“Mi ez?” Kérdezte Jamie apja, miközben egy nagy, zöld akciófigurát húzott elő a lány napközis táskájából. “Ez az enyém” – válaszolta nyomatékosan. “Nem kérdeztem meg, hogy kié. Tudom, hogy nem a tiéd” – mondta az apja, meglepődve azon, hogy a lánya hazudik. “Sam azt mondta, hogy kölcsönkérhetem a Hulkját.” Jamie apja rájött, hogy a lánya nemcsak hazudott – ma már legalább kétszer -, hanem talán lopott is.
Elég könnyű észrevenni, ha az óvodáskorú gyerek hazudik. Nehezebb tudni, mit kell tenni az ilyen viselkedési problémákkal. A jó hír az, hogy vannak választási lehetőségeid, ha félre tudod tenni a csalódottságodat és a csalódottságodat, és felismered, hogy a fegyelmezés a tanulás ideje. A fegyelmezés célja, hogy idővel megtanítsa gyermekét arra, hogy értékelje azokat az alapvető szabályokat, amelyek szükségesek a világban való boldoguláshoz, és fejlessze ki az önuralmat, hogy be tudja tartani őket – még akkor is, ha Ön nincs jelen.”
A fegyelmezés 6 lépése
A megfelelő fegyelmezési módszer kiválasztása
Kerülendő stratégiák
Egységes frontot képviselünk
Viselkedési problémák: A fegyelmezés hat lépése
Szerencsére a legtöbb fegyelmezési lehetőség megbízható lépéssorozatban bontakozik ki mind az Ön, mind a gyermeke számára. Az alábbiak segítenek abban, hogy tudja, mire számíthat, amikor gyermeke viselkedési problémákat mutat, és segítenek abban, hogy döntést hozzon a kezelés módját illetően – függetlenül attól, hogy mit tett a gyermeke.

1. Viselkedési problémák. Gyermeke megszeg egy szabályt vagy egy olyan értéket, amely fontos a családja számára.

2. Felfedezés. Ha gyermeked elmondja neked, hogy mit csinált rosszul, akkor tudod, hogy már megtanulta a helyeset a helytelentől. Most már segítségre van szüksége ahhoz, hogy megtanuljon uralkodni az impulzusain, és teljes mértékben megértse tettének következményeit.
Ha tetten éri, ki kell derítenie, miért. Túlságosan elvesztette az önuralmát, hogy elrejtse ön elől a viselkedési problémáit? Vagy szüksége volt arra, hogy te rájöjj?
Ha eltitkolja, amit tett, azt is ki kell derítened, hogy miért. Ismeri a következményeket és fél tőlük? Fél szembenézni az Ön rosszallásával és a saját bűntudatával? Tényleg azt hitte, hogy megúszhatja a dolgot, vagy csak biztosra akar menni, hogy téged a sarkadra állítson?

3. Szembesítés. Itt kezdődnek a döntéseid. Lehet, hogy neked is szükséged lesz egy kis szünetre, hogy megnyugodj. Ha sokkoltnak tűnsz, a gyermeked megijed a saját viselkedésétől, és így viszont nehezebben néz szembe vele. Addig nem lesz képes megtanulni a leckét. Gyakran szükséged lesz arra, hogy megnyugtasd és megnyugtasd a gyerekedet, mielőtt szembenézhetne a saját felelősségével – a bűntudatával és a te dühös érzéseiddel. Ha túl keményen nyomulsz, vagy túl hamar lépsz közbe, valószínűleg azt fogod hallani: “De hát nem én tettem!”
Ahelyett, hogy azt mondanád: “Hogy tudtad ellopni azt a játékot? És ráadásul hazudtál nekem?” Esetleg felajánlhatod a gyerekednek a magyarázat lehetőségét. Kérdezd meg: “Elmondanád, hogy miről is van szó valójában?”. Ha hazudik vagy bagatellizál, ragaszkodhatsz hozzá: “Biztos, hogy ez történt? Tényleg azt akarod, hogy ezt higgyem?”
Ha úgy gondolod, hogy a gyermeked hazudni fog, mielőtt szembenézne az igazsággal, segíthetsz neki azzal, hogy azt mondod: “Nézd, mindketten tudjuk, hogy elvetted a játékot. Borzasztó nehéz szembenézni vele, amikor tudod, hogy olyasmit tettél, amit nem kellett volna.”

