Es una pregunta a la que me enfrento con frecuencia en mi consulta de terapia y en mi columna de consejos: «Sé que mi relación tiene problemas, pero ¿realmente quiero terminar con ella ahora mismo? ¿Estaría realmente mejor sola?»
Por supuesto, la vida real no es un experimento, y no hay grupo de control. Nunca podemos estar seguros de los posibles resultados del camino no tomado. Sea cual sea la decisión que tomes, será con la que vivirás, y nunca podrás saber con un cien por cien de certeza cómo habría resultado la elección contraria
A veces, sin embargo, puedes hacer una conjetura muy educada. Hay señales concretas de que una relación no es saludable para ti y te impide desarrollar todo tu potencial. A menudo, la inercia es lo suficientemente fuerte como para que elijas permanecer en la relación porque la incomodidad a corto plazo de terminarla te mantiene atrapado. Eso se siente más visceral: el miedo inmediato a las consecuencias negativas (temporales) de la ruptura, aunque sepas que a largo plazo estarías mejor. (Muchas cosas que son buenas para nosotros conllevan esta batalla a largo plazo frente a la de corto plazo, desde no querer salir de la cama temprano para hacer ejercicio, hasta no poder evitar tragarse una manga entera de galletas de las Girl Scouts.)
Por supuesto, debemos tener en cuenta que decidir que estás mejor solo cuando has estado casado durante 35 años es muy diferente a decidir que estás mejor solo después de tu cuarta cita. En un próximo post, abordaremos los pasos que hay que dar para salir de una relación de la forma más saludable posible. Por ahora, sin embargo, aquí hay algunas consideraciones que sugieren que su pareja carece del potencial para satisfacerlo realmente.
1. Hay constantes «si».
Ya sea que usted, su pareja o ambos tengan estos pensamientos, es una mala señal si siempre existe la sensación de que la relación podría ser satisfactoria si sólo cambiara fundamentalmente cierta cosa. Sí, muchas relaciones pasan por fases en las que las cosas no se sienten del todo bien, pero en el caso de una relación que constantemente se siente como si necesitara ser arreglada, la verdadera satisfacción siempre se sentirá fuera de alcance. Una o ambas personas pueden empezar a vivir en un futuro hipotético y quizás inalcanzable, en lugar de en el aquí y el ahora, lo que excluye la posibilidad de una verdadera felicidad. ¿Su relación es buena en un 90 por ciento, pero ese otro 10 por ciento es algo que le molesta todos los días y que nunca parece tener solución? A veces, eso puede ser una señal de que nunca encajarán bien del todo.
2. No te sientes comprendido.
Tal vez sientas que te quieren sólo bajo ciertas condiciones, o mantengas una fachada para tu pareja. Esto puede interponerse en el camino de la verdadera intimidad emocional y sentirse vacío con el tiempo: la idea de que tu pareja no amaría genuinamente al «verdadero» tú, si realmente te permitieras ser esa persona. Tal vez estés fingiendo ser alguien que no eres, ocultando una parte importante de tu personalidad, o incluso fingiendo interés en ciertas aficiones o actividades suyas para mantenerle contento, dejando que sea él quien decida cómo pasar tu tiempo. O tal vez seas tú mismo y, sin embargo, nunca sientas que tu pareja te «entiende». Estos tipos de desconexiones emocionales pueden conducir a una profunda soledad que – irónicamente – puede hacer que te sientas aún más aislado que si estuvieras soltero.
3. Te sientes agotado por tu pareja, incluso cuando no está siendo particularmente agotadora.
En cualquier relación, hay momentos en los que uno de los miembros de la pareja recibe más de lo que da; rara vez se puede mantener una reciprocidad igual y perfecta todo el tiempo. Las buenas relaciones tienen flexibilidad y no cuentan con frijoles. Dicho esto, a veces alguien puede sentirse constantemente agotado por su pareja, incluso si ésta no está haciendo mucho para ser agotadora. Cuando uno se siente siempre frustrado por su pareja, y siente que necesita un descanso de ella mucho más a menudo de lo que le proporciona estar con ella, eso es una señal de que algo está muy mal. Tal vez sea algo solucionable, pero si te cuesta resolverlo o incluso poner el dedo en la llaga, podría ser una señal de que estar con ellos siempre va a ser más agotador de lo que debería ser una relación.
4. Oculta partes importantes de su pareja a sus amigos y familiares.
Quizás encubres que tu pareja bebe, o mientes sobre lo bien que trata a los demás. Tal vez te avergüenza admitir la frecuencia con la que os peleáis, o te encuentras censurando el hecho de que tu pareja tiene un problema de larga duración con el juego, o has perdido la confianza en su fidelidad. Si te encuentras pintando una imagen de tu pareja a los demás que no es en absoluto representativa de lo que es, es una señal de que simplemente no está a la altura de los estándares que sabes que deberías tener. Una cosa es que no te apetezca decirle a tus padres conservadores que tu nuevo novio se ha criado en una comuna. Pero si constantemente haces pasar a tu pareja por alguien que no es ante múltiples amigos o familiares, eso es una señal de que sabes que no es alguien con quien estés orgullosa de estar.
5. Siempre asumes o imaginas que cambiarán de alguna manera importante antes de tener un futuro con ellos.
Tal vez has pasado años imaginando tu futuro con tu pareja – pero incluye una versión diferente de ellos. Fantaseas con que se volverán mágicamente más ambiciosos, más amables o más serviciales en la casa. Imaginas que por fin estarás preparada para comprometerte cuando se vuelvan más responsables, o que una vez que «vean la luz» sobre el compromiso, te sentirás preparada para establecerte con ellos. No caigas en la trampa de comprometerte con una versión de la pareja que no es real. ¿Quieres estar con tu pareja por la persona que es, realmente, aquí y ahora? Esa es una métrica mucho más importante.
6. Tienes que disculparte por ti mismo, y a menudo.
Es una señal de advertencia que hay que tomar en serio si tienes que disculparte frecuentemente con tu pareja por lo que eres. ¿Le parece que nunca es lo suficientemente bueno? ¿Siente que los estándares de su pareja nunca se pueden cumplir? Cuando se lleva al extremo, es un signo claro de una relación controladora. Pero incluso en sus formas más leves, puede hacer mella en tu psique sentir que tu propia existencia implica hacer las cosas «mal». Puede que incluso vaya en la otra dirección: Tienes grandes esperanzas y sueños que te sientes «tonto» por tenerlos, o que crees que tu pareja anulará. ¿Anhelas la libertad que supondría vivir como quieres, liberado de críticas y culpas? Entonces, ¿por qué te alejas de esa libertad?
7. El conflicto es constante, y no luchas «por lo correcto».
Muchas investigaciones matrimoniales nos han demostrado que no es necesariamente la presencia de conflictos, sino más bien cómo peleas, lo que predice lo feliz que será tu relación a lo largo del tiempo. ¿Están sus conflictos plagados de patrones poco saludables, como la evasión, el tratamiento silencioso del otro o los ataques personales hirientes? ¿Crece el resentimiento con cada discusión, sin que el problema real se aborde realmente, y mucho menos se resuelva? ¿Los conflictos no se sienten como una oportunidad para resolver las diferencias o para entender la perspectiva del otro, sino como una oportunidad para herirse mutuamente y desahogarse? A menos que ambos estén motivados para trabajar en estos patrones, no es probable que las cosas cambien mágicamente para que su relación sea más fluida.