“Mindannyian ki vagyunk szolgáltatva a nárcisztikus főnöknek” – írja Jennifer Senior a New York Timesban. Minden kétséget kizáróan a dráma, az ego és a hatalomvágy megfertőzte az Egyesült Államok politikai kultúráját. A nárcizmus beágyazódott az “Amerika az első” mottó kivételességébe és az annak élén álló demagóg pellengérre állításába. Még Trump támogatói is elismerik hivalkodását, bár sokan inkább előnynek, mint hátránynak tartják abszurd önhittségét.

A nemzeti színpadon való kézzelfoghatósága miatt a nárcizmus ismerős jelenséggé vált. Úgy érezzük, hogy az elnöki szószékről ránk zúdítják, és a hírességek közösségi médiareklámjain keresztül forgalmazzák nekünk. Az egykor a klinikai pszichiátria és a görög mitológia birodalmába szorult kifejezés berobbant a mainstreambe.

Ezek az eltérő meghatározások – az egyik a mentálhigiénés hivatásban, a másik a klasszikus irodalomban gyökerezik – szakadáshoz vezetnek abban, hogy mit értünk azon, amikor azt mondjuk: “Ő egy nárcisztikus”. A spektrum egyik végén a teljes körű nárcisztikus személyiségzavar, vagy más néven NPD áll. Annak ellenére, hogy egyes karosszék-pszichológusok buzgón diagnosztizálják a kollektív “szelfi-generációt” ilyen betegséggel, az NPD meglehetősen ritka; Dr. Laurie Helgoe, a Fragile Bully című könyv szerzője szerint “Az NPD általános populációban való előfordulását vizsgáló tanulmányok szisztematikus áttekintése átlagosan 1.06%-ra, ami azt jelenti, hogy körülbelül száz emberből csak egy felel meg az NPD kritériumainak.”

Másrészt gyakran használjuk a nárcizmust, mint az arroganciának, az önimádatnak és a hiúságnak megfelelő viselkedésleírást. Ahogyan valaki érezheti magát depressziósnak anélkül, hogy klinikai depresszióban szenvedne, az egyén viselkedhet önző módon egy adott helyzetben anélkül, hogy patológiás nárcisztikus lenne. Időnként mindannyian önmagunk középpontjába kerülünk, és – mint minden érzelem – a nárcizmus is lehet mértékkel építő jellegű. Helgoe kifejti: “Az egészséges nárcizmust ambíció, önbizalom és a személyes hatékonyság érzése formájában látjuk.”

Mint tartós személyiségvonás azonban a nárcizmus kimerítheti azokat, akiket az egomániás manipulatív örvénye fogott el. A vékonybőrű páva egyidejű öndicsérete és üldözési komplexusa érzelmi aknamezőt rak ki mindenki számára, aki kölcsönösen kiteljesedő interakciókra törekszik. Donald Trump bombasztikus pimaszsága a politikai “boszorkányüldözésről” szóló önsajnáló állításaival kombinálva szinte komikus mértékben testesíti meg a sztereotipikus grandiózus nárcisztikus személyt.

De mi a helyzet egy kevésbé érzékelhetően önimádó emberrel? Valaki, aki – Donald Trumphoz hasonlóan – gyakran szembeszáll másokkal, majd eljátssza az áldozatot, de hiányzik belőle a hivalkodás? Egy olyan egyén, aki finoman, de céltudatosan irányítja a körülötte lévőket? Lehetséges, hogy ez a személy sebezhető nárcisztikus, vagy legalábbis annak tulajdonságait mutatja.

Hogyan lehet felismerni a sebezhető nárcisztikust?

A sebezhető nárcisztikusok pszichológiai uralmának rejtett természete megnehezítheti destruktív viselkedésük felismerését. A sebezhető nárcisztikus sok szempontból hasonlóan viselkedik, mint a kerti fajta nyílt nárcisztikus: mindketten úgy érzik, hogy több empátiára jogosultak, mint amennyit hajlandóak másoknak mutatni, ellenségesen reagálnak a kritikára, és nem hajlandók felelősséget vállalni a nézeteltérésekben játszott szerepükért. A nárcisztikus világában mindig valaki más a hibás.

