Valószínűleg ismeri a gaslighting kifejezést – de mi is ez pontosan? Egyszerűen fogalmazva, ez egy manipulatív taktika, amelyet arra használnak, hogy egy egészséges kapcsolatban úgy változtassák meg a hatalmi dinamikát, hogy az egyik személy teljes kontrollt gyakoroljon a másik felett. Hogy betekintést nyerjünk e mérgező kapcsolati dinamika mögötti pszichológiába, megkértük Jeremy Bergen, MS, LCPC pszichoterapeutát, hogy mérlegeljen.

“A lényege szerint a gázfényeztetés érzelmi visszaélés” – magyarázza Bergen. “Ez egy olyan taktika, amellyel az egyik partner arra törekszik, hogy hatalmat gyakoroljon a másik felett, kontrollt szerezzen felette, és érzelmi károkat okozzon neki.” Bergen szerint “A gázfényeztetés azért olyan rosszindulatú formája az érzelmi bántalmazásnak, mert arra késztet, hogy megkérdőjelezzük a tapasztalatainkat, ezért nehéz lehet felismerni a figyelmeztető jeleket.”

A továbbiakban Bergen lebontja a párkapcsolati gázfényeztetés mögötti pszichológiát, beleértve azt, hogyan ismerjük fel a figyelmeztető jeleket, hogyan értsük meg a mérgező viselkedés mögött álló okokat, és hogyan navigáljuk a következő lépéseket.

4 jele annak, hogy gázfényben tartják

Megkérdőjelezik a valóságról alkotott képét.

A gázfényben tartás legfőbb figyelmeztető jele, hogy “a partnere megkérdőjelezi a helyzetekről, önmagáról, a gondolatairól, az érzéseiről és a viselkedéséről alkotott képét” – magyarázza Bergen. “Az egyik nagy figyelmeztető jel ez a tartós érzés, hogy amit láttál, azt valójában nem láttad. És amit tapasztaltál, azt nem igazán tapasztaltad. Amit éreztél, azt nem igazán érezted.”

Makacsul és szemérmetlenül hazudnak neked.”

Bergen szerint “A hazugságaikat úgy tervezték, hogy manipulatívak legyenek az irányítás érdekében”. Ha úgy gondolja, hogy a partnere esetleg gázfényben tartja, Bergen azt javasolja, hogy tegyen fel magának olyan kérdéseket, mint például: A partnerem következetesen megkérdőjelezi a gondolataimat és a dolgokkal kapcsolatos tapasztalataimat? Rajtakapom-e őket hazugságokon?

Elbizonytalanítanak azáltal, hogy megtörnek téged.

Az irányítás és a hatalom megszerzése érdekében a gaslighter a gázfényeztetett bizonytalanságát zaklatja. Hogy segítsen megállapítani, hogy a partnere megtöri-e önt, Bergen azt javasolja, hogy tegye fel magának a kérdést: Ez a személy olyan dolgokat mond, amelyek célja, hogy rosszul érezzem magam? A kritika szintje átható abban az értelemben, hogy következetesen ugyanazt a dolgot veszik célba?

Megpróbálják elidegeníteni önt azoktól az emberektől, akik törődnek önnel.

“Azért teszik ezt, mert irányítani akarják a narratívát” – magyarázza Bergen. “El akarják választani ezeket a kapcsolatokat, ezért konfliktust okoznak.”

Miért történik a gázfényeztetés

Az emberek sokféle okból keresik a hatalmat és az irányítást a kapcsolatokban, így a gázfényeztetés racionalizálása esetről esetre változik.Van azonban néhány minta, osztja meg Bergen.

Hiszik, hogy ez az egyetlen módja a kapcsolat fenntartásának.

“Bizonyos esetekben a gázfényeztetés egy módja annak, hogy megpróbáljanak valakit, akivel kapcsolatban szeretnének lenni, egy nagyon bántalmazó módon maguk körül tartani – van ez az elképzelés, hogy ez az egyetlen módja a kapcsolat fenntartásának” – mondja Bergen.

Azzal érzik jobban magukat, hogy irányítanak valaki mást.

“Néha valóban van egy olyan érzés, hogy ‘Ha én irányítok másokat, akkor jobban érzem magam a saját helyzetemben’, és ez a hatalomkeresés a kapcsolatban is kifejeződik” – magyarázza Bergen.

Eléggé élvezik a hatalmat és az irányítást.

Bergen szerint “tisztességes mennyiségű kutatás bizonyítja, hogy vannak olyan emberek, akik valóban örömüket lelik abban, hogy mások felett irányíthatnak.”

