Sie kennen wahrscheinlich den Begriff Gaslighting – aber was ist es genau? Einfach ausgedrückt, ist es eine manipulative Taktik, die dazu dient, die Machtdynamik in einer gesunden Beziehung so zu verschieben, dass eine Person die vollständige Kontrolle über die andere hat. Um einen Einblick in die Psychologie hinter dieser giftigen Beziehungsdynamik zu erhalten, haben wir den Psychotherapeuten Jeremy Bergen, MS, LCPC, gebeten, sich dazu zu äußern.

„Im Kern ist Gaslighting emotionaler Missbrauch“, erklärt Bergen. „Es ist eine Taktik, die ein Partner anwendet, um Macht über den anderen auszuüben, Kontrolle über ihn zu gewinnen und ihm emotionalen Schaden zuzufügen.“ Laut Bergen ist „Gaslighting eine so bösartige Form des emotionalen Missbrauchs, weil es Sie dazu bringt, Ihre Erfahrungen in Frage zu stellen, so dass es schwierig sein kann, die Warnzeichen zu erkennen.“

Im Folgenden geht Bergen auf die Psychologie hinter Gaslighting in Beziehungen ein, einschließlich der Frage, wie man die Warnzeichen erkennt, wie man die Gründe für dieses giftige Verhalten versteht und wie man die nächsten Schritte unternimmt.

4 Anzeichen dafür, dass Sie unter Gaslighting leiden

Sie bringen Sie dazu, Ihre Wahrnehmung der Realität in Frage zu stellen.

Das wichtigste Warnzeichen für Gaslighting ist, dass „Ihr Partner Ihre Wahrnehmung von Situationen, von sich selbst, von Ihren Gedanken, von Ihren Gefühlen, von seinem Verhalten in Frage stellt“, erklärt Bergen. „Eines der wichtigsten Warnzeichen ist das anhaltende Gefühl, dass man das, was man gesehen hat, nicht wirklich gesehen hat. Und was Sie erlebt haben, haben Sie nicht wirklich erlebt. Was du gefühlt hast, hast du nicht wirklich gefühlt.“

Sie lügen dich hartnäckig und unverhohlen an.

Bergen zufolge „sind ihre Lügen darauf ausgelegt, manipulativ zu sein, um die Kontrolle zu behalten.“ Wenn Sie glauben, dass Ihr Partner Sie unter Druck setzt, schlägt Bergen vor, sich Fragen zu stellen wie: „Bringt mein Partner mich ständig dazu, meine Gedanken und Erfahrungen in Frage zu stellen? Ertappe ich ihn bei Lügen?

Sie machen Sie unsicher, indem sie Sie niedermachen.

Um Kontrolle und Macht zu erlangen, wird ein Gaslighter die Unsicherheiten des Gaslighters ansprechen. Um herauszufinden, ob Ihr Partner Sie unter Druck setzt, schlägt Bergen vor, sich selbst zu fragen: Sagt diese Person Dinge, die dazu dienen, dass ich mich schlecht fühle? Ist das Ausmaß der Kritik in dem Sinne allgegenwärtig, dass sie ständig auf dasselbe hinausläuft?

Sie versuchen, Sie von den Menschen zu entfremden, die sich um Sie sorgen.

„Sie tun das, weil sie die Geschichte kontrollieren wollen“, erklärt Bergen. „

Warum Gaslighting vorkommt

Menschen streben aus den unterschiedlichsten Gründen nach Macht und Kontrolle in Beziehungen, so dass die Begründungen für Gaslighting von Fall zu Fall variieren.Es gibt jedoch einige Muster, teilt Bergen mit.

Sie glauben, dass dies der einzige Weg ist, um die Beziehung aufrechtzuerhalten.

„In einigen Fällen ist Gaslighting ein Weg, um zu versuchen, jemanden, mit dem man eine Beziehung führen möchte, auf eine sehr missbräuchliche Weise bei sich zu behalten – es gibt diese Vorstellung, dass dies der einzige Weg ist, um die Beziehung aufrechtzuerhalten“, sagt Bergen.

Sie fühlen sich besser, wenn sie die Kontrolle über jemand anderen haben.

„Manchmal gibt es ein echtes Gefühl von ‚Wenn ich andere Menschen kontrolliere, dann fühle ich mich besser, wo ich stehe‘, und dieses Streben nach Macht ist etwas, das sich in der Beziehung ausdrückt“, erklärt Bergen.

Sie genießen einfach die Macht und Kontrolle.

Laut Bergen gibt es „eine anständige Menge an Forschungsergebnissen, die zeigen, dass es Menschen gibt, die es wirklich genießen, die Kontrolle über andere zu haben.“

Was tun, wenn sie dich mit Gaslighting belästigen

Der erste Schritt, um sich von Gaslighting zu erholen, besteht darin, sich zu verpflichten, den Kreislauf des Missbrauchs zu durchbrechen. Lassen Sie nicht zu, dass Ihre Pläne von Ihrem Missbraucher durchkreuzt werden, der wahrscheinlich seine Manipulationen verstärken wird, wenn er erkennt, dass Sie der Beziehung entkommen wollen. Bereiten Sie sich darauf vor und versuchen Sie ebenfalls, dem Muster einen Schritt voraus zu sein, damit Sie sich so weit wie möglich von ihm distanzieren können. Hier sind einige zusätzliche Tipps, die Ihnen helfen können:

Suchen Sie Hilfe von jemandem außerhalb der Beziehung.

