Probablemente esté familiarizado con el término gaslighting, pero ¿qué es exactamente? En pocas palabras, es una táctica manipuladora que se utiliza para cambiar la dinámica de poder en una relación sana, de manera que una persona tenga el control total sobre la otra. Para conocer la psicología que hay detrás de esta dinámica tóxica en las relaciones, le pedimos al psicoterapeuta Jeremy Bergen, MS, LCPC, que nos diera su opinión.

«En el fondo, el gaslighting es un abuso emocional», explica Bergen. «Es una táctica que un miembro de la pareja utiliza en un esfuerzo por ejercer el poder, obtener el control e infligir daño emocional al otro». Según Bergen, «Gaslighting es una forma tan maliciosa de abuso emocional porque te hace cuestionar tus experiencias, por lo que puede ser difícil identificar las señales de advertencia».

Además, Bergen desglosa la psicología detrás de gaslighting en las relaciones, incluyendo cómo identificar las señales de advertencia, cómo entender el razonamiento detrás de este comportamiento venenoso, y cómo navegar por los próximos pasos.

4 señales de que te están iluminando con gas

Te hacen cuestionar tu percepción de la realidad.

La principal señal de advertencia del gaslighting es que «tu pareja desafía tu percepción de las situaciones, de ti mismo, de tus pensamientos, de tus sentimientos, de su comportamiento», explica Bergen. «Una de las grandes señales de advertencia es esta sensación persistente de que lo que viste, no lo viste realmente. Y lo que experimentaste, no lo experimentaste realmente. Lo que sentiste, no lo sentiste realmente.»

Te mienten persistente y descaradamente.

Según Bergen, «sus mentiras están diseñadas para ser manipuladoras para el control». Si crees que tu pareja puede estar haciéndote luz de gas, Bergen sugiere que te hagas preguntas como ¿Mi pareja me hace cuestionar constantemente mis pensamientos y mi experiencia de las cosas? ¿Le sorprendo en sus mentiras?

Le hacen sentir inseguro al quebrantarle.

Con el fin de ganar control y poder, un gaslighter insistirá en las inseguridades del gaslighted. Para ayudar a determinar si tu pareja te está destrozando, Bergen sugiere que te preguntes: ¿Esta persona dice cosas que están diseñadas para hacerme sentir mal? ¿Es el nivel de crítica omnipresente en el sentido de que van a lo mismo constantemente?

Intentan alejarte de la gente que se preocupa por ti.

«Lo hacen porque quieren controlar la narrativa», explica Bergen. «Quieren separar estas relaciones, por lo que provocan conflictos».

Por qué se produce el gaslighting

La gente busca el poder y el control en las relaciones por una amplia variedad de razones, por lo que las racionalizaciones para el gaslighting varían de un caso a otro.Sin embargo, hay algunos patrones, comparte Bergen.

Creen que es la única forma de mantener la relación.

«En algunos casos, el gaslighting es una forma de intentar mantener a alguien con quien quieres estar en una relación de una forma muy abusiva: existe esta noción de que es la única forma de mantener la relación», dice Bergen.

Se sienten mejor consigo mismos al tener el control sobre otra persona.

«A veces, hay una sensación genuina de, ‘Si estoy controlando a otras personas, entonces me siento mejor sobre donde estoy’, y esa búsqueda de poder es algo que se expresa en la relación», explica Bergen.

Simplemente disfrutan del poder y el control.

Según Bergen, hay «una cantidad decente de investigaciones que demuestran que hay personas que realmente encuentran placer en tener el control sobre los demás».

Qué hacer si te están iluminando con gas

El primer paso para recuperarse del gaslighting es comprometerse a romper el ciclo de abuso. No permita que sus planes sean descarrilados por su abusador, quien probablemente aumentará sus manipulaciones al reconocer su intención de escapar de la relación. Prepárate para ello y, del mismo modo, procura ir un paso por delante en el patrón para poder permanecer lo más disociada posible. Aquí hay algunos consejos adicionales que pueden ayudar:

Busca ayuda de alguien fuera de la relación.

En primer lugar, «no es aconsejable hablar con tu pareja sobre la sensación de que estás siendo gaseado, porque te van a decir que lo que estás viendo no es lo que realmente estás viendo», dice Bergen. Quieren mantener el control en la dinámica de poder.

En su lugar, acude a un amigo, a un familiar o a compañeros de trabajo de confianza para que validen tus sentimientos. Esto no será fácil, ya que un subproducto del gaslighting es la sensación de aislamiento; la víctima ha sido manipulada para creer que su abusador es el único que realmente la comprende. Date cuenta de que no es así y busca un confidente que pueda ayudarte a evaluar la situación, corroborar tus recuerdos y/o confirmar que algo no va bien.

Afronta tu recuperación como un maratón, no como un sprint.

Aunque hablar con un ser querido es terapéutico, es posible que necesite el consejo de un tercero imparcial (piense en un psicólogo o terapeuta) no sólo para guiarle fuera del humo y los espejos, sino para ayudar a garantizar que no vuelva a caer en el ciclo de abuso, sin importar la naturaleza de la relación en cuestión: romántica, familiar, platónica, profesional o de otro tipo.

¿Considera la posibilidad de hacer terapia de pareja con su compañero? Hazlo, pero asegúrate de reservar también tus propias sesiones privadas. Y recuerde: La terapia regular a largo plazo con un profesional cualificado puede ser necesaria para dotarle de las herramientas necesarias para liberarse (o al menos distanciarse) de una relación tóxica. Después de todo, es poco probable que la construcción de un puente sólido entre sus errores pasados y sus éxitos futuros se produzca en una sola sesión.

Centrate en ti.

No pierdas el sentido de ti mismo. Esto, unido a las réplicas de una ruptura (incluso si la separación es de un familiar o un amigo), puede crear las condiciones perfectas para revolcarse. Aun así, es importante abandonar el hábito del sofá y los pantalones de deporte antes de que se convierta en una rutina. «Cree un espacio interno, mental y emocional, y luego externo, relacionándose con personas ajenas a la relación», aconseja Bergen.

Salga de su rutina -y recupere su identidad- participando en actividades que le gustan o que alguna vez le gustaron. Salga de excursión, escriba en un diario, cocine algo de comida reconfortante… lo que sea necesario para volver a sentirse completo. Presta la atención que necesitas a cualquier relación que haya quedado relegada a un segundo plano y ábrete a conocer gente nueva. Un interés compartido siempre es una buena forma de romper el hielo, así que piensa en apuntarte a un taller, una clase, un retiro u otra oportunidad de combinar un pasatiempo con la socialización.

Confía en tu instinto.

Ahora y siempre, decídete a hacer caso a tu intuición y a seguir tus instintos. «El paso interno, en términos de qué hacer si sientes que te están gaseando, es hacer el compromiso contigo mismo de que no tienes que cuestionar tus pensamientos, sentimientos, percepciones sobre nada», aconseja Bergen. «Es una elección que haces como individuo para reevaluar una situación en la que nadie puede volver a narrar nada por ti». En otras palabras, tus emociones, pensamientos y recuerdos nunca deben ser objeto de debate, y punto.