”Jag har knappt några vänner. Jag tillbringar dagarna i mitt rum och på datorn. Jag vet att det inte är bra, men det är bättre än att vara ensam.”
”Jag har några bekanta men ingen i min närhet. Andra människor verkar ha personer att ringa upp för att göra saker. Det har inte jag. Vad är det för fel på mig?”
”Jag kan inte hitta människor som verkar vara bra vänner att ha. Hur kan jag hitta människor som jag kan få kontakt med?”
”Varför kan jag inte hitta en relation? Folk säger att jag är attraktiv. Jag känner många människor på en ytlig nivå. Men jag har inte vänner som andra människor har, antar jag.”
”Jag tycker att det är svårt att prata med folk. Jag har bara en vän och jag har känt henne sedan dagis. Att träffa nya människor fungerar helt enkelt inte för mig.”
Om du känner igen dig i något av dessa uttalanden är du inte ensam. I en värld full av människor finns det många som inte verkar kunna hitta vänner eller skapa relationer som håller.
Det finns dussintals webbplatser som erbjuder hjälpsamma tips om hur man hittar vänner. De flesta har samma typ av förslag: arbeta frivilligt. Gå med i en bokklubb, ett lag, en klubb eller ett gym. Engagera dig i lokalpolitiken. Visa intresse för andra. Le. Skaffa en hund. Vem som helst med en dator kan hitta 25 tips för att hitta vänskap eller de 10 bästa sätten att träffa din själsfrände. Så hur kommer det sig att det fortfarande finns människor där ute som är ensamma och ensamma?
Jag misstänker att det finns grundläggande orsaker som motverkar den bästa tipslistan. Om vi inte går till botten med saken, ställer en person som försöker sig på dessa tips in sig själv för att misslyckas ännu en gång. Och vi vet alla att misslyckanden bara föder mer av samma sak.
6 anledningar till att smarta människor förblir ensamma
- Äkta social fobi
Social fobi är inte blyghet. Blyga personer hittar i allmänhet andra blyga personer att umgås med eller är nöjda med att vara den tystare medlemmen i en grupp. Personer med social fobi har däremot en irrationell övertygelse om att när de umgås med andra människor blir de bedömda och då negativt bedömda. De söker sig inte till sociala aktiviteter eftersom de tror att de kommer att skämma ut sig eller bli kritiserade av andra. Att hålla sig borta från människor är ett sätt att hålla sig borta från den rädslan. Tyvärr gör den taktiken bara saker och ting värre. En person som sällan engagerar sig i andra blir mindre och mindre säker på att de ens vet hur man gör.
- Depression och negativitet
”God morgon”, säger jag glatt till en av mina elever. ”Ja, jag antar det”, svarar hon monotont. Jag ser med oro på när hon sjunker ner mot baksidan av rummet och slänger sig i en stol. Andra elever undviker henne. Som lärare och psykolog är jag orolig och ger inte upp henne. Men jag slår vad om att hennes kamrater är mindre och mindre intresserade av att försöka. Det är klart: När jag pratar med henne senare är hon övertygad om att ingen gillar henne och att hon går i fel skola. Hon förstår inte att hon utstrålar ett moln av funkis som gör det svårt för andra att vilja engagera sig i henne. Trots att hon är smart och har en snabb och ironisk kvickhet är hon en sänka från första försöket till en vänlig hälsning. Jag föreslår försiktigt att hon kanske är genuint deprimerad och att det skulle vara en bra idé att boka en tid på vårt center för psykisk hälsa. Jag vet (och jag misstänker att hon vet) att om hon går till en annan skola kommer hon att ta med sig sin depression – och sin isolering – med sig.
- Bränd för många gånger
Ibland har människor haft en rad upplevelser som har gjort dem modfällda och nedslagna. Den unge som i gymnasiet blev stämplad som en förlorare kan bara inte komma över känslan av att en förlorare är den hon alltid kommer att vara. Killen som alltid valdes sist i laget och som var föremål för skämt i mellanstadiet kan inte hitta den inre styrkan att försöka igen. Deras självkänsla har skakats i grunden. När de nu närmar sig nya människor är de som säljaren som inleder sin presentation med att säga: ”Du vill väl inte köpa det här, eller hur? – Jag trodde inte det.” Att försöka gå med i en sådan klubb eller ett sådant lag innebär för sådana människor att de återigen gör sig sårbara. Vissa prövar den virtuella världen och skapar en idealiserad personlighet som de presenterar i en virtuell verklighet. Andra drar sig tillbaka från människor helt och hållet. Båda taktikerna har en begränsad hållbarhet. Vid någon tidpunkt vill den virtuella vännen eller älskaren träffas – vilket väcker alla problem med självkänslan ännu en gång. Någon gång blir ensamheten i isoleringen outhärdlig.