Zuallererst „ist es nicht ratsam, mit Ihrem Partner über das Gefühl zu sprechen, dass Sie betäubt werden, denn er wird Ihnen sagen, dass das, was Sie sehen, nicht das ist, was Sie tatsächlich sehen“, sagt Bergen. Sie wollen die Kontrolle über die Machtdynamik behalten.

Wenden Sie sich stattdessen an einen Freund, ein Familienmitglied oder einen vertrauenswürdigen Kollegen, um Ihre Gefühle zu bestätigen. Das wird nicht leicht sein, denn ein Nebenprodukt von Gaslighting ist das Gefühl der Isolation; das Opfer wurde manipuliert, um zu glauben, dass sein Missbraucher der Einzige ist, der es wirklich versteht. Machen Sie sich klar, dass dies nicht der Fall ist, und suchen Sie eine Vertrauensperson auf, die Ihnen helfen kann, die Situation einzuschätzen, Ihre Erinnerungen zu bestätigen und/oder zu erkennen, dass etwas nicht stimmt.

Gehen Sie Ihre Genesung wie einen Marathon an, nicht wie einen Sprint.

Es ist zwar therapeutisch, mit einem geliebten Menschen zu sprechen, aber vielleicht brauchen Sie den Rat eines unparteiischen Dritten (z. B. eines Psychologen oder Therapeuten), der Ihnen nicht nur hilft, aus dem Nebel herauszukommen, sondern auch sicherstellt, dass Sie nicht wieder in den Kreislauf des Missbrauchs zurückfallen, ganz gleich, um welche Art von Beziehung es sich handelt – romantisch, familiär, platonisch, beruflich oder anderweitig.

Sie erwägen eine Paartherapie mit Ihrem Partner? Machen Sie das, aber buchen Sie auch Ihre eigenen, privaten Sitzungen. Und denken Sie daran: Eine langfristige, regelmäßige Therapie mit einer qualifizierten Fachkraft kann notwendig sein, um Ihnen das Rüstzeug zu geben, das Sie brauchen, um sich von einer toxischen Beziehung zu lösen (oder sich zumindest davon zu distanzieren). Schließlich ist es unwahrscheinlich, dass Sie in einer einzigen Sitzung eine solide Brücke zwischen Ihren vergangenen Fehltritten und Ihren künftigen Erfolgen schlagen können.

Konzentrieren Sie sich auf sich selbst.

Verlieren Sie nicht Ihr Selbstbewusstsein. Zusammen mit den Nachwehen einer Trennung (selbst wenn es sich um ein Familienmitglied oder einen Freund handelt) kann dies die perfekten Bedingungen für ein Schwelgen schaffen. Dennoch ist es wichtig, sich von der Couch und der Jogginghose zu trennen, bevor es zur Routine wird. „Schaffen Sie sich innerlich, geistig und emotional Freiraum, und dann auch äußerlich, indem Sie sich mit Menschen außerhalb der Beziehung beschäftigen“, rät Bergen.

Gehen Sie aus Ihrem Trott heraus – und finden Sie zu Ihrer Identität zurück, indem Sie sich an Aktivitäten beteiligen, die Sie lieben oder früher geliebt haben. Gehen Sie wandern, kritzeln Sie in ein Tagebuch, kochen Sie ein leckeres Essen … was auch immer nötig ist, damit Sie sich wieder ganz fühlen. Lenken Sie die dringend benötigte Aufmerksamkeit auf Beziehungen, die vielleicht auf Sparflamme laufen, und öffnen Sie sich dafür, neue Menschen kennen zu lernen. Ein gemeinsames Interesse ist immer ein guter Eisbrecher, also denken Sie darüber nach, sich für einen Workshop, einen Kurs, eine Klausur oder eine andere Gelegenheit anzumelden, bei der Sie eine Freizeitbeschäftigung mit Geselligkeit verbinden können.

Vertrauen Sie auf Ihr Bauchgefühl.

Jetzt und immer, beschließen Sie, auf Ihre Intuition zu hören und Ihren Instinkten zu folgen. „Der innere Schritt, was zu tun ist, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie betäubt werden, besteht darin, sich selbst gegenüber die Verpflichtung einzugehen, dass Sie Ihre Gedanken, Gefühle und Wahrnehmungen nicht in Frage stellen müssen“, rät Bergen. „Das ist eine Entscheidung, die Sie als Einzelperson treffen, um eine Situation neu zu bewerten, die niemand für Sie nacherzählen darf.“ Mit anderen Worten: Ihre Emotionen, Gedanken und Erinnerungen sollten niemals zur Debatte stehen – Punkt.“