De senaste två inläggen på Psychology Today har varit en del av en serie om klängig intimitet, med fokus på dem som blir förälskade i personer med narcissistiska tendenser. Detta fungerar ofta dåligt för den mer beroende parten.

Men vad händer om din partner är helt normal och bara inte står ut med all den ångest du genererar? Det kan vara upprörande att höra, men en alltför klängig person kan stöta bort en mer psykologiskt frisk partner, och ibland är det det det verkliga problemet i förhållandet.

I det här inlägget ska vi titta på hur klängighet påverkar och vad du kan göra åt det. För detta ändamål behöver du förstå uppkomsten av beroendeproblematik hos en annars frisk man eller kvinna. Dessutom ska vi undersöka hur det är att klamra sig fast. Mycket kan göras på båda sidor för att få relationen att surra igen.

Nödvändighet stöter bort människor: När förhållandet inte längre befinner sig i det ”virvlande romantiska” stadiet kan du känna ett behov av att klamra dig för mycket fast för att behålla det du hade. ”Vad är det för fel?” ”Det känns som om du inte finns där.” Ångest uppstår för att du känner en förändring, men du kanske reagerar på något helt normalt.

Det är en börda att ha att göra med en klängig älskare. ”Allt är bra. Kan du bara sluta med det?” Det ironiska är att när du driver dina bekymmer framåt kan din partner bara bestämma sig för att det är för mycket att ta itu med.

Det går bra att testa temperaturen i ett förhållande, men var medveten om att din behovsmässighet kan undergräva ett stabilt band mellan dig och din partner. Och om du är den partnern kanske du vill läsa den här artikeln och ha lite empati. Det finns mycket som kan göras för att hålla er kärlek fräsch, trots den upprörande spänning som ångest kan medföra.

Ungdomens roll: Du kanske inte har haft den lättaste av barndomar. Kanske var du begåvad med en ängslig natur och alltid orolig. Eller kanske var du ett reaktivt barn som ofta tog saker och ting på fel sätt. Många människor som är oroliga som vuxna var också oroliga som barn.

Kanske kämpade du och förlorade ständigt kampen om uppmärksamhet. Det kändes som om du var osynlig och betraktades väldigt lite; eller så ansågs din syster eller bror vara smartare eller mer attraktiv. Barndomen ska vara bekymmersfri och lycklig, men din var långt ifrån det. Detta är psykologiska sår som kan utlösa en önskan att klamra sig fast vid den som kommer in i ditt liv.

Det finns många anledningar till att vuxna blir klängande älskare.

”Jag vet att jag är riktigt söt och smart, så varför är jag besatt hela tiden?”

”Jag oroar mig för att han ska lämna dig. Jag undrar om det finns något jag kan göra.”

Detta är ett vanligt tema i relationer och i äktenskap. Det ironiska är att de flesta klibbiga människor mår helt bra i tillfälliga förhållanden, eller när deras partner är galen i dem, och inte tvärtom. Katastrofen slår till när de verkligen faller för någon man eller kvinna. Då kan behovskänslan ta över.

När människor nöjer sig med mindre: Om du har blivit sårad tidigare kan det vara lättare att gömma sig bakom känslomässiga barriärer än att konfrontera din rädsla. Många människor är så här. En vanlig lösning resulterar i att dejta under dig för att känna sig trygg och bekväm i relationen. Du kanske inte behöver klamra dig fast vid någon som du anser inte är värd din kärlek.

När du främjar avvisande hos din älskare: Tidigare visade två artiklar som vi tittade på hur en narcissistiskt lagd partner kan utlösa behov hos någon som är predisponerad för ångest. Men din partner behöver inte ha några psykiatriska problem för att bli irriterad på en krävande och ängslig älskare.

Så, ni blir förälskade och har en fenomenal romans. Nu blir du på grund av ditt förflutna sårbar och visar extrem behovskänsla i förhållandet. Det är så konstigt, för du har inte varit så här behövande på länge. Du oroar dig för att han ska lämna dig och klamrar dig ännu hårdare fast. Men detta börjar skada förhållandet. Ditt klängande beroende irriterar honom och han tar avstånd.

Du trycker på mer.

”Kan vi inte prata om det här?”. ”Jag vill att du pratar med mig!”

”Varför svarar du inte på mina sms, vet du inte hur det får mig att känna mig?”

Hon säger något sårande och du har rätt att kräva försoning – just nu. Ekvationen i ditt huvud är: hon sårade mig, nu måste hon fixa det, annars kommer jag att fortsätta att lida – och det är inte rättvist. Problemet är att hon kanske inte är redo.

