« Nous sommes tous à la merci du narcissique en chef », écrit Jennifer Senior du New York Times. Sans l’ombre d’un doute, le drame, l’ego et la soif de pouvoir ont infecté la culture politique des États-Unis. Le narcissisme est ancré dans l’exceptionnalisme de la devise « L’Amérique d’abord » et dans l’apparat du démagogue à sa tête. Même les partisans de Trump reconnaissent sa vantardise, bien que beaucoup considèrent son auto-agrandissement absurde comme un atout plutôt qu’un inconvénient.

Du fait de sa palpabilité sur la scène nationale, le narcissisme est devenu un phénomène familier. Nous le sentons hissé à nous de la chaire présidentielle et commercialisé à nous par des publicités de célébrités sur les médias sociaux. Un terme autrefois circonscrit aux domaines de la psychiatrie clinique et de la mythologie grecque a fait irruption dans le courant dominant.

Ces définitions divergentes – l’une d’elles enracinée dans la vocation de la santé mentale et l’autre dans la littérature classique – conduisent à un schisme dans ce que nous voulons dire lorsque nous disons : « Elle est narcissique ». À une extrémité du spectre, nous avons le véritable trouble de la personnalité narcissique, ou TNP. Malgré le zèle de certains psychologues de salon à diagnostiquer une telle affection à la « génération selfie » collective, le trouble de la personnalité narcissique est plutôt rare ; selon le Dr Laurie Helgoe, auteur de Fragile Bully, « un examen systématique des études portant sur la prévalence du trouble de la personnalité narcissique dans la population générale a donné une estimation moyenne de 1.06%, ce qui signifie que seule une personne sur environ cent répond aux critères du NPD. »

D’autre part, nous utilisons souvent le narcissisme comme un descripteur comportemental correspondant à l’arrogance, l’égocentrisme et la vanité. Tout comme une personne peut se sentir déprimée sans souffrir de dépression clinique, un individu peut agir de manière égoïste dans une situation donnée sans être un narcissique pathologique. Nous nous centrons tous sur nous-mêmes à certains moments, et – comme pour toute émotion – le narcissisme peut être constructif avec modération. Helgoe explique : « Nous voyons un narcissisme sain sous forme d’ambition, de confiance en soi et de sentiment d’efficacité personnelle. »

En tant que trait de personnalité persistant, cependant, le narcissisme peut épuiser ceux qui sont pris dans le maelström manipulateur de l’égocentrique. L’autopromotion et le complexe de persécution contemporains du paon à la peau fine constituent un champ de mines émotionnel pour quiconque cherche une interaction mutuellement satisfaisante. L’insolence grandiloquente de Donald Trump combinée à ses allégations apitoyées d’une « chasse aux sorcières » politique incarne le stéréotype du narcissique grandiose à un point presque comique.

Mais qu’en est-il d’une personne moins perceptiblement égocentrique ? Quelqu’un qui – comme Donald Trump – se met fréquemment à dos les autres et joue ensuite les victimes, mais qui n’a pas son ostentation ? Une personne qui contrôle subtilement mais intensément son entourage ? Il est possible que cette personne soit un narcissique vulnérable, ou du moins qu’elle en démontre les qualités.

Comment peut-on identifier un narcissique vulnérable ?

La nature secrète de la domination psychologique des narcissiques vulnérables peut rendre leur comportement destructeur plus difficile à reconnaître. À bien des égards, le narcissique vulnérable agit de la même manière que le narcissique manifeste de jardin : tous deux estiment avoir droit à plus d’empathie qu’ils ne sont prêts à en montrer aux autres, réagissent de manière hostile aux critiques et refusent d’assumer la responsabilité de leur part dans les désaccords. Dans le monde du narcissique, c’est toujours la faute des autres.

Ce comportement suscite la controverse dans les relations du narcissique. Méfiez-vous des brûleurs de ponts habituels ; des phrases comme « Tous mes ex sont fous ! » sont des signaux d’alarme majeurs. Les narcissiques ne peuvent pas gérer sainement le rejet et diabolisent souvent toute personne qui, selon eux, les a méprisés dans le passé. Ils réclament constamment des éloges mais gâchent les amitiés en se gorgeant d’affection sans en offrir en retour.

Les narcissiques vulnérables utilisent leur fragilité comme une arme pour manipuler les personnes qui les entourent. Ils sont hypersensibles aux critiques, même celles qui ont du tact et qui sont méritées. Souvent, ils se présentent comme des victimes dans les conflits interpersonnels, centrant ainsi leurs propres émotions et faisant passer l’autre partie pour un coupable plutôt que pour une personne ayant une opinion différente ou un grief légitime. En plus de banaliser les sentiments des autres, les narcissiques vulnérables se livrent fréquemment à des abus psychologiques comme l’aliénation de leurs détracteurs perçus dans les communautés sociales ou – dans des cas plus extrêmes – la menace d’automutilation.

