Till min kära bästa vän,

Jag har äntligen fått tillräckligt med mod för att avslöja huvudorsaken till min depression och de andra psykiska sjukdomar som jag har lidit av för dig. Jag kommer att visa dig en viktig del av mig, och jag bestämde mig för att göra det eftersom jag litar på dig så mycket och mer än någon annan vän jag har i den här världen. Jag bestämde mig för att göra det eftersom jag vill att du ska lära känna mig som en hel människa. Jag bestämde mig för att göra det eftersom bördan blir allt tyngre och jag kan inte hålla den längre. Jag skriver det här brevet till dig för att jag älskar dig så mycket och jag behöver ditt stöd mer än någonsin tidigare.

Jag skriver det här brevet till dig samtidigt som jag har i åtanke att detta kan vara slutet på vår vänskap. Jag förstår att detta kan vara slutet på långa diskussioner, roliga konflikter, känslomässiga meddelanden, galna skratt, ärliga kramar, konstiga skämt, taggar på sociala medier, telefonsamtal och andra söta saker som vi brukade ha. Jag tillbringade fantastiska stunder med dig och under årens lopp blev du en del av min familj, du har alltid känts som en bror för mig och jag är mycket tacksam mot Gud för gåvan att ha dig i mitt liv.

Jag skriver detta medan jag är helt skräckslagen, eftersom jag inte vet hur du skulle ta emot den nyhet jag ska berätta för dig. Jag skriver medan jag gråter eftersom jag inte kan glömma vad jag gick igenom, och jag kan ärligt talat inte glömma hur mina tonårsår förstördes på grund av något som jag inte hade någon makt över.

Jag minns att du en dag berättade för mig att du var mer nyfiken på att se min fru än din brors fru. Det var sött och roligt, men idag är jag här för att berätta för dig att detta aldrig kommer att hända, eftersom jag är homosexuell eller bög, ursäkta mig, men jag är fortfarande inte bekväm med att använda ordet bög direkt, och jag vet ärligt talat inte varför.

Jag har suttit här och tittat på det här sista uttalandet, och jag får mig själv att skaka om jag tänker på att du läser det. Jag undrar vad som går igenom ditt huvud. Jag vill att du ska veta att jag fortfarande är samma person som har varit din bästa vän i så många år. Jag vill berätta för dig att detta alltid har varit jag och att ingenting om mig kommer att förändras. Jag kommer alltid att ha samma leende, samma skratt och samma inställning. Jag älskar dig fortfarande, och jag kommer att älska dig oavsett vad som skulle hända med vår vänskap inom kort.

Jag visste sedan grundskolan att jag älskade sällskapet med mina manliga klasskamrater och att jag var fysiskt attraherad av några av dem. Det kändes bra att vara attraherad av någon. Det kändes magiskt att kunna glömma mig själv i någons ögon. Men jag visste också mycket väl från unga år att den här typen av attraktion och kärlek är synonymt med ensamhet och övergivenhet, så jag accepterade aldrig det och började förtränga mig själv, vilket skapade i mig svår ångest och fruktansvärd osäkerhet.

För 18 års ålder var min dröm att avsluta mina grundstudier och åka utomlands för att genomgå konverteringsterapi eller reparativ terapi som påstås få människor att förvandla sig från homosexuella till heterosexuella. Problemet är att jag redan vid 18 års ålder var kliniskt deprimerad, men det visste jag inte. Mitt beteende var inte normalt, jag var alltid ledsen, alltid negativ, grät alltid och knöt snabbt an till människor, jag brukade jaga vänner och saker för att fylla det tomrum som jag hade haft hela mitt liv, men ingenting fungerade för mig.

Jag brukade gråta nästan varje dag och varje natt i hopp om att jag en dag skulle förändras. Ändå vaknade jag alltid upp varje dag och fann mig själv samma person med samma känslor. Ändå fortsatte jag att kämpa med hopp om att jag en dag skulle vakna upp som en annan person. Jag kan inte ändra på den jag är. Tro mig när jag säger att jag har försökt så gott jag kunnat för att förändra detta. Gud vet att jag har försökt.

Jag har aldrig varit i ett förhållande tidigare; jag dejtade varken tjejer eller killar. Jag fokuserade på min utbildning och hoppades att jag en dag skulle bli straight och kunna dejta tjejer. Jag hindrade mitt hjärta från kärlek och intimitet, och detta var en av de svåraste sakerna någonsin, för medan mina klasskamrater och jämnåriga blev förälskade, var jag på andra sidan och sjönk ner i djup sorg.

Vet du varför jag ville bli straight?

Jag ville bli heterosexuell inte för min familj eller för samhället, utan för att jag har känt mig så ensam i mitt liv, eftersom jag inte hade någon pappa, ingen välstrukturerad familj, ingen intimitet med mina styvbröder och nu kanske jag inte ens kan få barn eller ha en normal familj som människor kan göra.