4. Elismerés. Gyermeke esetleg a tagadáshoz folyamodik, ami hazugság formájában is megnyilvánulhat, hogy elkerülje a büntetést és a vele járó félelmet és bűntudatot. Itt az ideje, hogy segítsen gyermekének megbeszélni a viselkedési problémákkal kapcsolatos érzéseit és a várható következményeket. Segíthet neki feldolgozni az érzelmeit azzal, hogy azt mondja: “Bátor dolog beismerni, hogy valami rosszat tettél”. Ajánljon fel megnyugtatást, hogy a következmények célja nem az, hogy megbántsa őt, hanem az, hogy segítsen neki megtanulni, hogyan akadályozza meg, hogy újra megtegye, amit tett.”

5. Következmények és jóvátétel. A hosszú távú cél az, hogy gyermeke megtanulja mérlegelni a viselkedési problémák következményeit, mielőtt cselekszik, és eléggé törődjön azzal, hogy megállítsa magát, mielőtt cselekszik. A következmények akkor a leghatékonyabbak, ha szorosan kapcsolódnak a helytelen viselkedéshez, és megoldást jelentenek azokra a problémákra, amelyekhez a helytelen viselkedés vezetett. Ha például gyermeke ellop egy játékot, hívja fel a barátját, hogy bocsánatot kérjen és visszaadja a játékot. Ideiglenesen kölcsönadhatna a barátjának egy kedvenc játékot is, hogy megtapasztalja, milyen érzés megválni egy értékes tárgytól.
A méltányos következmények a megtanulandó leckére összpontosítanak. Azok a következmények, amelyek ezt nem teszik meg, a gyermeket elvonják a keserűségétől és a zavarodottságától, és aláássák az Ön igazságosságába és végül a tekintélyébe vetett hitét.

6. Megbocsátás. Gyermeke nem fog tanulni a hibáiból, hacsak nem fedezheti fel a jobb viselkedés lehetőségét is. Ha valóban szembenézett a hibájával, szüksége lesz arra, hogy megbocsássanak neki.

Vissza a tetejére
Viselkedési problémák: A megfelelő fegyelmezési módszer kiválasztása
A viselkedési problémákhoz, a gyermek fejlődési szakaszához és temperamentumához illeszkedő, működő fegyelmezési stratégiák. Gyermeke temperamentumának megértése segít megjósolni gyermeke rossz viselkedését, és irányt szabni a fegyelmezési stílusának. Egy aktív, nagy energiájú gyermek például nagyobb valószínűséggel viselkedik impulzívan és veszíti el a kontrollt. Lehet, hogy gyakorlatiasabb megközelítésre – például a vállának megérintésére – van szüksége, hogy megnyugodjon annyira, hogy figyeljen a korlátaira. Egy csendes, érzékeny gyermek vétkei titokzatosabbak lehetnek. Megijedhet a viselkedési problémáival, és megijedhet az Ön rosszallásától. Szüksége lesz egy csendes, megnyugtató megközelítésre.”
Az, hogy Ön hogyan reagál, részben természetesen attól függ, hogy mit tett a gyermeke. Egyes fegyelmezési módszerek jobban működnek, mint mások. Íme néhány gyakori helyzet és kipróbálható sikeres stratégia:

• Fizikai beavatkozás
  Mikor használd: Amikor gyermeked biztonsága forog kockán, nincs más választásod, mint kirángatni őt a veszélyből. Ez különösen fontos a kisgyermekek esetében, akik még nem képesek felmérni a veszélyt, nem tudják kontrollálni az impulzusokat, vagy nem tudnak reagálni az Ön szóbeli felszólításaira.
  A cél: Először is a gyermeke biztonsága. Aztán a gyermeke jó ítélőképességének megtanítása a beszélgetésen keresztül, amely akkor következik, amikor a gyermek biztonságban van: “Csak akkor mehetsz át az utcán, ha fogod a kezem. Egy autó elüthet és nagyon csúnyán megsérülhetsz”, vagy “Ne nyúlj a késekhez. Nagyon élesek, és megvághatnak.”