- Högkänsligt temperament
Vissa människors temperament är helt enkelt känsligare än andras. De rörs lätt av skönhet och berörs lätt av mänsklig vänlighet, men blir lika lätt sårade och förvirrade när någon är tanklös eller taktlös eller oförmögen att ge dem tillräckligt med tid eller uppmärksamhet. De tar alltför många saker alldeles för personligt. När en kollega säger att han eller hon är för upptagen för att träffas på en fika tar de det som ett personligt avvisande. När en arbetskamrat är bråkig är de sårade i flera dagar. Högkänsliga människor är som en hummer utan skal, utsökt sårbara för det grova och grova i vanliga interaktioner. Det är inte konstigt att de vill stanna där de känner sig trygga.
- Bristande social kompetens
En del människor har helt enkelt aldrig lärt sig hur man tar kontakt med nya människor. Andra är duktiga på att ”träffa och hälsa” men har ingen aning om hur man ska sköta underhållsdelen för att behålla vänner. Kanske har de vuxit upp i familjer som undvek andra människor. Kanske bodde de så långt utanför stan att de sällan kunde delta i skolaktiviteter. Kanske hade de överdrivet kritiska föräldrar som satte ned varje försök de gjorde att arbeta eller leka med andra. Eller kanske kom de från den typ av familj där familjen är allt och ingen såg behovet av att inkludera andra i sin värld. Oavsett den ursprungliga orsaken under uppväxten är resultatet en vuxen som känner sig obekväm bland andra och som inte har en aning om det givande och tagande som får den sociala världen att gå runt.
- Orealistiska förväntningar
Relaterad till alla eller några av ovanstående är den person som har orealistiska förväntningar på engagemang. När de väl har blivit vän med någon förväntar de sig att bli uppringda ofta, att tillbringa regelbunden tid tillsammans och att dela med sig av deras liv på ett stort sätt. Sanningen är att vissa människor kan anpassa sig, men de flesta människor kan inte göra det. Livet för de flesta människor i dag är komplicerat. Människor arbetar hårdare och har mindre fritid. Att balansera familj och jobb och kanske ett andra jobb gör människor stressade och trötta. De har helt enkelt inte tid eller ork att svara på tio sms och ett par telefonsamtal plus att träffas efter jobbet varje dag eller gå till köpcentret varje helg. De kan särskilt inte ställa upp om de har andra vänskapsrelationer som de också försöker upprätthålla. Personer som inte kan tolerera gränserna för vad någon, även en mycket vänlig person, kan göra är personer som är mycket känsliga eller saknar social kompetens (se ovan). När deras nya vän inte kan vara vän på de villkor de vill ha känner de sig brända ännu en gång, blir kanske deprimerade och bestämmer sig för att det inte är värt att försöka – och bidrar därmed till att skapa just de sociala problem som de så desperat vill övervinna.
Om du är ensammare än du vill vara
Om du är ensammare än du vill vara och känner igen dig i någon av dessa beskrivningar, kommer det förmodligen inte att öka antalet vänner att gå med i en klubb eller arbeta frivilligt i en lokal ideell förening om du inte vidtar åtgärder för att lösa det grundläggande problemet. Du måste börja med dig själv.
Terapi kan lindra social fobi eller depression. Personer som är mycket känsliga kan lära sig färdigheter för att hantera sina egna känslor och vara mer toleranta mot andras reaktioner. Individuell terapi kan hjälpa dig att återhämta dig från gamla sår och utveckla din självkänsla så att du har modet att försöka igen. Gruppterapi kan hjälpa dig att bemästra sociala färdigheter som du inte lärde dig under din uppväxt och bli mer tillfreds med gränserna för vad andra kan göra. Stödgrupper på nätet kan ge dig möjlighet att lära dig av andra som har samma svårigheter. Och lite ”biblioterapi” (läsning av självhjälpsböcker) är ibland precis vad du behöver om du behöver nya sätt att tänka på att konfrontera svårigheter med relationer. Genom att fokusera på att utveckla din självkänsla och din sociala kompetens kommer du att ha mycket större chans att lyckas när du försöker prova de där 50 sätten att få vänner.
Foto av Ghetu Daniel, tillgängligt under en Creative Commons-licens.