Din frustration utlöser en känsla av desperation. Du översvämmas av alla de sätt på vilka hon har sårat dig sedan tidernas begynnelse. Inte undra på att du är besatt av varje litet missöde i förhållandet och ”behöver” prata om varje liten sak som händer mellan er två. Hon får inget utrymme, för du behöver ett svar nu, som ett litet barn. Behovstänkande kan utlösa en märklig känsla av berättigande – för när du är klängig blir du också självgod.

Du förväntar dig en ursäkt så fort något går fel i förhållandet. Men hon känner inte att hon har sårat dina känslor eller ens är skyldig dig en ursäkt. Eller så kanske hon bara behöver tid för att lugna ner sig. Att ge utrymme kan ibland vara den bästa lösningen för er båda.

Då fortsätter du att trycka på och hennes irritation utvecklas till verbal misshandel. Hon börjar skrika åt dig och vill att du ska växa upp och lämna henne i fred. Du blir paranoid om att hon inte älskar dig längre och kanske till och med träffar någon annan. Du inser att ditt klängande har förvandlat dig till en fullständig röra och att du har förlorat kontrollen över allting, särskilt förhållandet.

Det är dock inte omöjligt att återfå kontrollen.

Insikt från filmerna: Den romantiska komedifilmen Hur man förlorar en kille på 10 dagar kastar ett komiskt ljus på klängande förhållanden. Andie (spelad av Kate Hudson) är en författare som vill visa att hon kan driva bort vilken man som helst genom att göra ”klassiska kvinnliga misstag”. Hon konspirerar för att dejta Benjamin, som också i hemlighet ”dejtar” henne för att bevisa för sitt reklamföretag att han kan få vilken kvinna som helst att bli förälskad i honom.

Andie spelar rollen som den mest klängiga flickvännen som Ben någonsin har haft, eftersom hon ständigt ringer till honom, lägger sig i pojkarnas utekvällar och till och med flyttar in utan att rådgöra med honom. Hon agerar också överdrivet känslig och besittningsfull, vilket sätter press på förhållandet. Ben vill dock inte förlora sin satsning och finner sig i Andies strul.

Från soffan: Det sker en vändpunkt i Andie och Bens förhållande efter att de träffat en parterapeut. Terapeuten föreslår att de ska tillbringa tid med att träffa varandras respektive familjer. Detta terapeutiska råd visar sig hjälpa till att bygga ett verkligt band som etablerar en genuin relation mellan de två när de växer sig sårbara med varandra.

Detta är viktigt. Det är inget fel med att vara sårbar, särskilt inte med någon som du betraktar som din älskare och partner. Men sårbarhet måste vara en dubbelriktad väg. Relationer fungerar när båda parter kan räkna med varandra och maktdynamiken är mer eller mindre jämlik.

Vad du kan göra åt ditt förhållande:

1. Var vuxen: Respektera din partner på samma sätt som du förväntar dig att bli respekterad och behandlad. Om han behöver utrymme ibland, hitta styrkan att ge honom det.
2. Ge utrymme: Om du har ett problem med en person som inte är en stor talare, slå till när järnet är kallt. Hon kan vara öppen för en diskussion när ni båda är mindre regresserade och arga.
3. Skaffa terapi: Om du är behövande och förälskad, titta noga på din ursprungsfamilj, som kan ha varit en källa till smärta som utlöses nu när du har kommit in på intimitetens område. Han kan inte åtgärda ditt sår, det är bara du som kan göra det.
4. Se upp för depression och ångest: Dessa störningar är vanligare än du kanske inser och kan störa ett stabilt tänkande. Båda kan skada din självkänsla och göra dig behövande – och båda kan behandlas; det kan bara hjälpa ditt förhållande.
5. Din partner kan vara en del av problemet: De flesta relationsproblem skapas av två personer. Har han narcissistiska tendenser som gör att du känner dig näst bäst? Eller kanske är hon helt enkelt inte intresserad av dig och det är dags att sörja det här förhållandet. Att möta hårda fakta är ofta bättre än att känna sig plågad dag ut och dag in.
6. Missbruk är inte acceptabelt: Om din partner misshandlar dig fysiskt, verbalt eller sexuellt måste du hitta trygghet. Under dessa omständigheter kommer du förmodligen att behöva hjälp utifrån. Skaffa den.

De goda nyheterna: De flesta behov är små och irriterande, inte livshotande. Om du befinner dig i en fruktansvärt elakartad relation, ta dig ur den. Men om din partner är mer eller mindre normal kan behovsmässighet vara en börda som hon helt enkelt inte kan hantera.

Om du är villig att rädda ditt förhållande, erkänn att din överdrivna besatthet är skadlig för förhållandet. Att söka lämplig professionell hjälp kan hjälpa dig att guida dig in på rätt spår.

Gör ditt personliga arbete. Ge utrymme. Och älska henne för hennes behov såväl som dina.

Det kanske går att lösa.