Manipulatörens verktyg, taktik och tecken

Detta var den första manipulativa tekniken jag upplevde. Rovdjur ljuger om nästan allting på en ganska konsekvent basis. De gör detta för att förvirra sina offer.

Många manipulatörer har inga problem med att ljuga eftersom det viktigaste, för dem, är att få det de vill ha. Vad som än leder dem till det målet är vad de kommer att göra.

Min manipulatör var så bra på den här tekniken att jag inte insåg att man ljög för mig. Jag litar ofta på människor tillräckligt mycket i början för att tro att de inte avsiktligt skulle skada en annan person. Du kanske är likadan som jag och inte ens inser att någon ljuger för dig för att manipulera dig. Här är tre sätt på vilka de ljuger för dig:

1. De säger en sak och gör en annan

När du ertappar dem med att säga en sak och göra motsatsen har de alltid en anledning/ ursäkt för detta. De kommer faktiskt att ändra historien och omarbeta fakta så att de stämmer överens med lögnen.

Min manipulatör skrev faktiskt en bok och i den finns det så många områden där saker och ting helt enkelt inte stämmer. Det finns motsägelser inom samma stycke – allt är väldigt abstrakt, för att skapa en berättelse som vem som helst kan ansluta sig till. Jag tror att detta gjordes för att dra in folk i dramat och även för att skapa en berättelse som kunde ändras för att passa manipulatörens lögner när den ifrågasattes.

Om du misstänker att du befinner dig i en relation med en manipulatör, leta efter exempel på att de säger en sak och gör något annat, och andra motsägelser.

2. De berättar bara en del av en historia för dig men är lösa med andras privatliv

Det här är mer än att någon bara är privat – du kan känna att det finns något som de inte berättar för dig.

Manipulatörer kan också avslöja information för dig som någon annan berättat för dem i förtroende och bryta den andra personens förtroende för att kunna berätta informationen för dig.

Detta lockar dig och får dig att känna dig speciell – men det är också ett tydligt tecken på att den här personen inte kan lita på din privata information. Om de delar någons privata information med dig vet du med största säkerhet att de skulle vara villiga att göra samma sak mot dig bakom din rygg.

3. De har ett fantastiskt sätt att förvränga sanningen till något som tjänar dem (aka ”gaslighting”)

När jag frågade min manipulatör varför något gjordes eller vad som menades med något som sades, så hittade min manipulatör alltid ett sätt att få det att handla om att jag misstolkade information eller att jag valde att tro något om dem baserat på mina tidigare erfarenheter. De berättelser som stödde min manipulators ståndpunkt motsade vad andra sa. Ofta hade min manipulatör en berättelse som inte stämde överens med de berättelser som flera andra källor berättade om samma situation.

Ett av de enklaste sätten för en rovdjur att manipulera en person är att säga att det som de anklagas för aldrig har hänt. De förnekar det helt enkelt.

Om du råkar se att de aldrig är skyldiga är det ett tecken på att de har kommit någonstans i livet genom att spela offer eller hävda att de är missförstådda.

Jag visste inte att min manipulatör ljög för mig förrän mycket, mycket senare i förhållandet eftersom jag inte visste vad jag skulle leta efter. När jag väl såg lögnerna var det fortfarande svårt för mig att tro att de faktiskt pågick. Så småningom var det så många historier som inte stämde att jag bara inte kunde ignorera det.

Frekventa humörsvängningar

Manipulatören kommer att börja ett förhållande med att sätta upp en fasad. De kommer att uppträda på sitt bästa sätt och kommer att övertyga dig om att de är din perfekta match.

När de vet att de har dig under sin känslomässiga kontroll kommer de att dra sig tillbaka och se hur du reagerar. De kommer medvetet att få dig att vrida dig och göra vad du kan för att få tillbaka den person som de ”kände”. De kommer att vara mycket fram och tillbaka med sitt humör, och du kommer inte att veta vilken person som kommer att dyka upp vid varje given tidpunkt.

När du inte vet vilket humör din manipulatör kommer att vara på – om de kommer att vara glada eller arga – kan det hålla dig ur balans och göra dig mer sårbar för att bli manipulerad.

Det här är ett användbart verktyg för manipulatörerna, eftersom de sänker din garden och låter dig gissa. Det resulterar också i att du blir mer bunden till dem.

