Det er et spørgsmål, som jeg ofte møder i min terapipraksis og i min rådgivende klumme: “Jeg ved, at mit forhold har problemer, men har jeg virkelig lyst til at afslutte det lige nu? Ville jeg virkelig være bedre stillet alene?”
Det virkelige liv er naturligvis ikke et eksperiment, og der er ingen kontrolgruppe. Vi kan aldrig være sikre på de potentielle resultater af den vej, der ikke er valgt. Uanset hvilken beslutning du træffer, vil det være den, du skal leve med, og du vil aldrig kunne vide med 100 procent sikkerhed, hvordan det modsatte valg ville være blevet
Sommetider kan du dog foretage et yderst kvalificeret gæt. Der er konkrete tegn på, at et forhold er usundt for dig, og at det forhindrer dig i at udnytte dit fulde potentiale. Ofte er inertien stærk nok til, at du måske vælger at blive i forholdet, fordi det kortsigtede ubehag ved at afslutte det holder dig fanget. Det føles mere visceralt – den umiddelbare frygt for de (midlertidige) negative konsekvenser af at bryde op – selv om du ved, at du på lang sigt ville være bedre stillet. (Mange ting, der er gode for os, bærer denne langsigtede versus kortsigtede kamp, lige fra ikke at ville stå tidligt ud af sengen for at dyrke motion til ikke at kunne holde sig fra at sluge en hel bøtte pigespejderkager.)
Vi skal selvfølgelig huske på, at det at beslutte, at man er bedre stillet alene, når man har været gift i 35 år, er meget anderledes end at beslutte, at man er bedre stillet alene efter den fjerde date. I et fremtidigt indlæg vil vi tage fat på de skridt, du skal tage for at trække dig selv mest sundt ud af et forhold. Indtil videre er her dog nogle overvejelser, der tyder på, at dit partnerskab ikke har potentiale til virkelig at opfylde dig.
1. Der er konstant “hvis-om-er”.
Hvad enten det er dig, din partner eller jer begge, der har disse tanker, er det et dårligt tegn, hvis der hele tiden er en følelse af, at forholdet kunne være tilfredsstillende, hvis blot en bestemt ting fundamentalt ændrede sig. Ja, mange forhold går gennem faser, hvor tingene ikke føles helt rigtige, men i tilfælde af et forhold, der konstant føles som om, at det skal repareres, vil ægte tilfredshed altid føles lige uden for rækkevidde. Den ene eller begge personer kan begynde at leve i den hypotetiske og måske uopnåelige fremtid i stedet for her og nu, hvilket udelukker muligheden for sand lykke. Føles dit forhold 90 procent godt, men de andre 10 procent er noget, der nager dig hver dag og aldrig føles helt muligt at løse? Nogle gange kan det være et tegn på, at I aldrig kommer til at passe helt godt sammen.
2. Du føler dig ikke forstået.
Måske føler du, at du kun er elsket på visse betingelser, eller du holder en facade op for din partner. Dette kan komme i vejen for ægte følelsesmæssig intimitet og føles tomt med tiden – tanken om, at din partner ikke oprigtigt ville elske den “rigtige” dig, hvis du virkelig tillod dig selv at være den person. Måske lader du som om, at du er en person, du ikke er, skjuler en vigtig del af din personlighed, eller du lader endda som om, at du er interesseret i visse af deres hobbyer eller aktiviteter for at gøre dem tilfredse og lader dem bestemme, hvordan du bruger din tid. Eller måske er du dig selv – og alligevel føler du aldrig, at din partner faktisk “forstår” dig. Disse typer af følelsesmæssige afbrydelser kan føre til dyb ensomhed, som – ironisk nok – kan få dig til at føle dig endnu mere isoleret, end hvis du var single.