• Időkérés
  Mikor kell használni: Amikor a gyermeked elveszíti az önuralmát.
  A cél: Lehetőséget kínálni a feldúlt gyermekednek, hogy összeszedje magát, majd átgondolja, mit tett. Fontos, hogy hogyan használod az időkérést. Ha az időtúllépés általános büntetésként jelenik meg, nem pedig önnyugtató rituáléként, akkor kevésbé hatékony. A “Menj a szobádba! Időt kérek!” egy kontrollálatlan gyereknek, ami csak még jobban felbosszantja. Próbáld meg azt mondani: “Most mindketten eléggé feldúltak vagyunk. Azt hiszem, mindkettőnknek szüksége van egy kis időre, hogy megnyugodjunk, mielőtt készen állunk arra, hogy ezt megbeszéljük”. Ha a gyermek megnyugodott, elmondhatod neki az egyéb következményeket, ha a rossz viselkedése megkívánja azokat.

• Játékeszközök elvétele
  Mikor használd: Amikor gyermeke szándékosan összetör egy játékot, arra használja, hogy megüssön valakit, vagy nem teszi el a játékot. Ezt valamikor a gyermeked egyéves kora után kezdheted el, de győződj meg róla, hogy képes a játékra gondolni akkor is, amikor az már nincs szem előtt (tárgyállandóság), és hogy képes kapcsolatot teremteni a viselkedési problémái és a játék eltűnése között (kauzalitás). Ne várd azonban, hogy azonnal változtasson a viselkedésén.
  A cél: Ez egy remek módja annak, hogy gyermeked megtanulja, hogy a viselkedésének következményei vannak: “Ha nem tudod elrakni a játékaidat, akkor a szekrényembe teszem őket. Nem hagyhatjuk őket a földön heverni – valaki még megbotolhat”. Feltétlenül mondja el a gyermekének, hogy mennyi ideig lesz tiltott a játék, és mit kell tennie, hogy visszaszerezze. Ellenkező esetben előfordulhat, hogy már nem törődik vele, és feladja, és elszáll az esélyed, hogy segíts neki tanulni.”