Inom humörsvängningarna kan de också ge dig intermittenta komplimanger och nedvärderingar. Detta kan vara svårt att se till en början, men det kan låta som ”du är så vacker, men om du gick ner 10 kilo skulle den klänningen se het ut på dig” eller ”jag älskar dig, men du går mig verkligen på nerverna ibland.”

Den här tekniken är en typ av ”negging” eller dubbelbäddning – du får positiv och negativ förstärkning på samma gång. Detta gör inte bara att du blir mer fäst vid din manipulatör, utan det resulterar också i många känslomässiga svårigheter i ditt sinne och hjärta.

En teori som utvecklades på 1950-talet försökte se om denna typ av dubbelbindande beteende mellan två personer kunde leda till schizofreni hos patienterna. Det visade sig att det inte gjorde det, men forskningen fortsätter att ge insikter om beteendet och dess effekter.

Om någon ger dig intermittenta komplimanger och förolämpningar ska du vara medveten om att det kan vara manipulation. När du känner igen det kan du komma från en plats av styrka och veta att den här personen bara försöker manipulera dig.

Kärleksbombning och nedvärdering

Det här mönstret, som nämndes ovan som en del av de frekventa humörförändringarna, förtjänar ett eget utropstecken: manipulatörer kommer att kärleksbomba dig i början av relationen.

Du kommer att känna att de är din perfekta själsfrände, vän eller mentor. Love-bombing kan inkludera att köpa dyra presenter, berömma dig, visa överdriven charm och ge dig mycket uppmärksamhet. De kommer medvetet att bygga upp dig, med vetskap om att de så småningom kommer att riva ner dig och se dig vrida dig.

Det är svårt att veta om de är legitimt intresserade av dig eller om de bara leker med ditt hjärta, men några stora tecken är att de rör sig för snabbt, kontaktar dig hela tiden och i princip behandlar dig som om du är perfekt. Det kan kännas bra för tillfället, men du kan gå in i en fälla.

De kommer att behandla dig väl när du gör exakt vad de vill, och byta mycket snabbt när du inte gör det. När jag gjorde som min manipulatör ville fick jag beröm, kärlek och uppmärksamhet. Så länge jag tillgodosåg min manipulatörs behov kunde jag upprätthålla en positiv relation. Jag fick mycket positiv förstärkning, smicker, komplimanger om hur vacker jag var, hur älskad jag var osv. Det sänkte definitivt min garden eftersom jag trodde att min manipulatör verkligen brydde sig om mig.

När jag inte gjorde som min manipulatör ville fick jag nedvärdering – tyst behandling, mer verbala övergrepp och så småningom en smutskastningskampanj mot mig. Det förkläddes som ett sätt att ”ta fram det bästa i mig” och ”göra mig till den kvinna jag skulle vara” (så fick jag höra).

Denna teknik fick mig att hamna i en svacka – jag ifrågasatte hela tiden om min manipulatör hade rätt eller fel. Tyvärr kunde jag efter ett tag inte se skillnad.

Försiktigt med människor som överöser dig med kärlek, gåvor, uppmärksamhet och fantastiska upplevelser – för att sedan helt plötsligt byta och sluta svara på meddelanden, ge dig kärlek och uppmärksamhet eller börja övertyga dig om att du är för känslig eller behövande.

Den här heta och kalla tekniken är ett fantastiskt sätt för manipulatörer att få människor att göra vad de vill. Vi vill alla ha den positiva förstärkningen, och ingen vill bli nedvärderad eller straffad. Som offer gör vi ofta vad vi behöver göra för att hålla vår manipulatör nöjd och för att hålla dem kvar i en relation med oss.

• Om du hör dem leverera skärande kommentarer eller sarkasm som är riktad mot dig och sedan föra det vidare som ett skämt…
• Om du märker att din självkänsla sjunker och att din känsla av svaghet och bristande kontroll ökar…

Du kan vara ganska säker på att du blir manipulerad. Du har ett val om du vill låta dig behandlas på det sättet.

De har aldrig fel (och du har alltid fel)

Likt en skyldig (och jag menar 100 % skyldig) person bakom galler som tillbringar åratal i fängelse och ändå inte vill erkänna sitt brott, kommer en manipulatör aldrig att erkänna att han eller hon har fel.

