Hur man överlever Black Thanksgiving: A Users Manual for Non-Black Guests/In-Laws and Black Folks that Don’t Have No Home Training, I.E. Culture

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Shameless plug:

Hey, jag har skrivit en bok som har vunnit två gånger James Beard Award och som handlar om afroamerikanska kulinariska traditioner som har förts vidare genom våra familjer från Afrika till Amerika: skaffa ett exemplar idag 🙂

1. Kom INTE tomhänt till Black Thanksgiving. Butiksköpta är inte jättebra, men om du inte är säker på hur Black Thanksgiving-mat fungerar är det bättre än att få kyrkvinnans blick när du tar med dig kanderade palsternackor över. Se regel 2.)

2. Svaret är ALLTID sötpotatis. Neauxp, ingen pumpa, palsternacka, rutabagas, butternut squash, nah-unh… sötpotatis aka ”yams”. (Inte riktigt sötpotatis)

3. Precis som med vår nära kusin ”Southern White Thanksgiving” kallar vi inte majsbröd för ”fyllning”, fyllning…. vi kallar det för ”dressing”. Att kalla det ”fyllning” är ett tecken på att du inte känner till kvaliteten på det du tog med dig. Kasta det där i lådor.

4. Bruce Almighty (blink blink) skapade inte ”yams”, det gjorde De Lawd, så köp de som inte kommer i en burk när du följer regel 2.

5. Makaroner och ost med brödsmulor och bechamelsås? Är det sant? Och det är inte ens ”urunge”? Neauxp…. inte Black Thanksgiving godkänd.

6. Potatissallad året runt är en sak. Fråga inte vem som gjort den, vet bara att deras händer är rena. Potatissallad är gul, innehåller paprika och ägg så bli inte förvirrad.

7. Förvänta dig att en äldre person ber ett litet barn att dansa, uppträda, recitera en dikt eller läsa ur Bibeln mot deras vilja för att underhålla andra äldre personer.

8. Nåd kommer att räcka ett tag när pappa/farfarfar så och så eller Big Mama, Nana, Grammy eller M’Dear säger det, så se till att du inte svälter dig själv före ankomsten.

9. Svarta människor hatar när du inte är en munter ätare, så fyll på din tallrik. Strategi: Om du är van vid vit mat, försök bara att fylla på med sådant som du faktiskt kommer att äta och stoppa in de obligatoriska kanderade sötpotatisarna och kålgrönsakerna när det behövs. Spara plats för efterrätten. Kanderad sötpotatis eller sötpotatisgryta med marshmallows är INTE efterrätt.

10. Som i alla etniska hushåll förväntar du dig att folk pratar om mat medan de äter mat.
Du kommer troligen att äta stekt kalkon, grillad kalkon, friterad kalkon, glaserad skinka, grönkål, makaroner och ost, gröna bönor, potatismos, sötpotatismos och täckt med marshmallows, majs, majsbröd, jäst/potatisrullar, svartögda ärtor, ris, sås, potatissallad, tranbärssås från burk, sötpotatispaj, majsbrödsdressing, ”stekta äpplen” (tänk Boston Market-äpplen), chitterlings, äppelkrisp, schackpaj, cobbler, glass, karamellkaka, djävulska ägg, ”grönsallad” och något som nästan är afrocentriskt..

11. Var INTE den där ”andra” som säger ”Det är inte bara svarta människor som äter/gör….”. Vad i helvete ska det egentligen betyda? a. Du tror inte att vi har en unik kultur om vi inte gör ”magiska, medfödda, instinktiva saker som ni ”inte kan” göra? b. Du verkar inte förstå att varje kultur ger gemensamma teman sin egen prägel. c. Du tror inte att vi har en unik kultur. Du visar att du tror på den ”svarta lådan” (newsflash…vi kan vara lika universella och inflytelserika som alla andra) d. Du är desperat efter att få den nyaste collegestudenten i familjen att demonstrera sina nyvunna färdigheter i att avleda förtryck som de lärt sig i Introduktion till afroamerikanska studier. I vilket fall som helst kommer du att få ”den där blicken som mr Johnson gav Ray” om du säger nonsens. (Fråga din värd om historien när Moscato börjar flöda.)

12. På tal om college… förvänta dig att studenten har en nyvunnen fördom mot fläskkött, kött i allmänhet eller tillagad mat, vilket allt kommer att orsaka hjärtklappning för kocken och rullade ögon. Vi är vana vid detta, men vet att den ”speciella tallriken” är till den nyfunna #Hotep/fattiga rättfärdiga läraren, naturliga syster/bror eller boho i rummet… inte till dig. Den kan verka smärtsamt bekant och inbjudande, men om du inte vill ha ”den där blicken som mr Johnson gav Ray” (fråga värden när Moscato börjar flöda) tillsammans med föreläsningar om hur den vita mannen tar allt, låt den speciella tallriken vara ifred.

13. Lägg till varje pris inte din gaffel på någon annans tallrik eller ta mat från en tallrik, särskilt inte från en större person som jag själv. Det kommer att bli din sista Thanksgiving på jorden om du gör det. Alla förfrågningar måste lämnas in skriftligen två veckor i förväg.

14. Undvik farbror Pete. Han luktar whisky av en anledning och kommer att gå upp i rök om han kommer i närheten av öppen eld. Gå inte till hans bil tillsammans med honom. Han förvarar sina nickels och dominobrickor i en Crown Royal-påse efter att han ”dranks that brown.”

