När någon säger till mig: ”Jag bryr mig inte om folk gillar mig”, visar de mig den känslomässiga mur som de använder för att blockera den smärta som ett avvisande innebär.

Alla vi bryr oss om huruvida folk gillar oss eller inte. Människor är sociala djur. Enligt psykologen Abraham Maslow är det nödvändigt att känna kärlek, tillgivenhet och tillhörighet innan vi kan nå de högsta nivåerna av medvetande och visdom.

Vi behöver varandra för att överleva, från spädbarn till skolgång och under hela vår yrkeskarriär. Många studier har visat att sociala kontakter hjälper seniorer att leva längre och lyckligare liv. Den största formen av bestraffning är isolering.

Att tro att man kan förverkliga sin potential utan hjälp av andra är en illusion. Medan du försöker navigera i ditt arbets- och privatliv behöver du människor att prata med, lyssna på dig och förhoppningsvis någon som utmanar några av dina strulande tankar. Jag behöver ofta en mänsklig spegel för att se hur mycket jag har vuxit under det senaste året och för att påminna mig om mina styrkor. Jag, liksom de flesta av er, är utmärkt på att påminna mig själv om mina svagheter, så jag höjer min självkännedom med hjälp av mina betrodda vänner och kollegor.

Baserat på detta behov av social kontakt kan dina reaktioner på avvisningar, negativa omdömen och svidande sarkastiska kommentarer sträcka sig från smärre smärtor till anfall av depression. Förmågan att låta en uppvisning av ovilja rulla av dig är en inlärd färdighet. Du måste medvetet balansera ditt behov av att bli omtyckt med att förstå vad som är sant i den aktuella situationen.

1. Fånga dig själv när du reagerar defensivt eller stänger av dig själv. Det första steget för att hantera en negativ situation är att känna igen din reaktion. Istället för att stoppa dina känslor måste du stanna upp tre eller fyra gånger om dagen och fråga dig själv: ”Vad känner jag?”. Känner du rädsla i bröstet, svek i hjärtat, ilska i axlarna, magen eller huvudet eller förnedring i maggropen? Det krävs övning för att urskilja dina känslor, men det första steget är att identifiera vilken känsla som har visat sig i din kropp så att du kan välja vad du ska göra härnäst.

2. Fråga dig själv vad som är sant om situationen. När du känner att du stänger av dig själv eller känner dig defensiv, fråga dig själv vad du tror att personen hade för avsikt att göra mot dig. Menade de verkligen att förolämpa dig, svika dig, visa bristande respekt för dig eller göra narr av dig? Din hjärna arbetar mycket hårt för att hålla dig säker, så den kommer att bedöma en situation som hotfull om det finns någon möjlighet till social skada. Detta är inte en logisk process. När du reagerar på en persons ord, fråga dig själv: ”Vad var avsikten med kommentaren? Är det sant att de menade skada? Är det sant att andra kommer att hålla med och döma mig negativt på grund av deras ord?”. Skulle det vara möjligt att fråga personen om de avsåg att förolämpa dig eller misskreditera dina idéer? Ofta inser människor inte vilken inverkan deras ord har. Du kommer att må bättre om du upptäcker att de inte menade någon personlig skada.

3. Om du är säker på att personen menade att vara negativ, fastställ om deras måltavla var dig personligen eller dina idéer. När våra hjärnor känner av ett möjligt hot reagerar vi som om vi blev personligen attackerade, vilket innebär att vi av naturen tar saker och ting för personligt. Ta ett andetag för att lätta på stressen och fråga: ”Var det personen som kommenterade min idé eller mig som person?”. Om du inte är säker, ta ett nytt andetag och känn hur det går in i magen. Detta kommer att förankra dig i nuet och ta dig bort från ditt pladdrande sinne. Om du kan, se personen i ögonen. Ställ dig sedan frågorna i punkt 2 för att avgöra om anmärkningen var ett personligt angrepp som måste åtgärdas eller bara en meningsskiljaktighet som du kan leva med.

4. Slutligen, om du tror att personen inte tycker om dig, fråga dig själv om detta spelar någon roll. Vissa människor kommer att tycka om dig. Andra kommer inte att göra det. Kommer personens bedömning av dig att påverka ditt arbete eller ditt liv? Om inte, vad kan du göra för att släppa ditt behov av att bli omtyckt eller ens respekterad av den här personen? Och vad kan du göra för att hålla dig neutral och inte återgälda oviljan? Ju mer du kan komma att acceptera andra som de är, motstå att fixa dem eller ändra deras åsikter och lyssna med tålamod och medkänsla, desto mer kan du gå vidare med dina mål, oavsett om någon gillar dig eller inte. Enligt Charlotte Kasl, PhD, författare till boken If the Buddha Dated, kan du uppnå din högsta potential när du avvecklar din personliga censur. Höj dig över osämjan genom att mentalt förlåta personen för att den inte uppskattar det du bidrar med och förlåta dig själv för att du reagerar med rädsla eller ilska.