De tar inte ansvar för sina handlingar eller ord, och de har ett fantastiskt sätt att vrida och vända på saker och ting så att de alltid är offret.

Självklart kommer de aldrig att säga att de är offret – de kommer att säga ”folk behandlar mig illa” eller ”jag kämpar på grund av alla dessa fruktansvärda omständigheter, och jag väljer att vara stark”. Det handlar alltid om det som händer dem och som de inte har någon kontroll över.

Det är aldrig deras fel, och de är alltid ett offer för vad andra människor gör. De avleder samtalet från sina egna handlingar eller sin egen del i problemet och förflyttar samtalet till ett annat ämne.

De spelar offret för att få medlidande och sympati från dig och andra. De av oss som har stora hjärtan dras till att hjälpa människor när de lider. Vi vill hjälpa dem att må bättre – och det vet manipulatörer. Det är ett bra sätt för dem att få oss att bli känslomässigt knutna till dem och fokusera på deras behov, istället för våra egna.

Detta innebär också att en manipulatör potentiellt kan anklaga sitt utvalda offer (dig) för felsteg, vilket i sin tur naturligt får dig att försvara dig själv medan de maskerar sina dolda manipulationstekniker. De tar bort fokus från sig själva och lägger det på dig.

Ofta kommer manipulatörer att anklaga dig för just det som de gör.

Jag blev anklagad för så många saker – som jag alla kände inte var sanna. Senare insåg jag att min manipulatör faktiskt kände dessa saker inombords och projicerade anklagelserna på mig, när det egentligen handlade om dem och deras inre känslor.

När någon anklagar dig för att vara opålitlig är det ofta för att de är opålitliga. De lägger skulden på DIG för att du gör något, trots att de vet att det är precis vad DE gör. Detta flyttar fokus från dem till dig. De försöker bagatellisera sina egna felsteg och lägger skulden på offret som överreagerar.

De kommer också att verka chockade och förvirrade när de blir anklagade för någon missgärning. Deras förvirrade svar är så övertygande att du kanske ifrågasätter ditt eget omdöme (och det vet de).

Sist kommer de att övertyga dig om något även om det inte är sant. Till exempel kommer de att berätta för dig att ditt favoritställe är Mexiko när du säger att det är Aruba. Du vet att det är Mexiko, men de kommer att säga att det är Aruba tills du börjar tro på det.

Det är vansinnigt – och det är ett sätt för dem att hålla dig under deras kontroll.

De ändrar sina förväntningar – väldigt mycket

De gör det här för sina egna syften och de gör det mot de människor som står dem närmast. Du kommer att tro att du gör allt du kan för att behaga din manipulatör, och helt plötsligt ändrar de spelet. De kommer att flytta runt bitarna för att förvirra dig.

Låt oss säga att du spelar ett spel med någon. De ställer ut spelplanen, ger dig två pjäser att spela med och fem vita kort. De berättar att det bara finns ett sätt att vinna (det är en hemlighet) och att de kan ändra reglerna när som helst. De ger dig inga andra instruktioner och säger ”spelet är igång”. När du spelar det här spelet är du redan i underläge eftersom du inte känner till målet eller vilka regler som gäller, så du vet inte hur du ska vinna.

Detta är hur det är att vara i en relation med en manipulatör. Kan du vinna? Kanske. Men du är redan i ett enormt underläge så det är en uppförsbacke. De ställer upp det så här så att de kan vinna.

När du inte förstår spelet, reglerna, målet eller hur du ska vinna, är det mycket svårt att känna att spelet spelas mellan två jämlikar. Utan rätt information är det också svårt att känna att man fattar informerade beslut.

För att se det på ett annat sätt, om en person ska genomgå ett medicinskt ingrepp och skriver under ett avtal utan att få veta att han eller hon kan dö när han eller hon ligger på bordet, så har han eller hon inte gett informerat samtycke. Om en persons finansiella rådgivare säger åt honom att investera i fastigheter eftersom det är 100 procent garanterat att de kommer att stiga, och han förlorar alla sina pengar, då har han blivit lurad att göra något som han inte fick full information om.

Nu kan man hävda att människor borde veta bättre. Men om vi litar på individer kommer vi att anta att människor i sig är goda och att de aldrig medvetet skulle lura oss. När du förlorar i något av dessa scenarier, är det då ditt fel att du förlorade? Nej.

