Om du skulle gå fram till en slumpmässig främling och fråga vad de tycker om att vara otrogna, är chansen stor att de skulle säga att det inte är okej. Faktum är att 90 procent av människor anser att otrohet är oacceptabelt och erkänner den negativa inverkan det kan ha på ett förhållande. Ändå gör upp till 40 procent av människorna det ändå.

Det är uppenbart att matematiken inte stämmer. Varför skulle någon kunna gå bakom ryggen på sin partner, trots att de håller med om att det är fel? ”För vissa människor uppskattar de den extra uppmärksamheten”, säger Dr Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog och sexterapeut, till Bustle. ”Det betyder inte att deras partner hemma inte ger dem uppmärksamhet, även om det ibland är fallet. Men för vissa människor behöver de bekräftelse från andra.”

De kanske söker en annan persons tid eller uppmärksamhet – eller till och med letar efter en hookup – som ett sätt att känna sig ansluten och sedd. ”Detta kan bero på en felaktig syn på sig själv, låg självkänsla eller lågt självvärde etc.”, säger Jones. ”Genom att vara otrogna får de den bekräftelse de behöver och känner sig bättre om sig själva.”

Andra personer sätter inte upp målet att vara otrogna, utan ser istället att det sker lite efter lite, särskilt om deras behov inte uppfylls. ”Kanske har de försökt kommunicera dessa behov med sin partner men känner sig inte hörda eller förstådda och med tiden, och över flera till synes obetydliga händelser, börjar de fantisera om vissa behov (sexuella och/eller känslomässiga) utanför förhållandet”, säger Jaclyn Lopez Witmer, licensierad klinisk psykolog vid Therapy Group of NYC, till Bustle.

Detta kan innebära att flirta med en vän eller vara alldeles för öppen med en arbetskamrat, och bygga en affär därifrån. ”Kanske uppstår en möjlighet till en kontakt med någon annan och, som uttrycket säger, det ena leder till det andra”, säger Lopez Witmer. ”Det kan börja med ’känslomässig otrohet’, att dela intima stunder eller sårbara känslor med någon som inte är deras partner.”

Då allt inte sker på en gång är det lättare att vänja sig vid det som händer, och senare rättfärdiga det för sig själv. ”Det finns en moralisk del i det hela, och det finns också faktorer som spelar in, till exempel längden på förhållandet med den primära partnern, kvaliteten på förhållandet, hur man definierar ”otrohet” (t.ex. känslomässig, fysisk, endast med sexuell kontakt etc.), bland annat”, säger Lopez Witmer.

Om de anser att deras förhållande på något sätt är svagt eller bristfälligt kanske känslomässig otrohet inte känns som en stor grej – eller så kan det till och med kännas som att det på något sätt är okej på grund av omständigheterna. ”Vanligtvis sker det innan otrohet inträffar en förändring i hur den otrogna partnern känner för sin partner och förhållandet, och de väljer (medvetet eller omedvetet) att ta avstånd från sin partner”, säger Lopez Witmer. ”Detta sker vanligtvis först i deras tankar innan någon annan person är inblandad.”

Fusk i alla dess former kan också användas som ett sätt att avsluta relationer. Så även om någon kanske inte godkänner otrohet kan de vara okej med att använda det som ett sätt att bryta upp med sin partner. ”För dem är det lättare att hitta någon annan”, säger Jones. ”I den här situationen gör deras partner slut med dem, så de behöver inte göra det, och de har redan ett annat förhållande så de behöver inte vara singel.” I en sådan win-win-situation kan det vara frestande att vara otrogen.

Men även om någon kanske håller med om att det är fel att vara otrogen, kan det hända att han eller hon ändå gör det av alla dessa skäl och mer därtill. Men det är mycket mindre troligt att det händer om ett par är villiga att prata om det. ”Detta innebär att uttrycka känslomässiga behov och svåra känslor för din partner och också vara öppen för att höra vad din partner känner och behöver i gengäld som du kanske inte ger tillräckligt,” säger Lopez Witmer.

Och detta gäller även om det känns tufft eller obekvämt. ”Ofta väljer vi att inte dela med oss av hur vi verkligen känner av rädsla för att vi ska såra den andra personen eller att det ska bli ett stort, intensivt gräl”, säger Lopez Witmer. Men ju oftare par delar med sig av den här typen av saker och stöttar varandra, desto lättare blir det.

Det kan också hjälpa att prata om vad som utgör otrohet, ”både känslomässigt och fysiskt”, säger Anita A. Chlipala, LMFT, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut, till Bustle. ”Det är mycket lättare att överskrida en gräns när gränsen är otydlig”, säger hon. Men om ett par kommer överens om vad som är okej och vad som inte är det, och är villiga att regelbundet prata om hur de känner sig och vad de vill, kommer de båda att vara mycket mindre benägna att ta till otrohet.

Experter:

Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinisk psykolog och sexterapeut

Jaclyn Lopez Witmer, licensierad klinisk psykolog på Therapy Group of NYC

Anita A. Chlipala, LMFT, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut