Indå är jag här. Jag undervisar nu i anatomi och fysiologi och jag är ganska bra på det, även om jag säger det själv. Jag har sedan dess tagit två magisterexamina. För närvarande studerar jag ytterligare en graduerad examen, med flera andra studier under mitt bälte. Men för mig är sanningen att det alltid är en kamp.
Det verkar som om saker och ting aldrig förändras. Men du vet, de förändras faktiskt. Jag kan nu de saker som jag kämpade så hårt för att lära mig på universitetet. Jag har varit tvungen att arbeta hårt för det. Varje gång jag har en klient öppnar jag mina läroböcker och undersöker sakerna på nytt. Tiden går och jag lär mig saker, så långsamt.
Genom allt detta har jag, som ni säkert kan föreställa er, lärt mig väldigt mycket. Jag skulle vilja dela några med dig.
Jag är inte ett misslyckande för att jag misslyckas
I så många år var jag slav i tron att jag på något sätt var ett misslyckande som människa eftersom jag hade misslyckats så ofta. Du vet, jag kämpar fortfarande med den tron. Men jag är medveten om den nu och jag strävar efter att gå bortom den som min standardtrosuppfattning.
Fel, visar det sig, är en förväntad, naturlig och nödvändig del av förändringen. För att bli en bättre version av oss själva måste vi uppleva misslyckanden, eftersom misslyckanden lär oss vad som fungerar och vad som inte fungerar.
Problemet är när man upplever så mycket misslyckanden på en gång, och sedan om och om igen, att det är riktigt svårt att tro att man är kapabel till framgång. Mina elever berättar ofta för mig hur svårt det är att lära sig, och de känner sig ofta så fruktansvärt dåliga när de kämpar för att lära sig. Ändå ser jag denna kamp som nödvändig. Jag har varit så deprimerad eftersom jag kämpar så mycket för att lyckas och för att göra de saker som jag tycker att jag borde göra. Jag måste skaffa pengar till min familj, jag måste slutföra saker för mina kunder, det finns så många sätt på vilka jag brottas med denna idé om framgång. Jag har köpt in mig i lögnen som säger att jag är en nyttig och framgångsrik person endast när jag upprepade gånger slutför alla saker jag påbörjar. Men jag förlorar så mycket hjärta eftersom det är så väldigt svårt för mig att slutföra saker.
Jag är dock inte ett misslyckande för att jag misslyckas. Det är svårt att slita mig från den övertygelsen. Men jag måste helt enkelt eftersom den är osann och eftersom jag om jag fortsätter att tro på den – och därför lever efter den – kommer jag att fortsätta att sjunka ner i en plats av depression och hopplöshet som inte alls är hjälpsam eller hälsosam.
Jag kan göra bättre.
En dag sa en föreläsare till mig att jag kunde göra bättre. Han hade rätt. Att en enda person trodde på mig är ett ögonblick som jag har återvänt till om och om igen. När saker och ting verkar utom kontroll, när jag fruktar att jag inte kan lyckas, kommer jag ihåg att jag misslyckades en gång. Och sedan igen. Och igen. Och jag fick möjligheter att bevisa mig själv om och om igen.
Jag blev den person som man trodde att jag skulle vara. Jag såg den tron och jag arbetade mot den. Jag studerade. Jag misslyckades. Men trots att det var pinsamt – kan du föreställa dig hur skamsen jag var att gå bland mina vänner när jag hade misslyckats så många gånger? Jag förlorade drivkraften att studera … men jag tog ändå upp mig själv och gick tillbaka. Igen. Skam. Skam. Men här var jag. Igen.
Jag blev klar med min examen. Jag blev professionell. Jag gick tillbaka till mina studier. Jag läste och läste om och om igen samma ord och tillämpade dem på mina klienter. Jag lyckades inte förstå så jag ställde frågorna om och om igen. Jag lärde mig att förklara min förståelse för andra. Jag förstod inte. Men jag kunde ta reda på det åt dem. Så det gjorde jag.
Långsamt blev jag kunnig.