3. Du føler dig drænet af din partner, selv når han/hun ikke er særlig drænende.
I ethvert forhold er der tidspunkter, hvor den ene partner tager mere end den anden giver; lige og perfekt gensidighed kan sjældent opretholdes hele tiden. Gode forhold har fleksibilitet og tæller ikke bønner. Når det er sagt, kan nogen nogle gange føle sig konstant udmattet af en partner – også selv om denne partner egentlig ikke gør meget for at være udmattende. Når man altid er frustreret over en partner, og man føler, at man har brug for en pause fra vedkommende langt oftere, end det giver en pause at være sammen med vedkommende – så er det et tegn på, at der er noget alvorligt galt. Måske er det noget, der kan løses, men hvis du har svært ved at løse det eller endda at sætte fingeren på det, kan det være et tegn på, at det altid vil være mere anstrengende at være sammen med vedkommende, end et forhold burde være.
4. Du skjuler store dele af din partner for venner og familie.
Måske dækker du over din partners drikkeri eller lyver om, hvor godt han/hun behandler andre. Måske skammer du dig over at indrømme, hvor ofte I skændes, eller du finder dig selv i at censurere det faktum, at din partner har et langvarigt problem med spil, eller du har mistet tilliden til deres trofasthed. Hvis du finder dig selv ved at male et billede af din partner over for andre, som slet ikke er repræsentativt for, hvem han/hun er, er det et tegn på, at han/hun simpelthen ikke lever op til de standarder, som du ved, at du burde have. Det er én ting, hvis du ikke har lyst til at fortælle dine konservative forældre, at din nye kæreste er vokset op på en kommune. Men hvis du konsekvent fremstiller din partner som en person, han/hun ikke er, over for flere venner eller familiemedlemmer, er det et tegn på, at du ved, at han/hun ikke er en person, som du er stolt af at være sammen med.
5. Du antager eller forestiller dig altid, at de vil ændre sig på en eller anden vigtig måde, før du har en fremtid med dem.
Måske har du brugt år på at forestille dig din fremtid med din partner – men den omfatter en anden version af dem. Du fantaserer om, at de på magisk vis vil blive mere ambitiøse, mere venlige eller mere hjælpsomme i hjemmet. Du forestiller dig, at du endelig vil være klar til at blive forlovet, når de bliver mere ansvarlige, eller at du vil føle dig klar til at slå dig ned med dem, når de “ser lyset” om engagement, når de “ser lyset”. Du må ikke falde i fælden med at forpligte dig til en version af en partner, som ikke er ægte. Ønsker du at være sammen med din partner for den person, han/hun virkelig er, lige her og nu? Det er en meget vigtigere målestok.
6. Du er nødt til at undskylde dig selv, og det ofte.
Det er et advarselstegn, der skal tages alvorligt, hvis du ofte er nødt til at undskylde over for din partner for den, du er. Virker det som om, at du aldrig er god nok? Føles din partners standarder som om, at de aldrig kan opfyldes? Når det bliver taget til det yderste, er det et klart tegn på et kontrollerende forhold. Men selv i de mildere former kan det tage en betydelig skade på din psyke at føle, at din eksistens i sig selv indebærer, at du skal gøre ting “forkert”. Måske går det endda i den anden retning: Du har store håb og drømme, som du føler dig “fjollet”, fordi du har dem, eller som du føler, at din partner vil ødelægge. Længes du efter den frihed, der ville følge med at leve, som du har lyst til at leve, befriet for kritik og skyldfølelse? Så hvorfor holder du dig selv fra den frihed?
7. Konflikter er konstante, og du kæmper ikke “rigtigt”.
Meget ægteskabsforskning har vist os, at det ikke nødvendigvis er tilstedeværelsen af konflikter, men snarere hvordan du kæmper, der forudsiger, hvor lykkeligt dit forhold vil være over tid. Er jeres konflikter gennemsyret af usunde mønstre, som f.eks. at blokere, give hinanden den tavse behandling, eller at gå i gang med sårende personlige angreb? Vokser bitterheden med hvert eneste skænderi, uden at det egentlige problem nogensinde rigtig bliver taget op, endsige løst? Føles jeres konflikter ikke som muligheder for at løse uoverensstemmelser eller som tid til at forstå hinandens perspektiv, men snarere som muligheder for at såre hinanden og få noget aggression ud? Medmindre I begge er motiveret til at arbejde på disse mønstre, er det ikke sandsynligt, at tingene på magisk vis vil ændre sig, så jeres forhold bliver mere smidigt.