• 22 maj 2018
• av Carolynn Aristone, MSW, LCSW, GoodTherapy.org Topic Expert

Vi tycks ha ett hatkärleksförhållande till intimitet. Vi säger att vi vill ha intim kontakt, men ändå skapar vi blockeringar för att ta emot den. Vi kämpar för att dela de djupaste delarna av oss själva trots att vi vill att våra partners ska se, höra och känna oss.

Kvaliteten på vår intimitet kan spegla relationsproblem, men ofta speglar den vår konflikt med själva intimiteten. Hur kan vi förena att vi vill ha intimitet samtidigt som vi är rädda för den?

Först ska vi bättre förstå intimitet. Intima stunder inträffar när vi delar vårt innersta jag – tankar, känslor, önskningar, längtan, sår, drömmar, fel med mera – med en annan person. Ordet intimitet har ofta uttalats som ”in i mig, förstår du.”

I sin bok Passionate Marriage erkänner David Schnarch, PhD, att vårt ultimata sökande efter intimitet är sökandet efter kärlek och att vi inte kan bli fullt älskade förrän vi är fullt kända. För att vara fullt kända krävs att vi inte bara delar våra likheter med våra partners utan även våra olikheter.

Så, baserat på detta, ser intimitet ut så här: För att kunna vara intim med dig måste jag vara villig att låta dig lära känna mig fullt ut. Om jag låter dig lära känna mig fullt ut riskerar jag att förlora dig. Jag riskerar att du avvisar mig. Jag riskerar att du överger mig. Jag riskerar att du kväver mig. Jag riskerar att du omsluter mig. Jag riskerar att du vet för mycket om mig. Jag riskerar.

Därefter har vi Robert Sternbergs triangulära kärleksteori, som säger oss att passion, intimitet och engagemang skapar kärleksfulla relationer. Sternberg säger vidare att intimitet hjälper par att skapa en känsla av trygghet.

Hur kan något som känns så skrämmande och riskfyllt ge trygghet och säkerhet? Detta är paradoxen med intima förbindelser. Samtidigt som det känns riskabelt för det ofta par närmare varandra. Det hjälper par att etablera kontakt, uppfyllelse och mening.

I sin bok Couples in Treatment noterar Gerald R. Weeks och Stephen T. Fife fyra stora rädslor som följer med intimitet. Dessa inkluderar:

• Förlust av sig själv (beroende): Är du rädd för att om du avslöjar dig helt och hållet kommer du på något sätt att ha gett upp delar av dig själv som du ville hålla privat? Eller att du på något sätt blir gränslös om du delar med dig för mycket? Även om det kan verka som om ett fullständigt avslöjande inte lämnar några gränser, är det genom processen att avslöja olikheter som gränserna blir tydligare. Avslöjande kan markera var din partner slutar och var du börjar.
• Förlust av den andre (övergivande): Denna förlust är den vanligaste som rapporteras. Om du delar för mycket eller skiljer dig för mycket åt kan din partner ogilla dig, avvisa dig eller överge dig. Avvisning kan vara en av de mest smärtsamma mänskliga erfarenheterna.
• Rädsla för känslor (ilska och sorg): Ilska och sorg ger extraordinärt obehag. Ditt uttryck av ilska och/eller sorg kan skapa konflikter med din partner. Om du vanligtvis undviker konflikter kan du ha en tendens att ignorera dessa känslor och sopa dem under mattan.
• Rädsla för exponering: Intima stunder kan få dig att känna dig ”naken”. Vår största rädsla ligger i att visa oss fullt ut och inte bli älskade för den vi är.

Hur utvecklar du då ett rikt intimt liv när intimitet känns så skrämmande?

Steg 1: Förstå paradoxen

Du kanske väljer att inte ”gunga båten”, att inte ”röra om i fjädrarna” eller helt enkelt inte avslöja allt av dig. Du kanske undviker, undanhåller och skonar din partner dina sanna tankar och känslor. Det kan kännas kontraintuitivt att göra annorlunda. Men forskning visar oss att de mest robusta intima relationerna innehåller höga nivåer av sårbarhet. Förstå att intimitet är paradoxalt. Det som känns skrämmande har den största potentialen att föra er närmare varandra.

Steg 2: Öva mod

Stora relationer kräver att du övar modig intimitet. Eftersom sårbarhet känns obekvämt och skrämmande måste du öva mod. Använd ditt mod för att driva dig in i samtal och/eller handlingar som du annars kanske skulle avfärda eller undanhålla dig.

Steg 3: Släpp taget om resultatet

Intimitet kräver att du släpper taget om kontrollen. Du vill bli älskad, men du kan inte kontrollera om någon älskar dig. Du kan bara kontrollera dig själv. Du kan bara vara dig själv. Släpp loss. Detta kan vara den största gåva du kan ge din partner och, ännu viktigare, dig själv.

Intimitet kan kännas som en andlig upplevelse, som kopplar in sig på en komplex väv av vår mänskliga existens. Den kan innehålla extraordinära stunder av djup kontakt tillsammans med upplevelser av djup, smärtsam förlust. Intimitet är andan och livet i alla sunda relationer. Den blir den bördiga marken för sann kärlek att blomstra.

För att lära dig hur du kan bygga upp intimitet i ditt förhållande kan du kontakta en legitimerad terapeut.

1. Schnarch, D. (2009). Passionerat äktenskap: Keeping love and intimacy alive in committed relationships. New York, NY: W.W, Norton & Company, Inc.
2. Weeks, G.R., & Fife, S.T. (2014). Par i behandling: Tekniker och tillvägagångssätt för effektiv praktik. New York, NY: Routledge.