Och det är just det. Jag trodde att jag skulle hitta min desinty, min karriär, när jag var 18 år. Vad visste jag? Inte mycket. Jag var tvungen att skapa min karriär under många år. Jag håller fortfarande på att skapa min karriär och allt tyder på att jag kommer att göra det tills jag slutligen går i pension eller dör.
Varje dag är en möjlighet att ta mig upp. Precis som mina misslyckanden inte betyder att jag är ett misslyckande, så kan de betyda att jag nu har en ny möjlighet att lära mig något, att bli något mer än vad jag är just nu. Att vara någon som kämpar och har kämpat med så många misslyckade stunder innebär att jag, för att fortsätta att gå framåt, måste kunna plocka upp mig själv igen.
Och även om folk ganska ofta säger till mig att jag måste engagera mig i något, avsluta något, fatta ett beslut, så är faktum att varje dag är ett beslut om att göra det bättre. Den skam jag har känt över dessa misslyckanden är tung, en börda som inte liknar de flesta andra saker jag bär på. Ändå måste jag varje dag ta mig upp och försöka igen.
Jag vill inte, ofta. Det verkar vara en meningslös strävan. Men vad som är mer meningslöst är att sitta och bli uttorkad som en insekt fångad i ett spindelnät. Det är bara en tidsfråga innan spindeln kommer och suger ut insekten. Skulle det vara att leva?
Så varje dag kan jag göra det bättre. En dag trodde en man på min förmåga när jag inte gjorde det. Kanske kan jag förmedla något av det till någon annan idag som kan lyckas på ett sätt som de bara drömt om.
Jag är min egen förändringsagent.
Det är lätt att tro att livet ligger utanför ens kontroll. När jag befinner mig i den djupaste förtvivlan över mina misslyckanden dras jag dock bara ut ur dem när jag agerar. Det är upp till mig att göra förändringen. Det är upp till mig att förändra mig själv, mina övertygelser och mitt beteende. Jag är den enda som kan göra det, så jag måste hitta sätt att göra det möjligt.
Det är inte min familj, min partner, mina vänner, min chef, min företagssammanslutning, min Gud eller min regering som får mig att göra något. Jag väljer varje enskild handling. Jag väljer att gå upp ur sängen, jag väljer att läsa en bok, jag väljer att tillbringa tid med avkoppling, jag väljer att äta, jag väljer att träna, jag väljer att försöka igen, bara en gång till.
Det är svårt, att vara jag. Är det svårt att vara du? Min hjärna gillar inte att fungera på samma sätt som andras. Min centrala exekutivfunktion, den del av mig som är förknippad med korttidsminne, filtrering av onödig sensorisk information, med att byta uppmärksamhet mellan olika uppgifter, blir lätt belastad. Den gör inte dessa saker på samma sätt som hos de flesta människor jag känner. Samhället är utformat för att fungera på grundval av att hjärnan fungerar på ett visst sätt, men min hjärna fungerar inte på det sättet. Därför är det svårt för mig, eftersom jag har en biologisk benägenhet att misslyckas. Tja, egentligen inte för att misslyckas, men för att misslyckas med att uppnå saker på samma sätt som andra människor gör. Jag måste hitta mitt eget sätt att lyckas.
Men det är ingen ursäkt för mina handlingar, för mina beslut, och ingen anledning för mig att bli lat eller skylla på någon annan. Jag är fortfarande ansvarig för vad jag bestämmer. Jag är fortfarande ansvarig för vad jag säger. Jag kan fortfarande ändra mitt tänkande eller placera min uppmärksamhet någon annanstans. Jag måste bara lära mig att göra det.
Mina berättelser om misslyckanden berättar för mig att jag är min egen förändringsagent. Jag är den enda som kan fatta besluten, gå till de platser och göra de saker som är viktiga. Och det finns ingen annan person som kan avgöra vad jag värderar.
Jag är min egen förändringsagent. Jag förändrar mig själv.
