge efter för dem och ge dem kontroll får dem inte att känna sig tryggare, utan tvärtom. Se även min blogg om manipulation.
BPD drabbar kvinnor mer än män och ungefär två procent av den amerikanska befolkningen. BPD diagnostiseras vanligtvis i ung vuxen ålder när det har funnits ett mönster av impulsivitet och instabilitet i relationer, självbild och känslor. De kan använda alkohol, mat eller droger eller annat missbruk för att försöka självmedicinera sin smärta, men det förvärrar den bara.
Som alla personlighetsstörningar finns BPD på ett kontinuum, från lindrig till svår. För att diagnostisera BPD måste minst fem av följande symtom vara varaktiga och närvarande på olika områden:
- Frantiska ansträngningar för att undvika verklig eller inbillad övergivenhet.
- Instabila och intensiva personliga relationer, som kännetecknas av omväxlande idealisering och devalvering.
- Persistent instabil självkänsla.
- Riskig, potentiellt självskadlig impulsivitet på minst två områden (t.ex, missbruk, vårdslöst beteende, sex, spenderande)
- Återkommande självstympning eller självmordshot eller självmordsbeteende. (Detta kvalificerar inte för nr 1 eller 4.) Omkring åtta till tio procent begår faktiskt självmord.
- Skiftningar i humöret (t.ex. deprimerad, irriterad eller ängslig) humör, som inte varar mer än några dagar.
- Kroniska känslor av tomhet.
- Högfrekventa, intensiva, olämpliga humörsvängningar eller ilska.
- Transienta, stressrelaterade paranoida tankar eller allvarliga dissociativa symtom.
Orsaken till BPD är inte klart känd, men ofta har det funnits försummelse, övergivande eller övergrepp i barndomen och eventuellt genetiska faktorer. Personer som har en förstagradssläkting med BPD löper fem gånger större risk att själva utveckla BPD. Forskning har visat på förändringar i hjärnan när det gäller förmågan att reglera känslor. För mer information, läs här och här.
Till skillnad från narcissister, som ofta undviker terapi, brukar borderlines välkomna den; före de senaste innovationerna på behandlingsområdet hade dock dess effektivitet ifrågasatts. Användning av medicinering och DBT, KBT och vissa andra modaliteter har visat sig vara till hjälp. Borderlines behöver struktur och en kombination av att veta att man bryr sig om dem och fasta gränser som kommuniceras lugnt.
I dag är BPD inte längre en livstidsdom. Studier har visat att vissa personer återhämtar sig på egen hand, vissa förbättras med veckoterapi och vissa kräver sjukhusvård. Långsiktig behandling krävs för maximalt resultat, med symtomlindring som blir allt bättre. En tioårsstudie visade på betydande remission efter tio år.
Användning av medicinering och DBT, KBT, schematerapi och vissa andra modaliteter har visat sig vara till hjälp. De flesta personer med BPD har en annan samtidig diagnos, till exempel missbruk eller depression. Akuta symtom minskar lättare än temperamentsfulla symtom, såsom ilska, ensamhet och tomhet samt övergivnings- eller beroendeproblem.
Borderlines behöver struktur och en kombination av att veta att man bryr sig om dem plus gränser som kommuniceras lugnt och bestämt. För partners är det också viktigt att söka terapi för att höja sin självkänsla, lära sig att vara självsäker och sätta gränser. Se min blogg ”How to Spot Manipulation” och mina böcker och e-arbetsböcker för användbara övningar.