Mit tegyünk, ha gázfényben tartanak

A gázfényből való kilábalás első lépése, hogy elkötelezzük magunkat a bántalmazás körének megtörése mellett. Ne hagyja, hogy terveit kisiklatja a bántalmazója, aki valószínűleg fokozni fogja a manipulációit, amint felismeri a kapcsolatból való kilépési szándékát. Készüljön fel erre, és hasonlóképpen törekedjen arra, hogy egy lépéssel előrébb maradjon a mintában, hogy a lehető legjobban elhatárolódjon. Íme néhány további tipp, ami segíthet:

Kérjen segítséget valakitől a kapcsolaton kívülről.

Először is, “nem tanácsos beszélni a partnerével arról, hogy úgy érzi, hogy elgázosítják, mert azt fogja mondani, hogy amit lát, az nem az, amit valójában lát” – mondja Bergen. Meg akarják tartani az irányítást a hatalmi dinamikában.”

Ehelyett forduljon egy barátjához, családtagjaihoz vagy megbízható munkatársaihoz, hogy érvényesítsék az érzéseit. Ez nem lesz könnyű, mivel a gaslighting egyik mellékterméke az elszigeteltség érzése; az áldozatot úgy manipulálták, hogy azt higgye, a bántalmazója az egyetlen, aki igazán megérti őt. Ismerje fel, hogy ez nem így van, és keressen fel egy bizalmas személyt, aki segíthet felmérni a helyzetet, megerősítheti az emlékeit és/vagy megerősítheti, hogy valami nincs rendben.

Úgy álljon hozzá a felépüléséhez, mint egy maratonhoz, ne pedig mint egy sprinthez.

Míg a szeretteivel való beszélgetés terápiás hatású, szükség lehet egy pártatlan harmadik fél (gondoljon pszichológusra vagy terapeutára) tanácsára, hogy ne csak kivezesse Önt a füstből és tükörből, hanem segítsen biztosítani, hogy ne csússzon vissza a visszaélés körforgásába, függetlenül a szóban forgó kapcsolat jellegétől – legyen az romantikus, családi, plátói, szakmai vagy más jellegű.

Párterápiát fontolgat a partnerével? Hajrá, de mindenképpen foglalja le a saját, privát foglalkozásait is. És ne feledje! Hosszú távú, rendszeres terápia egy képzett szakemberrel szükséges lehet ahhoz, hogy felvértezze magát a szükséges eszközökkel ahhoz, hogy kiszabaduljon (vagy legalábbis eltávolodjon) egy mérgező kapcsolatból. Elvégre a múltbeli ballépései és a jövőbeli sikerei közötti szilárd híd kiépítése nem valószínű, hogy egyetlen ülés alatt megtörténik.

Fókuszáljon magára.

Ne veszítse el az önérzetét. Ez, párosulva egy szakítás utórezgéseivel (még akkor is, ha a szakítás egy családtagtól vagy egy baráttól történt), tökéletes feltételeket teremthet a vergődéshez. Mégis fontos, hogy lemondj a kanapé- és melegítőnadrágos szokásodról, mielőtt az rutinná válik. “Teremtsünk teret magunkban, mentálisan, érzelmileg, majd külsőleg a kapcsolaton kívüli emberekkel való foglalkozással” – tanácsolja Bergen.

Lépjünk ki a rutinból – és szerezzük vissza az identitásunkat – azáltal, hogy olyan tevékenységekben veszünk részt, amelyeket szeretünk vagy valaha szerettünk. Menjen el kirándulni, firkáljon egy naplóba, főzzön valami vigasztaló ételt… bármit, amitől újra egésznek érzi magát. Fordítson egy kis figyelmet azokra a kapcsolatokra, amelyek esetleg háttérbe szorultak, és nyissa meg magát új emberek megismerése előtt is. Egy közös érdeklődés mindig remek jégtörő, ezért gondolkozzon el azon, hogy beiratkozik egy workshopra, tanfolyamra, elvonulásra vagy más olyan lehetőségre, amely összeköti az időtöltést a szocializációval.

Bízzon a megérzéseiben.

Most és mindig, határozza el, hogy hallgat az intuíciójára és követi az ösztöneit. “A belső lépés a tekintetben, hogy mit tegyél, ha úgy érzed, hogy elgázosítanak, az, hogy kötelezd el magadnak, hogy nem kell megkérdőjelezned a gondolataidat, érzéseidet, észleléseidet semmivel kapcsolatban” – tanácsolja Bergen. “Ez egy olyan döntés, amit egyénként hozol meg, hogy újraértékeled a helyzetet, hogy senki nem mesélhet el neked semmit újra”. Más szóval, az érzelmeid, gondolataid és emlékeid soha nem képezhetik vita tárgyát – periódus.”