Sitt bredvid moster Pearl. Hon är den första som tagit examen från college och är sadiddy som fan och ”tror att hon är bättre än resten av familjen”. Det är hon som ser ut som Prince på prisutdelningen. Att sitta bredvid en vit person kommer att bekräfta hennes känslor av personlig prestation.

15. Lämna all vit soul food hemma, inklusive gröna eller röda eller rosa gelatinbaserade ”sallader”, grytor och ”varma rätter”, se regel 1. Vi gillar inte mat som tjuvstartar, bubblar länge efter tillagning eller låter som om den inte kan cis-identifieras. Gryta med gröna bönor…naw gurl..

16. Vit sydstatslandsmat är gångbar, men lägg lite paprika i den så ska du vara bra. Och lite kryddsalt, kanske lite vitlök eller lökpulver och en skvätt het sås…. kanske lite socker…

17. Säg ”ja ma’am mycket”. Inga förnamn om du inte blir inbjuden att använda dem.

18. Vi älskar icke svarta gäster. Så var beredd på ”Naw we don’t do handshakes” och djupa bröstkramar. Få luft innan du går in.

19. Ditt nya namn är ”…ummm…Baby”. Eller ”Michaels vita vän”. Caveat…om du är hbtq och det här är ditt bf/gf hus, betyder ”FRIEND” partner…och alla kommer att säga det med en lutning…det är så bra som det kan bli. #yayequality

20. Det kan bli bråk mellan kvinnor om vem som fixar vilken mans tallrik. Rör dig inte. Det kommer att lösa sig av sig självt. Om du ser dig själv i regel 19…dvs. du är en homosexuell pojke…var inte söt…låt Tyrells mamma göra en tallrik åt dig, gör inte hans tallrik eller låt henne se dig göra hans. Hon är inte redo för allt detta…att ha dig här är redan ett stort steg.

21. Gluten vad?

22. På tal om gluten, ITIS (nej det är inte en svart terroristorganisation som du måste rusa hem och varna de andra vita om) är vad som händer när kolhydrater och den där saken i kalkonen som gör att din kropp konspirerar mot din förmåga att vara medveten.

23. Behåll rabarberpajen i Waltons hus med John Boy. Se regel 2.

24. Lek inte matantropolog med Big Mama du kommer bara att irritera henne när du tar matbilder. Vi tar inga matbilder på hemlagad mat. Nej…. hon kommer inte att förstå varför du gör det..

25. Även om du är helt sekulär krydda ditt tal med religiösa uttalanden eller ordspråk bara för att skoja Big Mama och dem. Säg mmm-mmm-mmm mycket.

26. Om du är vegan, ta med dig din egen mat och tillräckligt mycket att dela med dig av…även om ingen annan äter den. Kom ihåg regel 12. Collegebarnet kommer att ta lite medan du inte tittar.

27. Ta med extra folie…lita på mig. Ta inte med din egen Tupperware.

28. To go-tallriken är en tradition. Lämna plats i din koffert. Om du älskade det…ät det inte förrän du kommer hem, om du inte delade med någon som är hungrig.

Skandalös plug varning två: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. Familjens Pittbull, Rottweiler, schäfer, boxer eller bulldog vet att DU kommer att ge dem mat vid bordet eller kyssa dem på munnen. Gör det inte. Detta kommer att ge dig ”den där blicken som Mr Johnson gav Ray”. (Fråga din värd när Moscato börjar flöda.)

30. Ställ inga frågor om Shandas pojkvän. De är glada att ha honom hemma.

31. Vita människor får sitta i det främre rummet på de plasttäckta möblerna. Ta detta som en hedersbetygelse. Ingen annan får gå in i det rummet – aldrig.

32. Tranbärssåsen måste tas fram till bordet i form av den burk som den kom från för att kvalitetssäkra….on fine china.

33. Om du ser burkar med gröna bönor, grönkål eller vitpotatis i köket eller kladdiga grå chitlins, spring som fan, de negrerna kan inte laga mat.

34. Middagen kommer inte att börja i tid. Men kom i tid.

35. Om du är asiat eller latino kan du räkna med att bli inkallad till all kvarvarande matlagning.

36. Farbror John, som liknar hans bulldogg, kommer att fråga dig om varför vita, eller ”spanska” eller ”kinesiska” människor gör vissa saker osv. Ignorera honom.
Men fråga honom inte varför svarta människor gör vissa saker…då kommer flugan ut väldigt snabbt. Häll upp mer Moscato åt honom.

37. Kasta inte skuggor på andra icke-svarta personer som är närvarande, detta är inte en tävling om att vara ”cool”.

38. Det är inte dags för middag förrän den fläckiga stekpannan och Hamilton Beach kalkonskäraren anländer. (Ser människor av många färger nicka instämmande.)

39. Ta inte med generisk läsk. Faygo, Nehi, RC, Vernors är alla bra val av läsk till Black Thanksgiving. Gör dig redo för historier om jordnötter och cola. (Observera: röd kool-aid+soda+”det där bruna” är vad svarta människor menar med ”punch”.)

40. Ha kul! Vi är alla en familj! När du kommer in i huset, tala!!!! En av mina Facebook-vänner uttryckte det så här: ”Säg hej till alla, glad tacksägelse! Sedan pratar du med var och en för sig.” Spela INTE spader eller bidwhist efter middagen med dina värdar (om du inte vill bli lurad), luta dig tillbaka och titta på spelet med farbror James och hans bulldog – han litar på vita människor när han är full och har ITIS.

Sista skamlösa pluggen: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038