28. kesäkuuta 2011 — Eräs nainen kirjoitti minulle hiljattain ja kysyi, miksi tietyt ihmiset ovat niin pomottelevia ja mitä hän voi tehdä sietääkseen paremmin heidän käytöstään.
10-vuotias poikani kysyi samaa viime viikolla, ja ajattelin sitä itsekin hiljattain. Mikä saa ihmisen tuntemaan, että hän voi sanoa toisille, mitä tehdä niin usein ja niin johdonmukaisesti?
Vastauksena poikani kysymykseen tyttäreni itse asiassa vastasi: ”Miksi ystäväsi Sam komentaa sinua? Koska hän voi, sinä annat hänen tehdä niin.”
Vauvojen suusta, ja hän on aivan oikeassa. Jopa aikuisina annamme pomottelevien ihmisten tehdä asiansa.
Jotkut meistä eivät voisi vähempää välittää, koska olemme iloisia siitä, että joku muu tekee ajattelun ja delegoi. Toiset taas kuohuvat sisäisesti, kun teemme vastentahtoisesti niin kuin käsketään. Sitten jotkut meistä kieltäytyvät tai nousevat seisomaan ja sanovat asiasta jotain.
Mitä tarkalleen ottaen voimme tehdä pitääkseen pomottelevan ihmisen kurissa? Se riippuu siitä, miten panostat tilanteeseen.
Jotkut pomottelevat ihmiset näyttävät yksinkertaisesti syntyneen sellaisiksi. Toiset pomottelevat ihmiset näyttävät valitsevan ajankohtansa ja sen, kenelle he ovat pomottelevia. Riippumatta siitä, kilpailevatko he määräysvallan, vallan, itsetunnon tai tavan vuoksi, käytös voi olla meille muille ärsyttävää tai raivostuttavaa.
Jos pilkkoisimme asian eri skenaarioihin, saattaisimme huomata, että tapa, jolla suhtaudumme pomottelevaan pomoon, työtoveriin tai auktoriteettiasemassa olevaan henkilöön, on aivan erilainen kuin se tapa, jolla käsittelisimme asiaa ystävän, aviopuolison tai rakastamamme henkilön kanssa.
Yleisesti ottaen useimmat meistä näyttävät suosivan pienimmän vastarinnan tietä, mikä voi saada meidät tuntemaan itsemme uhriksi, kun olemme tekemisissä pomottavan henkilön kanssa.
Ensimmäinen ehdotukseni paremmaksi lähestymistavaksi komentelevan henkilön käsittelyyn elämässäsi on pitää mielessä, että monet komentelevat ihmiset perääntyvät välittömästi, kun he joutuvat kohtaamaan heidät.
Eikö olekin mielenkiintoista?
He vaikuttavat niin voimakkailta ja mahtavilta käskyissään, mutta sillä hetkellä, kun sanot rauhallisesti ”ei” tai toteat olevasi eri mieltä, huomaat luultavasti, että yli puolet heistä taipumuksesta taipuu ilman keskustelua välittömästi.
Ongelma ratkaistu.
Jos lisäksi täytätte heidän käskynsä, mutta kerrotte heille, ettette pidä tavasta, jolla he pyysivät, he saattavat taas pyytää välittömästi anteeksi.
Kokeile siis kaikin mokomin tätä.
Haasteellisemman pomottelukokemuksen kohdalla, jos mietimme, mikä meitä niin paljon häiritsee, se on usein se oikeutuksen tunne, jota henkilö osoittaa, ja ehkä se, että emme tunne kunnioituksen puutetta, kun meille puhutaan tuolla tavalla.
Järkyttävää tässä kaikessa on ajatus siitä, että jos todella haluaisimme, voisimme hillitä kaiken pomottelevan käytöksen.
Jos astuisimme joka kerta esiin ja sanoisimme jotakin vastauksena pomottelevaan käytökseen, jopa niiden kohdalla, jotka eivät ymmärrä sitä ensimmäisellä kerralla, sillä olisi merkitystä.
Jos astuisimme esiin ja vaatisimme, että käytös loppuisi, se todellakin loppuisi lopulta. Kyse on ennakkotapauksen luomisesta.
Neille, jotka uskovat, että heitä komennetaan useammin kuin muita, on tavallista, että he kokevat myös, että ihmiset heidän ympärillään pitävät heitä erityisen kiltteinä ja antavina ja että he sanovat harvemmin ”ei”.
Nämä ovat persoonallisuustyyppejä, joiden on oltava kaikkein varovaisimpia komentelevien ihmisten kanssa. Heidän halunsa tuntea itsensä mukautuvaksi ja helpoksi ihmiseksi tekee heistä vakavan syötin niille, jotka eivät ole yhtä mukautuvia.
Meidän on tehtävä valintoja tunteaksemme itsemme paremmin hallinnassa ja vähemmän pomottelevien ihmisten uhriksi, jopa toimiston ulkopuolella, esimerkiksi naapurin tai kaupan omistajan taholta.
Me emme halua olla kynnysmattoja emmekä pomottelevia. Haluamme olla vastuussa ja tiedostaa, miten kommunikoimme.
Pysymällä totuudessa siitä, mitä tunnemme, ja kertomalla ihmisille niin, elämämme voi olla paljon vähemmän monimutkaista. Seuraavan kerran, kun joku tuttavasi komentaa sinua, yritä tunnustaa hänen käytöksensä ääneen.
Seuraavan kerran, kun joku, jota et tunne, komentaa sinua, yritä puhua ääneen siitä, että sinua ei haittaisi tehdä mitä tahansa, mitä hän on pyytänyt, mutta että hänen tapansa pyytää tuntuu äkilliseltä. Katso, mitä tapahtuu.
Ja seuraavan kerran, kun päätät olla tekemättä asialle mitään? Muista, että se on sinun valintasi.
Mutta pieneksi sysäykseksi oikeaan suuntaan, muistuta itseäsi siitä, että jos pysyt hiljaa sillä hetkellä olemalla vastustamatta pomottavaa käytöstä, vain voidaksesi mököttää siitä myöhemmin, pitkität negatiivista kokemusta itsellesi, samalla kun mahdollistat pomottavan pomon.
Harkitse siis asiaa vielä hieman.