Ces stratagèmes peuvent s’avérer préjudiciables pour le bouc émissaire du narcissique vulnérable. Considérez cet exemple pressant de narcissisme vulnérable exposé par Sister Outsider/FeministGriote sur Twitter:

« Presque toutes les BW que je connais ont une histoire à propos d’un moment dans un cadre professionnel où elle a tenté d’avoir une discussion avec une WW sur son comportement &cela s’est terminé avec la WW qui pleurait. La WW ne pleurait pas parce qu’elle se sentait désolée et avait de profonds remords. La WW pleurait parce qu’elle se sentait « intimidée » et/ou que la BW était trop dure avec elle. »

Dans son livre White Tears/Brown Scars, l’auteure Ruby Hamad détaille comment les spectacles de fragilité blanche fonctionnent pour punir les femmes de couleur sur le lieu de travail. Des slogans comme « Pourquoi m’attaquez-vous ? » font passer les critiques bien intentionnés pour des brutes. Pour les femmes noires en particulier, l’allégation de « colère » ou d' »agressivité » démoralise sa cible en laissant entendre un stéréotype raciste. Pendant ce temps, alors que les collègues s’empressent de réconforter la narcissique vulnérable qui s’est baptisée victime, l’autre personne se retrouve isolée socialement ou discréditée professionnellement.

Un autre exemple de narcissisme vulnérable en action comprend les parents qui exigent de leurs enfants des normes impossibles à respecter et se plaignent lorsque ces enfants ne les atteignent inévitablement pas. Souvent, ces parents considèrent leurs enfants comme des extensions d’eux-mêmes plutôt que comme des individus dotés de sentiments et de besoins émotionnels distincts. Lorsque l’enfant se comporte mal, le parent narcissique va centrer sa propre estime (« Que diront les gens de moi ? ») sur la douleur potentielle de son enfant (« Est-ce que tu vas bien ? As-tu besoin de mon aide ? »).

Les narcissiques vulnérables aspirent généralement aussi leurs partenaires romantiques dans leurs vortex volatils. La brute fragile a besoin d’une validation constante de son compagnon, mais ne lui rend l’énergie émotionnelle que lorsqu’il a besoin de quelque chose. Il interprète toute suggestion de modification de son comportement comme une attaque ; il peut réagir avec colère à une critique constructive sans en considérer la nuance, ou bouder lorsque son partenaire lui demande plus d’empathie ou d’attention. Pour toute la dévotion qu’il exige, il est apathique et émotionnellement distant lorsque son compagnon a besoin de soins.

Seul un professionnel de la santé mentale peut diagnostiquer une personne atteinte de NPD et évaluer cliniquement où elle se comporte habituellement sur le spectre entre le narcissisme grandiose et vulnérable. Malgré tout, si une personne dans votre vie présente des tendances narcissiques au point de vous laisser souvent vidé et désorienté – comme si un vampire avait siphonné votre énergie émotionnelle – vous devrez peut-être changer votre approche de cette relation pour le bien de votre propre bien-être mental.

Comment faire face à un narcissique vulnérable ?

Une fois que vous avez reconnu une relation destructrice, l’étape suivante consiste à développer des stratégies pour vous protéger de la violence psychologique. Les observateurs préconisent souvent l’abstinence émotionnelle : « Pourquoi ne pars-tu pas ? » ou « Ignore-le ». Dans un monde idéal, nous serions tous capables de couper les liens avec les individus qui nous causent constamment du stress.

Parfois, cependant, la position du narcissique vulnérable par rapport à la nôtre ne permet pas une désintoxication saine. Si l’individu en question est votre patron à un poste que vous ne pouvez pas vous permettre de quitter, ou un membre de votre groupe social qui menace de saboter votre réputation, ou le dirigeant de votre pays, « l’ignorer » n’est probablement pas une option.

Interagir avec des narcissiques vulnérables sans permettre leur manipulation émotionnelle peut prendre de la pratique, mais c’est possible. Envisagez d’essayer la méthode de la roche grise : en gros, rendez vous si banal que le narcissique ne trouve aucune satisfaction à vous aiguiser. N’alimentez pas le narcissique ; le drame, le conflit et même une conversation stimulante sont interdits. Comment allez-vous aujourd’hui ? Bien. Qu’est-ce que tu as fait ? Le travail. Comment va le travail ? Bien. Tu as été occupé ? Comme d’habitude. (Vous avez l’idée.)

Certaines personnes trouvent un répit dans le journal intime. Les narcissiques vulnérables finalisent chaque conversation pour qu’elle tourne autour d’eux et de leurs besoins émotionnels ; écrire vos pensées et vos expériences vous permet de vous concentrer sur vous-même sans la pression d’apaiser le narcissique. Cela vous permet d’enregistrer vos sentiments et de les consulter après une rencontre épuisante afin de redéfinir vos priorités et de vous défendre contre les tactiques manipulatrices telles que le gaslighting. La tenue d’un journal vous oblige également à prendre en charge vos propres mots ; cela favorise l’autoréflexion et empêche le narcissique de dominer le récit.

Connecter avec des amis authentiques peut nous aider à nous remettre de situations toxiques. Cultiver des relations saines augmente la confiance en soi, réduit le stress et nous ancrent dans la réalité. Tendre la main pour obtenir du soutien pourrait également inclure une thérapie pour organiser et communiquer vos pensées, et vous réorienter vers des relations plus saines. Passez votre temps avec ceux qui encouragent les comportements constructifs : patience, empathie et gentillesse.