”Mamma”, skriker jag med full tonårsångestbetoning. ”Jag har ett telefonsamtal, det här kan inte fortsätta att hända.”

Tyvärr kommer det att hända, och längre än någon trodde. Jag är bara en av många New York-bor som valt att isolera sig med familjen framför sovrummet på 1 200 dollar som jag hyr i en mycket liten lägenhet; med tanke på den ökande arbetslösheten är jag säker på att jag inte kommer att vara den sista. Att helt återgå till high school-läget som man skulle göra över Thanksgiving är inte ett långsiktigt hållbart alternativ. Inte om du ska flytta tillbaka till din make/maka, dina barn, din arbetsbörda eller till och med bara ditt 28-åriga singeljag. Vi är alla vuxna här, och sunda gränser bör sättas för att återspegla det.

Hiljant nog handlar det om att sätta gränser när du bor med dina föräldrar som vuxen bara om att följa många av de riktlinjer som du struntade i när du växte upp.

Gratulöst erkänna att du befinner dig under deras tak

Och usch, jag vet att du kan fylla ut den raden automatiskt med ”så du måste följa deras regler”. Det är det sista man vill höra när alla andra friheter har tagits bort. Sanningen är att även om du växte upp i det här huset och har ett sovrum med enhörningstema som bevis för det, så är du typ en gäst där nu. Det betyder inte att du omedelbart måste vifta med den vita flaggan, men det betyder att du bör samarbeta med din familj för att skapa regler. Helst så snart du kommer dit.

”Det är en otroligt svår tid för människor som har flyttat från staden och flyttat tillbaka till föräldrar, svärföräldrar eller partnerföräldrar”, säger äktenskaps- och familjeterapeuten Melissa Divaris Thompson, LMFT. ”De hittar ett nytt normaltillstånd och att balansera arbete och familjedynamik kan vara mycket. Om möjligt är det viktigt att fastställa grundregler från början. Kom ihåg att du kommer in på deras område och bor i deras hem.”

Att uppträda på bästa sätt brukar ge dig det du vill ha

”Man drar till sig fler flugor med honung än med vinäger”. Jag fick denna momism upprepad för mig när jag försökte övertyga mina föräldrar om att jag borde gå på CBGBs som tonåring – det fungerade inte eftersom jag var en ättiksglad liten POS. Man lever och lär sig. Att döda människor med vänlighet (i stället för med försumliga otvättade händer) tenderar att ge dig det du vill ha oftare än inte. Så vad som än händer, chippa in och standardisera familjeaktiviteter då och då om du försöker få din vilja igenom.

”Att spela spel, ta promenader eller laga mat tillsammans kan hjälpa till med en viss struktur som du är okej med”, säger Thompson. ”Var proaktiv när det gäller att få detta att hända, så att du också kan sätta gränser på andra ställen. Förutom att luta sig in för att erbjuda tid för anslutning och saker att göra för att hjälpa till, är det också viktigt att vara proaktiv när det gäller att sätta gränser.”

Agera som en dotter, schemalägg som en chef

Du vill också vara proaktiv när det gäller att sätta upp riktlinjer för arbete hemifrån, eftersom du annars blir kladdigt lämnad att lösa problem i efterhand. Lita på mig när det gäller detta. Just nu vill du överkommunicera ditt schema till familjen så att de vet att de inte ska ha fullskaliga dialoger under ditt pitchmöte klockan 10 på morgonen. Boka köket mellan klockan 10 och 10.30, notera det i allas kalendrar. Var noggrann med att inkludera allt från enskilda samtal med din chef till din dagliga promenadpaus och ”tid för mig” (du kan förmodligen utelämna detaljerna).

”Låt din familj eller svärföräldrar veta att du har arbete att göra och att du vanligtvis inte kommer att vara tillgänglig från den här tiden till den här tiden”, säger Thompson. ”Att upprätta en rutin kan vara till hjälp eftersom alla då vet vad de kan förvänta sig. Om du isolerar dig tillsammans med din partner är det också viktigt att dela detta med dem. Det är viktigt att fastställa tid för arbete, ensamtid och familjetid. Ta en promenad, få lite frisk luft, träna, ta lite tid bara för dig själv gör att du kan vara mer tillgänglig för din omgivning.”

Och bete dig som en vuxen, så att du kan bli behandlad som en vuxen

På grund av COVID-19:s förutsättningar att påverka gruppen 65+, förändras familjedynamiken snabbt. Vi är plötsligt vårdare av våra föräldrar och försöker hålla dem inne i huset (det är för deras eget bästa). När det gäller att kommunicera och bråka vill man dock göra det som jämlikar, med så mycket empati som möjligt. Kom ihåg att din förälder är en människa.

”Vid gräl ska du försöka komma ihåg att alla gör sitt bästa”, säger Thompson. ”Gå tillbaka till punkten om tacksamhet och försök att sätta dig in i deras situation. Fråga vad de behöver innan du delar med dig av vad du behöver, detta kan hjälpa till att mildra argument.”

Säg nej på ett elegant och sympatiskt sätt

Jag minns när min mamma bad mig gå till kyrkan eller duka bordet och jag alltid ifrågasatte det. Jag skrek ”NEJ” eller ”VARFÖR” eller smällde igen sovrumsdörren och spelade Marilyn Manson. Gud, vad jag saknar februari.

Nuförtiden, om min mamma har en begäran som jag är alltför utmattad för, räcker det oftast med ett ”nej tack” och ett leende. Återigen, vänlighet är nyckeln när det gäller att komma överens.

”Varje gång du kan leda med sårbarhet rekommenderar jag det”, säger Thompson. ”Du kanske säger till din mamma att du märker hur utmattad du är, när du har alla dina videokonferenser på jobbet och att du inte har någon tid för dig själv. Du märker att jobbet övergår i personlig tid de flesta dagar och att du behöver en paus för dig själv. Om du berättar för henne på det sättet kan du hjälpa henne att förstå vad som händer för dig och att inte ta det personligt.”

Om du har att göra med din partners familj, låt dem vara medlare

Oh man, jag är inte avundsjuk på dig, min vän. Att ha att göra med någon annans familj ger en ny fernissa av obehaglighet till situationen. Det spelar ingen roll om det är din halvseriösa sambos föräldrar som du plötsligt blir extremt bekant med, eller om du lever en Full House-situation med din make/maka och dina barn. När det inte är din familj känner du att du har ännu mindre möjligheter att framföra klagomål. Därför är den snabba och smutsiga lösningen där att låta någon annan sköta klagomålen.

”Om du är hemma hos svärföräldrarna, be din partner att vara den som kommunicerar om du inte känner dig bekväm med att vara den som delar med dig av det du behöver”, säger Thompson.

Innan du gör det kan det vara till hjälp att komponera ett manuskript om exakt vad som ska sägas, särskilt om din partner har vissa problem med taktfullhet. Låt dem inte säga till Debra att hon måste sluta lägga sig i dina Zoom-möten och att du hatar hennes köttfärslimpa, du kommer att packa dina väskor på nolltid.

Slutningsvis skulle jag ha avslutat den här artikeln tidigare, men min mamma störtade in i mitt rum och bad mig sätta på videon för hennes Zumba Tone-klass. Lycka till där ute, gott folk.

Vill du hålla andra bra gränser i tiden för COVID-19? Så här kan du tacka nej till Zoom Happy Hour och varför etikett för gruppchatt är viktigare än någonsin.