Manipulatörer lurar oss på samma sätt. Min manipulatör fick mig att tro att jag var speciell, viktig och uppskattad. Min manipulatör deklarerade ett 100-procentigt engagemang för min utveckling. Tydligen älskade man mig villkorslöst och brydde sig tillräckligt mycket om mig för att få höra sanningen så att jag kunde växa.

Jag presenterades för en trevlig, omtänksam, kärleksfull, engagerad person på utsidan – masken – utan att veta att det spel vi spelade var mycket ensidigt och att jag blev lurad.

Jag visste inte att jag blev lurad – jag trodde på det bästa hos den här personen (mestadels för att jag fick höra dessa saker och litade på dem). Man sålde mig en sak och det slutade med att jag fick något helt annat. Jag trodde att jag skulle få en hälsosam, kärleksfull relation – och i stället fick jag en pseudoidentitet och min tid, energi, pengar, integritet, kreativitet och hälsa togs ifrån mig.

Totalt under tiden trodde jag att jag valde detta och att varje steg jag tog var mitt ansvar och mitt fel. Jag befann mig ständigt i ett tillstånd av förvirring eftersom något inte kändes rätt, men jag fortsatte att tro att det var mitt problem och att jag bara behövde arbeta hårdare för att göra relationen bättre.

Om du känner dig förvirrad i närheten av en person en stor majoritet av tiden är detta en bra indikator på att hen kan manipulera dig. Normala relationer är inte förvirrande. Om du aldrig känner att du vet var du står är det viktigt att uppmärksamma det.

Manipulatörer ändrar sina förväntningar på dig eftersom de vet att du kommer att arbeta hårdare för att spela spelet och vinna. Många människor hatar att förlora eller erkänna att de har fel (även friska människor kämpar med detta), så människor kommer att fortsätta att stanna i förvirrande, giftiga relationer för att de tror att de kan ”förändra” personen genom att älska den tillräckligt mycket, eller så tror de att det är deras eget fel om det inte fungerar.

Om du upplever att din manipulatör får dig att arbeta hårdare och hårdare för deras kärlek och uppmärksamhet är det ett tecken på att de håller på att ändra spelreglerna för dig. Kom ihåg att om du inte får all information kan du inte hållas helt ansvarig för din roll i saker och ting.

Detta var ett mycket svårt piller för mig att svälja, men när jag väl insåg hur jag hade blivit lurad blev det lättare att se att jag var ett offer för min manipulatör och att jag inte behövde ta ansvar för relationen längre.

De får dig att ständigt ifrågasätta dig själv

Manipulatörer är de ordspråkliga vargarna i fårakläder. De är ute efter att dominera, kontrollera och vinna. De vet hur de ska få denna makt på extremt dolda sätt, och döljer sin frustration genom att använda mycket subtila taktiker för att få dig att känna dig som den som har fel för att du har ett problem med dem.

Detta kallas också för ”gaslighting” – när någon får dig att ifrågasätta din verklighet med sina lögner och anklagelser.

Det är en fantastisk taktik som de kommer att använda ofta, så var medveten om detta om du är i en relation med en manipulativ person.

Jag upplevde detta många gånger med anklagelser om att jag var ”en bedragare”, ”helt utan kontakt med verkligheten” och ”vanföreställd” med mina tankar och känslor. Jag ställde frågor om varför vissa saker sades och fick svar som ”åh, det är bara den historia du hittar på om det” och ”det är inte vad jag sa/menade – det är bara din felaktiga tolkning”. Detta är repliker som ofta används av manipulatörer för att få dig att ifrågasätta dig själv.

Jag började faktiskt ifrågasätta vem jag var så mycket i grunden att jag förlorade kontrollen över det jag som jag kände innan jag träffade min manipulatör. Detta var mycket skrämmande för mig eftersom jag kände att min personlighet förändrades. Jag fick höra att jag förändrades ”till det bättre” – och på många sätt trodde jag att jag gjorde det.

Det var inte förrän jag dagligen var beroende av att min manipulatör berättade för mig vem jag skulle vara som jag visste att jag hade ett stort problem. Jag kan ta ansvar för att jag valde att ge min manipulatör så mycket makt och kontroll, och jag befann mig också på en plats där jag blev manipulerad så mycket att jag inte hade så mycket valmöjligheter som jag önskar att jag hade. Den goda nyheten är att jag nu vet skillnaden och kan gå vidare beväpnad med mer information (och det kan du också).

