Människor har två grundläggande metoder för att signalera sina känslor till andra människor; uttryck och projicering.

De här två signalmetoderna är inte lika lätta eller produktiva.

Emotionellt uttryck är överlägset när det gäller att få empati och bygga upp emotionell självreglering.

Emotionell projektion är enklare och ofta regressiv när det gäller att få empati och bygga upp emotionell självreglering.

Som med de flesta saker i livet är den värdefullare metoden den svårare att göra. Så är det.

Men hur kan vi avgöra om vi uttrycker en känsla eller projicerar en känsla?

Ett bra sätt att avgöra skillnaden är att lägga märke till om den känslosamma personen använder jag-uttalanden eller du-uttalanden.

En person som uttrycker en känsla kommer oftast att använda uttalanden där han eller hon är fokusperson.

”Jag känner mig rädd för att jag är osäker på våra finanser”.
”Jag är arg för att du förolämpade min syster vid middagen.”
”Jag är frustrerad för att jag inte känner att jag blir hörd.”
”Jag är ledsen för att något jag hoppades på inte fungerade.”

En person som projicerar en känsla kommer nästan uteslutande att använda uttalanden där personen som den projicerar på är fokuspersonen.

”Du förklarar inte vår penningsituation för mig!”
”Du var en sån skitstövel vid middagen!”
”Du lyssnar aldrig på någonting, det går bara in i ena örat och ut genom det andra med dig!”
”Du förstår inte. Du bryr dig inte ens. Det är vad som helst. Fine.”

Både uttryck och projicering är metoder som en känslomässig person använder för att söka empati, men den ena är en mycket bättre metod än den andra. Anledningen till att uttryck är bättre än projektion är att det inte angriper den person som den emotiva individen vill ha empati från.

Även om det är sant att vår partner inte förklarar pengarna, var en skitstövel vid middagen, inte lyssnar på oss och inte är mottaglig för våra värderingar, så förflyttar projicering ändå paret längre bort från förståelse, försoning och tillväxt.

Varför?

Människor är defensiva av naturen. När en människa försöker projicera en negativ känsla på en annan människa kommer den människan att försvara sig mot den känslomässiga börda som hon inte ville ha, inte bad om och som hon naturligt kan försvara sig mot.

Den försvarsmekanism som den människa som projiceras på kommer bara att förvärra den oenighet som paret har, och eskalera situationen till en plats där den annars inte skulle ha hamnat.

Enda gången som detta inte inträffar är när den känslomässigt påverkade personen har herravälde över den projicerade personen på något sätt. En emotiv person kanske verkligen vill ha empati för sitt känslomässiga tillstånd, men vad de istället strävar efter är underkastelse av den person som de uppfattar som källan till sina negativa känslor.

Så varför väljer människor att projicera i stället för att uttrycka sina känslor, även när projicering bara slutar med att rosorna målas röda?

”Vägen för minsta motstånd gör alla floder, och vissa män, krokiga.”
-Napoleon Hill

För att det är lättare och det kräver inte att den emotionella personen tar äganderätt och ansvar för sina känslor, vilket skulle försätta dem i ett sårbart tillstånd för att göra det.

Just på samma sätt som personen i situationen som projiceras på har sina försvarsmekanismer för att skydda dem från negativa känslor, har personen med de negativa känslorna också försvarsmekanismer som är utformade för att bevara sig själv.

Vårt mänskligt sinne skyddar hellre en giftig mentalitet än att behöva ändra vår mentalitet till en produktiv mentalitet. Själva vår biologi är anpassad efter årtusenden av maximering av vårt energiuttag/intag som en överlevnadsmekanism. De mentaliteter som vi antar som barn och bär med oss in i vuxen ålder är fullt kapabla att bära oss genom livet tills vi dör i en mogen ålder … förmodligen bittra, fattiga och ensamma, men vi kommer att ha lyckats genomföra våra 80-90 år framgångsrikt, vilket är allt som den mänskliga biologin egentligen är ute efter.

Men bara för att den mentalitet vi plockade upp som barn och bär med oss in i vuxen ålder är kapabel att ta oss genom livet betyder det inte att det är den bästa mentaliteten för att ta oss genom ett lyckligt och framgångsrikt liv.

För att få det måste vi arbeta och lära oss att bekämpa våra dåliga känslomässiga vanor från barndomen.

Det här är lättare att blogga om än att göra, uppenbarligen. Men det går att göra.

Hur?

För det första genom att vara uppmärksam på jag vs. du-uttalandena i känslomässiga situationer. Ta en stund och fråga dig själv:

”Uttrycker jag hur jag känner eller försöker jag få någon annan att känna hur jag känner?”
”Söker jag förståelse eller kontroll?”
”Vill jag ha lösning eller herravälde?”

Detta kan till en början tyckas vara ett sätt för den där partnern som kontrollerar pengarna i äktenskapet, förolämpar din syster vid middagen, aldrig lyssnar på vad du har att säga eller vägrar att dela dina värderingar att komma undan med sitt skitsnack. Men vad det egentligen är är en mekanism för att förstå precis vilken typ av person den partnern är och hur han eller hon passar in i relationen.

Om vi kan uttrycka våra känslor utan att angripa den person som vi uppfattar som förövaren (det vill säga den person som är orsaken till vår känslomässiga effekt) och vi fortfarande inte får empati, lösning eller utveckling, då vet vi bättre var vi står i våra relationer och kan göra det arbete som krävs för att hantera den situationen.

När vi attackerar personen i rummet för de känslor vi bär på, så vet vi bara vad vi kan förvänta oss av vår partner när han eller hon är under attack (av oss) och befinner sig i ett eget försvarsläge, vilket inte är ett korrekt mått på en relationsdynamik.

Vad vi har att vinna på att uttrycka våra känslor i stället för att projicera dem är potentialen att hjälpa våra partners att förstå hur deras ord och handlingar påverkade oss när de befinner sig i ett icke-defensivt eller stridbart tillstånd.

Detta underlättar empati och kan leda till en snabbare försoning och en positiv utveckling av relationen.