”Vad är det här?” Jamies pappa frågade när han tog fram en stor, grön actionfigur ur hennes ryggsäck. ”Det är min”, svarade hon med eftertryck. ”Jag frågade inte vem den tillhör. Jag vet att den inte är din”, sa hennes pappa, förvånad över att hans dotter var mitt uppe i en lögn. ”Sam sa att jag fick låna hans Hulk.” Jamies pappa insåg att hans dotter inte bara hade ljugit – minst två gånger idag – utan kanske också hade stulit.
Det är ganska lätt att se när ditt förskolebarn ljuger. Det är svårare att veta vad man ska göra med den här typen av beteendeproblem. Den goda nyheten är att du har valmöjligheter om du kan lägga din frustration och besvikelse åt sidan och inse att disciplin är en tid för lärande. Målet med disciplin är att med tiden lära ditt barn att värdera de grundläggande regler som är nödvändiga för att klara sig i världen och att utveckla självkontroll för att hålla sig till dem – även när du inte är närvarande.
De sex stegen i disciplin
Välja rätt disciplinmetod
Strategier att undvika
Presentera en enad front
Beteendeproblem: De sex stegen för disciplinering
Turligtvis utvecklas de flesta disciplineringsmöjligheter i en tillförlitlig serie steg för både dig och ditt barn. Följande kommer att hjälpa dig att veta vad du kan förvänta dig när ditt barn uppvisar beteendeproblem, och hjälpa dig att vägleda ditt beslut om hur du ska hantera det – oavsett vad ditt barn har gjort.

1. Beteendeproblem. Ditt barn bryter mot en regel eller ett värde som är viktigt för din familj.

2. Upptäckt. Om ditt barn berättar för dig vad det gjorde fel vet du att det redan har lärt sig att skilja rätt från fel. Hon behöver nu hjälp med att lära sig att kontrollera sina impulser och att fullt ut förstå konsekvenserna av det hon gjort.
Om du tar henne på bar gärning måste du ta reda på varför. Var hon för okontrollerbar för att dölja sina beteendeproblem för dig? Eller behövde hon att du skulle få reda på det?
Om hon döljer vad hon har gjort måste du också ta reda på varför. Känner hon till konsekvenserna och är hon rädd för dem? Är hon rädd för att möta ditt ogillande och sina egna skuldkänslor? Trodde hon verkligen att hon kunde komma undan med det, eller behöver hon bara vara säker på att hon håller dig på tårna?

3. Konfrontation. Det är här dina valmöjligheter börjar. Du kan behöva din egen time-out för att lugna ner dig. Om du verkar chockad kommer ditt barn att bli skrämd av sitt eget beteende och i sin tur få svårare att konfrontera det. Hon kommer inte att kunna lära sig sin läxa förrän hon kan det. Ofta måste du lugna och lugna ditt barn innan hon kan konfrontera sitt eget ansvar – sina skuldkänslor och dina arga känslor. Om du trycker ner för hårt eller går in för tidigt är det troligt att du kommer att få höra: ”Men det var inte jag som gjorde det!”
Istället för att säga: ”Hur kunde du stjäla den leksaken? Och dessutom ljuga för mig?” kan du ge ditt barn en chans att förklara. Fråga: ”Vill du berätta för mig vad det här egentligen handlar om?”. Om hon ljuger eller förminskar kan du insistera: ”Är du säker på att det var det som hände? Är det verkligen vad du vill att jag ska tro?”
Om du tror att ditt barn kommer att ljuga innan det kan se sanningen i vitögat kan du hjälpa henne genom att säga: ”Vi vet båda att du tog leksaken. Det är fruktansvärt svårt att inse det när man vet att man gjorde något man inte borde ha gjort.”

4. Erkännande. Ditt barn kan falla tillbaka på förnekelse, vilket kan ta formen av att ljuga för att undvika bestraffning och den rädsla och ånger som följer med den. Nu är det dags att hjälpa ditt barn att ta upp sina känslor om beteendeproblemen och de konsekvenser hon förväntar sig. Du kan hjälpa henne att bearbeta sina känslor genom att säga: ”Det är modigt att erkänna att man har gjort något fel”. Erbjud en bekräftelse på att syftet med konsekvenserna inte är att skada henne, utan att hjälpa henne att lära sig hur hon ska sluta göra det hon gjort igen.

5. Konsekvenser och gottgörelse. Det långsiktiga målet är att ditt barn ska lära sig att överväga konsekvenserna av beteendeproblem innan hon agerar, och att bry sig tillräckligt mycket för att stoppa sig själv innan hon gör det. Konsekvenser är mest effektiva när de är nära kopplade till det felaktiga beteendet och är lösningar på de problem som det felaktiga beteendet har lett till. Om ditt barn till exempel stjäl en leksak bör hon ringa sin vän för att be om ursäkt och lämna tillbaka leksaken. Hon kan också tillfälligt låna ut en favoritleksak till sin vän, så att hon får uppleva hur det känns att lämna ifrån sig en värdefull ägodel.
Färliga konsekvenser fokuserar på den läxa som ska läras. Konsekvenser som inte gör detta gör att ditt barn känner sig distraherad av sin bitterhet och förvirring och kommer att undergräva hennes tro på din rättvisa och, så småningom, på din auktoritet.

6. Förlåtelse. Ditt barn kommer inte att lära sig av sina misstag om det inte också kan upptäcka sin potential för ett bättre beteende. Om hon verkligen har ställt sig inför sitt misstag kommer hon att behöva bli förlåten för det.

Tillbaka till början
Beteendeproblem: Att välja rätt disciplinmetod
Disciplinära strategier som fungerar passar beteendeproblemen, ditt barns utvecklingsstadium och temperament. Genom att förstå ditt barns temperament kan du förutse ditt barns dåliga beteende och vägleda din disciplineringsstil. Ett aktivt barn med mycket energi är till exempel mer benäget att bete sig impulsivt och förlora kontrollen. Han kanske behöver ett mer handfast tillvägagångssätt – t.ex. en beröring på axlarna – för att lugna ner honom tillräckligt för att han ska vara uppmärksam på dina gränser. Ett tyst och känsligt barns överträdelser kan vara mer hemliga. Hon kan skrämma sig själv med sina beteendeproblem och blir skrämd av ditt ogillande. Hon kommer att behöva ett lugnt och lugnande förhållningssätt.
Hur du reagerar beror naturligtvis delvis på vad ditt barn har gjort. Vissa disciplinära metoder fungerar bättre än andra. Här är några vanliga situationer och framgångsrika strategier att prova:

• Fysisk intervention
  När du ska använda: När ditt barns säkerhet står på spel har du inget annat val än att plocka honom ur vägen. Detta är särskilt viktigt för små barn som ännu inte kan bedöma faran, inte kan kontrollera impulser eller svara på dina uttalade krav.
  Målet: Först och främst ditt barns säkerhet. Sedan att lära ditt barn gott omdöme genom den konversation som följer när barnet är i säkerhet: ”Du kan inte gå över gatan om du inte håller mig i handen. En bil kan köra på dig och skada dig mycket svårt” eller ”Rör inte knivarna. De är mycket vassa och kan skära dig.”

• Time-outs
  När du ska använda: När ditt barn tappar kontrollen.
  Målet: Ge ditt uppretade barn en chans att samla sig och sedan tänka över vad det har gjort. Hur du använder en time-out är viktigt. Om en time-out presenteras som ett generellt straff snarare än som en ritual för att lugna sig själv är den mindre effektiv. Att skrika ”Gå till ditt rum! Du har time-out!” till ett barn som är utom kontroll kommer att göra henne mer desperat. Försök att säga: ”Vi är båda ganska upprörda just nu. Jag tror att vi båda behöver lite tid för oss själva för att lugna ner oss innan vi är redo att prata om det här”. När barnet är lugnt kan du berätta för henne om andra konsekvenser om hennes dåliga uppförande kräver det.

• Att ta ifrån henne leksaker
  När du ska använda: När ditt barn avsiktligt bryter sönder en leksak, använder en leksak för att slå någon eller underlåter att lägga undan den. Du kan börja med detta någon gång när ditt barn är ett år gammalt, men se till att han kan tänka på leksaken även när den är utom synhåll (objektsbeständighet) och att han kan göra kopplingen mellan sina beteendeproblem och leksakens försvinnande (kausalitet). Förvänta dig dock inte att han ska ändra sitt beteende direkt.
  Målet: Detta är ett utmärkt sätt att hjälpa ditt barn att lära sig att hans beteende har konsekvenser: ”Om du inte kan lägga undan dina leksaker kommer jag att lägga dem i min garderob. Vi kan inte ha dem liggande på golvet – någon kan snubbla.” Var noga med att berätta för ditt barn hur länge leksaken kommer att vara förbjuden och vad han måste göra för att förtjäna den tillbaka. Annars kan han sluta bry sig och ge upp, och din chans att hjälpa honom att lära sig går förlorad.