Ha a fegyelmezés fontos céljaira összpontosítasz, gyermeked idővel megtanulja, hogy a fegyelmezés a szeretet után a második helyen áll. Ne feledje a megbocsátás erejét: Az a gyermek, aki azt hiszi, hogy ő rossz, kénytelen lesz továbbra is így viselkedni. Gyermekének hinnie kell abban a lehetőségben, hogy a jövőben jobban fog viselkedni. Talán a legerősebb fegyelmezési stratégia mégiscsak egy fizikai stratégia: egy ölelés.
Vissza a tetejére
Viselkedési problémák: Kerülendő stratégiák
Amikor büntetésként elveszel valamit a gyermektől, azt kockáztatod, hogy különlegesebbnek tűnjön. Az ételt nem szabad büntetésként vagy jutalomként használni. Ez a gondoskodás szimbóluma, a túléléshez szükséges, és a legjobb, ha nem terhelik olyan érzelmek, amelyeket a büntetés és a jutalmazás idéz elő. Ha a desszertet visszatartjuk, azt az üzenetet küldjük, hogy az étkezés többi része kevésbé fontos – nyilvánvalóan nem ezt akarjuk sugallni.
Ugyanez vonatkozik a tévére is. A reklámmentes, jó minőségű gyermekműsorok kivételével a televízió ritkán különleges. Ha egyértelműen kapcsolatot tudsz teremteni a tévétilalom és a helytelen viselkedés között, akkor azt takarékosan lehet alkalmazni: “Háromszor mondtam, hogy kapcsold ki a tévét, de nem tudtad rávenni magad, hogy abbahagyd. Ma este nem lesz több tévé, és holnap sem lesz. Túl nehéz neked figyelni, ha megy a tévé.”
Néhány szó a verésről: Amikor a szülők elfenekelnek, az általában azért van, mert ők maguk is elvesztették a kontrollt. A fenekelés támogatói azt mondhatják, hogy ez valóban megállítja a gyermek nem kívánt viselkedését. Persze, hogy így van. De így van ez bármilyen fájdalmas vagy averzív technikával is. Ez a viselkedés kondicionálásának egy formája. Ha az a célod, hogy megtanítsd a gyerekedet arra, hogy engedjen azoknak, akik erősebbek – elég erősek ahhoz, hogy bántsák őt -, akkor ez a módszer vonzó lehet számodra. De ha az a célod, hogy megtanítsd a gyermekednek, hogy tudja megkülönböztetni a jót a rossztól, és hogy érdekelje, mi a helyes a maga érdekében, a verés nem fog működni. Hogyan érthetné meg bármelyik gyermek, ha azt mondod, hogy “ne üss”, de aztán mégis megütöd?
Néhány szülő, akit gyerekkorában elfenekeltek, azt mondja: “Engem elfenekeltek, és én rendbe jöttem”. De vajon ez azért volt így, mert elfenekelték őket, vagy ennek ellenére? Néha azt mondják: “Rossz voltam, és szükségem volt rá”. Ezeknek a szülőknek az életét gyakran megsebzi a saját rosszaságuk érzése, amelyben felnőttek. Mások azt mondják: “Nem emlékszem, miért fenekeltek el. Arra emlékszem, hogy mennyire fájt, mennyire feldühített, mennyire vissza akartam vágni a szüleimnek”. Lehet, hogy ez pillanatnyilag megállította a rossz viselkedést, de mit tanított nekik a verés? Ha a fegyelmezés tanítás, akkor a fenekelés nem fegyelmezés.
Vissza a tetejére
Viselkedési problémák: Egységes frontot képviselve
A gyermeke életében a felnőttek közötti konfliktus a szabályok és a következmények tekintetében rossz viselkedést okozhat. Ha egy szülő nem ért egyet egy másik szülővel, nagyszülővel, gondozóval vagy tanárral, a gyermek biztosan zavarba jön. A megoldás a gyermek számára általában még több rossz viselkedés, hogy kiderítse, melyik felnőttnek van igaza, vagy ki az erősebb.
A szülői nézeteltérések sajnos gyakran egy krízis közepette merülnek fel, ezért kulcsfontosságú az egységes fegyelmezési megközelítés kialakításán való munka. Az alábbi javaslatok segíthetnek megfelelni a kihívásnak:

• Határozza meg azokat a viselkedési problémákat, amelyek a gyermek aktuális fejlődési szakaszában valószínűleg előfordulnak. Döntsétek el közösen, hogyan fogjátok kezelni ezeket a helyzeteket, amikor felbukkannak. Készüljenek fel a kompromisszumokra, és tartsák be a megállapodásokat.
• Ha gyermeke mindkettőjük előtt rosszul viselkedik, vegyék fel egymással a szemkontaktust, mielőtt válaszolnának gyermeküknek. Ha nem biztos, hogy egyetértetek, szólj gyermekednek, hogy menjen a szobájába, hogy megbeszélhessétek a dolgot. Egyes gyerekek már 3 éves korukban eleget tudnak tenni ennek, amikor még nem teljesen kezelhetetlenek. A kisgyermekek azonban megijedhetnek attól, hogy ön elhagyja őket, amikor dühös, ezért győződjön meg róla, hogy gyermeke tudja, hogy vissza fog jönni érte. A trükk az, hogy időt nyerjen.
• Ne vitatkozzanak egymással a gyermeke jelenlétében. Ha nem értesz egyet azzal, ahogyan a partnered kezelt egy helyzetet, beszéljétek meg négyszemközt. Ha a gyermeke tudja, hogy önök elég komolyan veszik a fegyelmezést ahhoz, hogy csapatként dolgozzanak rajta, ő is komolyan fogja venni.

Vissza a tetejére