Jag är fortfarande älskvärd
När du värderar akademisk framgång eller när ditt samhälle värderar akademisk framgång och du ändå misslyckas, är det lätt att tro att du är oälskvärd. Detta beror på att ditt samhälle hyllar och berömmer framgång på dessa områden, och att bli hyllad känns väldigt likt att känna sig älskad. Det är en bra, positiv och givande upplevelse. Och så associerar vi vårt jag med vår framgång.
Men jag är inte min framgång på samma sätt som jag inte är mitt misslyckande. Den jag är framträder ur den kollektiva erfarenheten av alla dessa saker som samlas ihop och pressar ut mig på andra sidan, men ingen av dem i sig själv är jag. Jag är älskvärd oavsett dessa saker.
Den här lektionen är en av de svåraste att lära sig, den här lektionen om självmedkänsla, självömkan och självkärlek. Det är aldrig så enkelt som att helt enkelt välja att älska sig själv. Det är en process, en resa av omvandling och förändring. Det är ytterligare ett steg framåt på en lång väg genom förrädiska och förtjusande terränger.
Oavsett vad jag gör eller vad jag säger är jag fortfarande älskvärd. Det är du också.
Jag kan inte göra allting ensam
Som jag är min egen förändringsagent och ansvarar för mig själv, måste det innefatta förhållandet till andra människor. Vi behöver alla hjälp ibland. Vi är alla barn när vi är unga, vi är alla nya på vårt jobb någon gång, vi blir alla ombedda att göra nya saker förr eller senare. Och vi är sociala varelser. Hur lär vi oss? Genom andra såväl som genom oss själva.
Jag har lärt mig att vara okej med att inte veta. Jag kämpar fortfarande med det, för jag vill inte behöva vara så beroende av andra människor. Jag vill vara en framgångsrik familjeförsörjare, en person som oftast fullföljer saker och ting och en drömmare med drömmar som går i uppfyllelse. För att få det att hända måste jag dock lära mig att sträcka ut handen till andra och ta emot deras hjälp när den erbjuds.
Det finns människor som kan och vill hjälpa till. Ibland är det svårt att ta emot den hjälpen. Men jag kan inte göra allting ensam. Och det bör inte du heller göra.
Nu vet jag att det ofta finns saker som vi måste göra själva, men det finns också saker som vi måste göra med hjälp. Att vara ödmjuk nog att säga att jag behöver hjälp och sedan vara ödmjuk nog att fortsätta att acceptera den hjälpen är tufft, men det är värt det.
Ett slut är vad det förflutna blev
Jag inledde den här artikeln med uttalandet: ”Min framtid är oupplösligt sammanvävd med mitt förflutna. Men endast min nutid avgör vad som kommer att hända härnäst”. När jag ser tillbaka på mina erfarenheter i livet och reflekterar över de lärdomar jag kan dra av dem, slås jag av denna tanke: Även om jag formas av mina misslyckanden i det förflutna, påverkar de mig bara i dag på det sätt som jag tillåter dem att göra. I varje ögonblick kan jag bestämma hur jag ska bete mig. I varje ögonblick kan jag välja att göra det ena eller det andra.
På detta sätt bestämmer jag vad dessa tidigare erfarenheter betyder. På ett mycket reellt sätt blir de något annat när jag tillskriver dem en annan innebörd. Ser jag dem som en anledning att förtvivla och förlora hoppet? Ärligt talat gör jag det ofta. Men vad ger mig styrkan att gå vidare från denna plats av förtvivlan? Det faktum att jag kan ge dessa erfarenheter en annan innebörd och bli mer hälsosam på grund av dem. Jag kan välja att bete mig på ett nytt sätt i dag och i processen blir dessa tidigare erfarenheter mindre en berättelse om att jag är ett misslyckande och mer en berättelse om att jag blir någon mer än vad jag var.
Jag antar att man kan säga att i slutändan blir det förflutna det som slutet ännu inte har blivit. Kommer mitt förflutna att dränera mig i förtvivlan eller kommer det att bli en källa till förändring och nya möjligheter att lära sig? Slutet kan bli vad det förflutna blir: en plats för hopp och liv trots hur det såg ut då.