Chockfaktorn används för att få dig att underkasta dig

De kommer att använda sig av ilska och aggressivitet för att försätta dig i ett chocktillstånd. Du ser det inte komma (eller om du gör det, vet du inte när det kommer att visa sitt fula huvud).

De gör detta för att bedöva dig och även för att ge sig själva (och dig) en ursäkt för sitt beteende. Ilskan är också ett verktyg för att kväva varje vidare samtal om ämnet. Offret är rädd, men vid denna tidpunkt blir de fokuserade på att navigera i den ilska som riktas mot dem, inte på det ursprungliga ämnet. Manipulatörer använder den här tekniken eftersom de vet att den fungerar bra.

De använder också taktiken att ”skuldbelägga” sitt offer genom att säga ”Du bryr dig inte om mig”, ”Ditt liv är så lätt” eller ”Du är självisk”. Dessa anklagelser bidrar till att hålla offret förvirrat och nervöst. Jag gick in i en konversation med min manipulatör och trodde att en kärleksfull, produktiv korrespondens skulle äga rum och jag blev överrumplad. Min manipulatör skulle anklaga mig för att jag inte var ärlig eller pålitlig, att jag inte riktigt brydde mig, att jag inte var med i relationen av rätt skäl eller att jag bara utnyttjade dem för att komma vidare.

Jag insåg senare att jag anklagades för att göra allt det som de var skyldiga till vid den tidpunkten. Jag kunde inte se det då – på den tiden var jag förbluffad, förvirrad och bedövad, och bestämde mig i princip för att jag kunde bevisa att jag inte var alla dessa saker.

Det fick mig att arbeta hårdare för att upprätthålla relationen och den aktuella frågan behandlades inte ens på grund av detta utbrott från min manipulatörs sida.

Det här är precis vad de vill ha!

De gör dig beroende av dem

Gaslighting, negging och dubbla bindningar tjänar alla till att göra offret mer beroende av manipulatörens åsikt för att veta när de gör bra ifrån sig och när de inte gör det.

I samband med att jag bröt ner mig och byggde upp mig fick min manipulatör mig att jobba för att få beröm efter att jag hade blivit söndersliten. Jag kände att min manipulator var den enda som kunde ge mig det beröm jag behövde eftersom det var de som berättade allt jag behövde förbättra. När jag fick komplimangen kände jag att jag var i gott skick igen och att jag inte skulle få de övergrepp som jag utsattes för när jag inte var på topp.

Jag kände med min manipulatör eftersom de hade lidit i sitt förflutna, och jag ville visa att jag inte var som de andra människorna som skulle såra och misshandla dem. Min manipulatör berättade exakt vad jag behövde göra för att bli den fantastiska person som de visste att jag var innerst inne, och därför gick jag tillbaka för att få bekräftelse istället för att gå utanför relationen för att få bekräftelse. Min manipulators åsikt var den enda som verkligen betydde något eftersom de hade svaren och som ”visste” vad jag behövde göra för att bli en fantastisk människa.

Jag kände att min manipulator var den enda person som kunde göra det bättre – så länge jag var tilltalande och trevlig skulle jag få den kärleken och förtroendet tillbaka i gengäld.

Det här är ytterligare ett intressant sätt som manipulatörer håller oss under sin kontroll. De gör oss beroende av dem och håller oss isolerade från familj och vänner som skulle kunna se situationen från ett externt perspektiv och veta att något var fel.

Jag skulle ha gått till andra, men jag kände inte att de skulle förstå – det var bara min manipulatör som förstod djupet i vårt mycket komplicerade förhållande.

Som jag nämnde ovan förlitade jag mig på att min manipulatör skulle berätta för mig vem jag var, eftersom jag trodde att det skedde i kärlekens namn och för att han ville att jag skulle vara den bästa versionen av mig själv. Jag fick höra att jag kunde få allt jag ville ha i livet om jag följde vissa specifika regler och använde de verktyg som min manipulatör lärde ut. Jag ville ha det här livet, så jag gav tillstånd till någon annan att tala om för mig vad jag gjorde som fungerade och vad som inte fungerade.

Mitt ansvar i allt detta var att jag gav någon för mycket makt över vad jag tänkte om mig själv.