Ez a viselkedés ellentmondásba keveredik a nárcisztikus kapcsolataiban. Óvakodjunk a megrögzött hídverőktől; az olyan mondatok, mint “Az összes exem őrült!”, komoly piros zászlót jelentenek. A nárcisztikusok nem tudják egészségesen feldolgozni az elutasítást, és gyakran démonizálnak minden olyan személyt, akiről úgy érzik, hogy a múltban megvetette őket. Állandóan dicséretet követelnek, de barátságokat pazarolnak el azzal, hogy elnyelik a szeretetet anélkül, hogy cserébe bármit is nyújtanának.

A sérülékeny nárcisztikusok fegyverként használják a törékenységet, hogy manipulálják a körülöttük lévő embereket. Túlérzékenyek még a tapintatos és megérdemelt kritikára is. Gyakran áldozatként állítják be magukat az interperszonális konfliktusokban, ezáltal a saját érzelmeiket központosítják, és a másik felet inkább elkövetőnek állítják be, mint olyannak, akinek eltérő a véleménye vagy jogos a sérelme. Amellett, hogy bagatellizálják mások érzéseit, a sérülékeny nárcisztikusok gyakran pszichológiai visszaélésekbe bocsátkoznak, például elidegenítik vélt ellenfeleiket a társadalmi közösségektől, vagy – szélsőségesebb esetekben – önkárosítással fenyegetőznek.

Az ilyen trükkök károsnak bizonyulhatnak a sérülékeny nárcisztikus bűnbak számára. Vegyük a sebezhető nárcizmusnak ezt a Sister Outsider/FeministGriote által a Twitteren felvázolt sürgető példáját:

“Majdnem minden BW-nek, akit ismerek, van egy története arról, amikor szakmai környezetben megpróbált beszélgetni egy WW-vel a viselkedéséről & ez azzal végződött, hogy a WW elsírta magát. A WW nem azért sírt, mert sajnálta és mélységesen megbánta. A WW azért sírt, mert úgy érezte, hogy “megfélemlítik” és/vagy a BW túl kemény volt vele.”

A White Tears/Brown Scars című könyvében Ruby Hamad szerző részletezi, hogyan működik a fehér törékenység látványa a színes bőrű nők büntetésére a munkahelyen. Az olyan szlogenek, mint a “Miért támadsz engem?” a jó szándékú kritikusokat zsarnoknak bélyegzik. Különösen a fekete nők esetében a “dühös” vagy “agresszív” vád demoralizálja a célpontot azzal, hogy rasszista sztereotípiát sugall. Eközben, miközben a kollégák sietnek vigasztalni a magát áldozatnak keresztelő, sebezhető nárcisztikus személyt, a másik személy azt tapasztalja, hogy társadalmilag elszigetelődött vagy szakmailag lejáratódott.

A sebezhető nárcizmus másik példája a szülők, akik lehetetlen normákat állítanak a gyerekeik elé, és panaszkodnak, amikor azok a gyerekek elkerülhetetlenül nem teljesítik azokat. Gyakran ezek a szülők a gyermekeiket inkább önmaguk meghosszabbításainak tekintik, mintsem különálló érzésekkel és érzelmi szükségletekkel rendelkező egyéniségeknek. Amikor a gyermek viselkedik, a nárcisztikus szülő a saját megbecsülését (“Mit fognak rólam mondani az emberek?”) helyezi a középpontba a gyermeke potenciális fájdalmával szemben (“Jól vagy? Szükséged van a segítségemre?”).

A sérülékeny nárcisztikusok általában a romantikus partnereket is beszippantják az illékony örvényeikbe. A törékeny zsarnok állandó megerősítést igényel párjától, de csak akkor viszonozza az érzelmi energiát, ha szüksége van valamire. Minden olyan javaslatot, hogy változtasson a viselkedésén, támadásként értelmez; esetleg dühösen reagál az építő jellegű kritikára anélkül, hogy mérlegelné annak árnyalatait, vagy duzzog, amikor partnere több empátiát vagy figyelmet kér. Minden odaadás ellenére, amit követel, apatikus és érzelmileg távolságtartó, amikor társának gondoskodásra van szüksége.

