Har du någonsin funnit dig själv i att fantisera om någon som du inte borde tänka på det sättet? Eller kanske ser du bara fram emot de dagar då du kommer att vara i närheten av en viss person – möten med en attraktiv arbetskamrat, till exempel, eller när du lämnar ditt barn på fotbollsträningen och pratar med tränaren. Du vet att du inte borde gilla den här personen så mycket som du gör, och du vet att du inte kommer att agera på dessa känslor, men du har fortfarande den där lilla hemliga förhoppningen att din förälskelse känner samma sak för dig. Innan du börjar slå dig själv, ta ett andetag och ett steg tillbaka.
För det första är det viktigt att erkänna att sexuell och romantisk attraktion ofta helt enkelt är grundläggande och normala fysiologiska reaktioner på attraktiva stimuli. Så du ska inte slå dig själv på fingrarna när du inser att du har utvecklat en förälskelse i någon som du inte borde. Vi säger inte medvetet till vår hjärna att skapa attraktion till vissa personer; den gör det på egen hand. Det är som att titta på en dekadent efterrätt och få munnen att vattnas: Man kan inte stoppa en sådan naturlig reaktion. Även om det inte är lätt att undvika dessa instinktiva reaktioner är det inom din kontroll att undvika att agera på dem. Du behöver inte vara hård mot dig själv för att du tycker att någon är attraktiv, men du behöver inte heller ge dig själv tillåtelse att agera på attraktionen.
Det är svårt att sluta tänka på det du säger till dig själv att sluta tänka på
Hjärnan är en lustig sak; det visar sig att de saker som vi tror är ”förbjudna” är saker som vi typiskt sett vill ha ännu mer på grund av det, åtminstone för en stund. Studier har visat att människor som försöker skära ner på kalorierna är mer benägna att tänka på de kaloririka livsmedel som de försöker undvika (Israeli & Stewart, 2001). Om tid bort och tid för att tänka på andra saker är vad du behöver för att ge dig själv en paus är det definitivt värt att försöka. Om en frestande godbit inte finns i ditt kylskåp kommer du inte att kunna sluka den.
Mestadels kommer dock upprepad exponering för ett stimulus (den heta smällen) faktiskt att avtrubba din attraktion. Nyheten avtar och du kan börja se de fel som en förälskelse har som var ”osynliga” under de tidiga stadierna av attraktion.
Varför tycker vi att den ”felaktiga” är attraktiv?
Om du märker att du är mest attraherad av personer som är förbjudna, kan du först fråga dig själv om du har relationsfobi och väljer personer som egentligen aldrig skulle vara uppnåeliga som partners. Om du är rädd för engagemang är det säkrare att inte låta ditt hjärta krossa potentiella partners.
Det kan vara så att du kramas på en specifik typ av ouppnåelig partner – du kanske kramas på ”pappatyper” eller dina vänners män – och även om det inte är så mycket att du tycker att killarna är attraktiva, så kanske du verkligen gillar idén om moderskap och önskar dig en partner som skulle vara en sån pappa som dessa killar verkar vara. Eller kanske är du en kille som krossar vänner som är nyblivna mammor eftersom du verkligen skulle vilja vara pappa vid den här tidpunkten i ditt liv.
Ibland är de personer som är mest attraktiva för oss de som har egenskaper som vi faktiskt skulle vilja ha själva. Säg att du alltid attraheras av självsäkra men medkännande personer. Kanske önskar du att du kunde vara mer självsäker i ditt eget liv eller lite snällare mot andra. Det skulle förklara varför människor med dessa egenskaper var de som fångade din uppmärksamhet undermedvetet.
Om du bara faller för samma ”bad boy” eller ”bad girl”, trots att du är i trettioårsåldern, kanske din rebelliska strimma från ungdomsåren inte har gått över och du fortfarande längtar efter att rida iväg mot solnedgången till ett soundtrack av Bruce Springsteen.
Innan du ”bekänner” din förälskelse
Riska inte befintliga relationer genom att dela en hemlighet med fel person eller på ett sätt som kan skada kontakter som du värdesätter. Att berätta för en nära vän att du är kär i din systers partner kan vara okej, men att berätta för din syster är troligen inte klokt. Om du pratar med en vän kan du kanske få frågan avklarad. Om förälskelsen har blivit en besatthet, vilket kan hända när vi anstränger oss för att ”inte” tänka på något, kan du ha nytta av en session eller två med en terapeut. Ofta gör det att prata om något att det blir mycket lättare att hantera; det kan ofta vara den lösning vi behöver.
Ofta är det vi verkligen behöver av en terapeut någon som är en trygg ”främling” som vi kan berätta våra hemligheter för. När vi känner oss instängda och överväldigade av ett problem – oavsett om det är en diagnos av en könssjukdom, ett tidigare beslut som vi önskar att vi inte hade fattat eller ett förhållande som vi ångrar – kan det faktiskt normalisera våra känslor och upplevelser att öppna oss om det. När detta sker känner vi oss ofta lättade och redo att släppa taget om bördan och gå vidare.
Skulle du någonsin ta risken och följa förbjudna frukter?
Om det verkligen inte finns något tabu som hindrar relationen från att äga rum – till exempel regler på arbetsplatsen som förbjuder kontorsromanser – bör du ändå tänka igenom de känslomässiga konsekvenserna av att inleda en relation med den personen. Om personen är en arbetskamrat och förhållandet slutar illa, skulle du kunna och vilja överväga en jakt på ett nytt jobb för att undvika de känslomässiga och personliga konsekvenserna? Om du inleder ett förhållande med en ex-vän eller en väns ex-vän, skulle de sidoordnade relationerna kunna överleva? Skulle till exempel exets bästa vän offra sitt förhållande till ditt ex om ni började träffas? Skulle de vara okej med att förlora den vännen för att kunna fortsätta ett förhållande med dig? Skulle din vän ”välsigna” ett förhållande mellan dig och hans eller hennes ex? Eller skulle du förlora en vän i hopp om ett potentiellt romantiskt förhållande med deras ex?
Ingen relation sker i en bubbla; det finns kollaterala människor och relationer inblandade. Ibland kan spänningen i förälskelsen plana ut när den förbjudna karaktären av den försvinner. Tänk på den kaloririka godiset: Du längtar efter det och längtar efter det, men sekunder efter att du svalt den sista tuggan ångrar du redan att du gav efter för frestelsen och föreställer dig vad du måste göra för att göra det ogjort. Behandla det att ge efter för en ”förbjuden förälskelse” på samma sätt.
Facebook-bild: Branislav Nenin/