När du fokuserar på de viktiga målen med disciplin kommer ditt barn med tiden att lära sig att disciplin är näst efter kärlek. Kom ihåg kraften i förlåtelse: Ett barn som tror att det är dåligt är tvunget att fortsätta att bete sig på detta sätt. Ditt barn behöver tro på möjligheten att bete sig bättre i framtiden. Den kanske mest kraftfulla disciplinära strategin av alla är trots allt en fysisk strategi: en kram.
Tillbaka till början
Beteendeproblem: Strategier att undvika
När man tar ifrån ett barn något som straff riskerar man att få det att verka mer speciellt. Mat ska inte användas som straff eller belöning. Den är en symbol för omvårdnad, nödvändig för överlevnad och bör inte belastas av de känslor som bestraffning och belöning väcker. När efterrätten undanhålls sänder du budskapet att resten av måltiden är mindre viktig – uppenbarligen inte vad du vill antyda.
Det samma gäller för TV. Med undantag för reklamfria, högkvalitativa barnprogram är televisionen sällan speciell. Om du tydligt kan göra kopplingen mellan ett tv-förbud och missförhållandet kan det användas sparsamt: ”Jag sa åt dig att stänga av tv:n tre gånger, men du kunde inte få dig själv att sluta. Det blir ingen mer tv ikväll och ingen i morgon. Det är för svårt för dig att lyssna när TV:n är på.”
Ett par ord om smisk: När föräldrar ger smisk beror det oftast på att de själva tappat kontrollen. Förespråkare av smisk kan säga att det stoppar ett barns oönskade beteende. Visst gör det det. Men det gör alla smärtsamma eller avskräckande tekniker också. Det är en form av beteendekonditionering. Om ditt mål är att lära ditt barn att ge efter för människor som är mäktigare – mäktiga nog att skada henne – kan den här metoden tilltala dig. Men om ditt mål är att lära ditt barn att veta vad som är rätt och fel, och att bry sig om vad som är rätt för dess egen skull, kommer smisk inte att fungera. Hur skulle ett barn kunna förstå om du säger: ”Slå inte”, men sedan slår henne?
En del föräldrar som fick smisk som barn säger: ”Jag fick smisk och det gick bra för mig”. Men var det på grund av att de fick smisk eller trots det? Ibland säger de: ”Jag var elak och behövde det”. Dessa föräldrars liv är ofta märkta av känslan av sin egen dålighet som de växte upp med. Andra säger: ”Jag minns inte varför jag fick smisk. Jag minns hur ont det gjorde, hur arg det gjorde mig och hur mycket jag ville hämnas på mina föräldrar.” Det kanske stoppade det dåliga beteendet tillfälligt, men vad lärde smisket dem? Om disciplin är undervisning är smisk inte disciplin.
Tillbaka till början
Beteendeproblem: Konflikt om regler och konsekvenser bland de vuxna i ditt barns liv kan orsaka dåligt beteende. När en förälder är oenig med en annan förälder, en mor- eller farförälder, en vårdare eller en lärare kan barnet bli förvirrat. Lösningen för barnet är oftast mer dåligt beteende för att ta reda på vilken vuxen som har rätt eller vem som är mäktigast.
Tyvärr uppstår föräldrars meningsskiljaktigheter ofta mitt i en kris, så det är viktigt att arbeta för att skapa ett enhetligt förhållningssätt till disciplinering. Dessa förslag kan hjälpa er att möta utmaningen:

• Identifiera de beteendeproblem som sannolikt kommer att uppstå under ditt barns aktuella utvecklingsstadium. Bestäm tillsammans hur ni ska hantera dessa situationer när de dyker upp. Var beredd att kompromissa och håll er till era överenskommelser.
• Om ditt barn beter sig illa inför er båda, ta ögonkontakt med varandra innan du svarar ditt barn. Om du inte är säker på att ni är överens, säg åt ditt barn att gå till sitt rum så att ni kan diskutera saken. Vissa barn kan följa detta redan vid 3 års ålder, när de inte är helt okontrollerbara. Små barn kan dock vara rädda för att du ska överge dem när du är arg, så se till att ditt barn vet att du kommer att komma tillbaka och hämta det. Tricket är att köpa tid.
• Var inte oense med varandra i ditt barns närvaro. Om du inte godkänner hur din partner hanterade en situation, prata om det i enrum. När ditt barn vet att ni tar disciplin på tillräckligt stort allvar för att arbeta med den som ett team kommer han också att ta den på allvar.

Tillbaka till början