När jag flyttade till Kanada blev min depression värre eftersom jag kände mig ensammare, och jag förstod att terapin med omvändelse är en stor lögn, vilket gjorde att jag kämpade ännu mer. Jag kom inte ut till någon annan än mina läkare, och du är den första personen från min familj och mina vänner som jag kommer ut till.

En annan orsak till min depression är att jag inte kunde förena min religion och min sexuella läggning, och detta har varit mycket svårt eftersom det var som att ha två armar och bli ombedd att skära av en av dem, och du vet hur mycket min tro är viktig för mig. Väldigt avgörande att jag inte skulle byta den mot någonting i världen.

Min religiösa övertygelse och min relation till Gud har varit en enorm del av mitt liv, och jag har ägnat mycket tid åt att ha långa samtal med Gud. Jag var så förvirrad, rädd, deprimerad och arg, och tro mig, det är på grund av den religiösa uppfostran jag hade som jag tillbringade större delen av min tonårstid med att försöka förneka och dölja vem jag var. Jag var helt förvirrad. Jag tillbringade så mycket tid med att förneka vem jag var.

Min kamp var våldsam, och jag skulle inte dölja för dig att jag planerade att försöka ta livet av mig flera gånger, men det som hindrade mig var att föreställa mig min mammas ansikte när hon fick nyheten om att jag gått bort. Jag vågade inte begå självmord eftersom jag visste att vissa människor skulle älska mig precis som jag är.

Jag vill berätta för dig att vår vänskap betyder mycket för mig. Jag vill berätta för dig att varje kram jag gav dig var oskyldig och att för mig är sexuell läggning bara en del av mig, det är inte alls vem jag är.

Jag fick stort stöd i Kanada, och jag vill berätta för dig att jag är mer i fred med min sexuella läggning och religion. Jag hittade en stödgrupp och de övertygade mig om att den heliga boken har flera tolkningar, och jag tror ärligt talat inte ens att homosexualitet är en synd. Jag är en människa som inte definieras av min lust eller något annat. Det är jag. Jag vill älska och ha ett normalt liv som alla andra.

Jag tycker att du förtjänar världen, men på något sätt tror jag inte att du alltid ser det. Men jag vill att du ska veta; jag finner ofta mitt eget jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna dig, och även om du kommer att blockera och lämna mig kommer det att vara helt okej jag kommer att förstå och kommer inte att klandra dig, bara snälla håll den här hemligheten mellan oss.

Du har lärt mig vad en själsfrände är, och jag skulle inte kunna överleva utan att ha dig i mitt liv. Du kommer in i människors liv med ett syfte och du förändrar dem. Du gör varenda person runt omkring dig bättre, utan att ens inse det.

I dag vill jag att du ska veta att jag är stolt, jag är inte stolt över min sexuella läggning i sig, men jag är stolt över den person jag blev. Jag är stolt över min motståndskraft, mitt tålamod och mitt mod. Jag tror att komma ut kommer att vara det första steget mot att få min frihet. Jag förtjänar att vara lycklig, och jag kommer att göra mitt bästa för att leva ett autentiskt liv.

Att vara homosexuell har lärt mig många saker. Att vara homosexuell har gjort mig mer empatisk, mer förstående och mer accepterande av andra människors smärta. Att vara homosexuell har visat mig vikten av att uppskatta de små sakerna i livet och hur man ska leva för idag eftersom morgondagen aldrig är garanterad. Att vara homosexuell har hjälpt mig att se hur viktig min tro är för mig. Att vara homosexuell har hjälpt mig att uppskatta min kärlek eftersom det är något som jag kämpat mycket hårt för att få. Att vara medlem i HBTQ+ samhället har hjälpt mig att se vikten av familj, vänskap och gemenskap.

Jag vill inte att du ska ändra ditt beteende med mig för nu behöver jag dig ännu mer än någon annan. Jag ber bara om ditt stöd, din villkorslösa kärlek och din känslomässiga förståelse för att acceptera dem.

Jag är kär i en kille, han heter Alex. Jag kan inte vänta på att dela dessa detaljer med dig, för för mig är ingenting meningsfullt med dig. Jag vill dela min lycka med dig. Var säker på att jag mer än gärna kommer att delta i ditt bröllop, älska dina barn som om de vore mina och vara glad för dig i varje steg i ditt liv. Jag har en dröm om att du skulle göra detsamma för mig.

Du sa att du inte hade några problem med vad människor attraheras av, men jag antar att det kan vara svårt att ha en vän i en liknande situation. Jag vet inte hur du kommer att känna dig efter att ha läst det här meddelandet. Jag förstår att du kan vara sårad och jag önskar att jag kunde dela din smärta med dig. Jag vill ge dig tid att bearbeta detta. Jag vet att det inte kan vara lätt. Jag kan bara föreställa mig den mängd olika känslor som du kanske upplever just nu. Jag älskar dig så mycket och jag vill inte att du ska gå igenom denna förvirring ensam, så om du har några frågor är jag här för att svara på alla.

Nu känner du mig.

Med kärlek,
Mohamed

.