Kizárólag egy mentális egészségügyi szakember diagnosztizálhat valakit NPD-vel, és klinikailag értékelheti, hogy általában hol viselkedik a grandiózus és a sebezhető nárcizmus közötti spektrumon. Mégis, ha valaki az életedben olyan mértékben mutat nárcisztikus tendenciákat, hogy gyakran kimerültnek és zavartnak érzed magad tőle – mintha egy vámpír szívta volna el az érzelmi energiádat -, lehet, hogy a saját mentális jóléted érdekében változtatnod kell a kapcsolathoz való hozzáállásodon.

Hogyan lehet kezelni egy sebezhető nárcisztikust?

Ha már felismerted a destruktív kapcsolatot, a következő lépés olyan stratégiák kifejlesztése, amelyekkel megvédheted magad a lelki bántalmazástól. A megfigyelők gyakran szorgalmazzák az érzelmi önmegtartóztatást: “Miért nem hagyod el?” vagy “Csak ne törődj vele”. Egy ideális világban mindannyian képesek lennénk megszakítani a kapcsolatot olyan személyekkel, akik folyamatosan stresszt okoznak nekünk.

Néha azonban a kiszolgáltatott nárcisztikusnak a miénkhez viszonyított helyzete nem teszi lehetővé az egészséges leválást. Ha a szóban forgó személy a főnököd egy olyan munkahelyen, amit nem engedhetsz meg magadnak, vagy a társadalmi csoportod egy tagja, aki azzal fenyeget, hogy szabotálja a hírnevedet, vagy az országod vezetője, a “csak úgy figyelmen kívül hagyni” valószínűleg nem opció.

A sebezhető nárcisztikusokkal való kapcsolattartás anélkül, hogy lehetővé tennéd az érzelmi manipulációjukat, gyakorlatot igényel, de lehetséges. Fontolja meg a szürke szikla módszerének kipróbálását: alapvetően tegye magát olyan hétköznapivá, hogy a nárcisztikus ne találjon kielégülést abban, hogy Önt szurkálja. Ne táplálja a nárcisztikust; a dráma, a konfliktus, sőt még az élénkítő beszélgetés is tiltott terület. Hogy vagy ma? Jól. Mit csináltál? Dolgoztam. Hogy megy a munka? Jól. Sűrű volt? Ugyanaz, mint máskor. (Érted a lényeget.)

Némelyek a naplóírásban találnak megnyugvást. A sebezhető nárcisztikusok minden beszélgetést úgy intéznek el, hogy körülöttük és az érzelmi szükségleteik körül forogjon; a gondolataid és élményeid leírása lehetővé teszi, hogy magadra koncentrálj anélkül a nyomás nélkül, hogy a nárcisztikusnak megfelelj. Feljegyzést készít az érzéseiről, amelyet egy kimerítő találkozás után konzultálhat, így újra rangsorolhatja a jólétét, és védekezhet az olyan manipulatív taktikák ellen, mint a gázfénybe helyezés. A naplóírás arra is kényszerít, hogy átvegye az irányítást a saját szavai felett; ez elősegíti az önreflexiót, és megakadályozza, hogy a nárcisztikus uralja a narratívát.

A valódi barátokkal való kapcsolat segíthet kilábalni a mérgező helyzetekből. Az egészséges kapcsolatok ápolása növeli az önbizalmat, csökkenti a stresszt, és földel bennünket a valóságban. A támogatásért való folyamodás magában foglalhatja azt is, hogy terápiát keresünk, hogy rendszerezzük és kommunikáljuk gondolatainkat, és átorientáljuk magunkat az egészségesebb kapcsolatok felé. Töltse az idejét azokkal, akik konstruktív viselkedésre ösztönzik: türelem, empátia és kedvesség.