Het is een vraag die ik regelmatig tegenkom in mijn therapiepraktijk en in mijn adviescolumn: “Ik weet dat mijn relatie problemen heeft, maar wil ik er nu echt een eind aan maken? Zou ik echt beter af zijn alleen?”
Natuurlijk, het echte leven is geen experiment, en er is geen controlegroep. We kunnen nooit zeker zijn over de mogelijke uitkomsten van de niet gekozen weg. Welke beslissing je ook neemt, het zal degene zijn waarmee je zult leven, en je zult nooit in staat zijn om met 100 procent zekerheid te weten hoe de tegenovergestelde keuze zou hebben uitgepakt
Soms echter, kun je een uiterst beredeneerde gok maken. Er zijn concrete tekenen dat een relatie ongezond voor je is, en je ervan weerhoudt je volledige potentieel te bereiken. Vaak is de inertie sterk genoeg dat je ervoor kiest om in de relatie te blijven omdat het korte termijn ongemak van het beëindigen ervan je gevangen houdt. Dat voelt visceraal – de onmiddellijke angst voor de (tijdelijke) negatieve gevolgen van het verbreken van de relatie – zelfs als je weet dat je op lange termijn beter af zou zijn. (Veel dingen die goed voor ons zijn, dragen deze lange termijn versus korte termijn strijd, van het niet vroeg uit bed willen komen om te sporten, tot het niet kunnen weerhouden van het naar binnen werken van een hele mouw Girl Scout koekjes.)
Natuurlijk moeten we in gedachten houden dat besluiten dat je beter af bent alleen als je 35 jaar getrouwd bent, heel anders is dan besluiten dat je beter af bent alleen na je vierde afspraakje. In een toekomstige post, zullen we ingaan op de stappen die je moet nemen om jezelf op de meest gezonde manier uit een relatie te halen. Voor nu, hoewel, hier zijn enkele overwegingen die suggereren dat uw partnerschap het potentieel mist om u echt te vervullen.
1. Er zijn voortdurend “if-onlys.”
Of het nu u, uw partner, of jullie beiden zijn die deze gedachten hebben, het is een slecht teken als er altijd een gevoel is dat de relatie bevredigend zou kunnen zijn als er maar een bepaald ding fundamenteel zou veranderen. Ja, veel relaties gaan door fases waarin dingen niet helemaal goed voelen, maar in het geval van een relatie die constant aanvoelt alsof het gerepareerd moet worden, zal echte bevrediging altijd net buiten bereik voelen. Een of beide mensen kunnen gaan leven in de hypothetische en misschien onbereikbare toekomst, in plaats van in het hier en nu, wat de mogelijkheid van echt geluk uitsluit. Voelt je relatie voor 90 procent goed, maar is die andere 10 procent iets dat elke dag aan je knaagt en nooit helemaal oplosbaar voelt? Soms kan dat een teken zijn dat je nooit helemaal goed bij elkaar zult passen.
2. Je voelt je niet begrepen.
Misschien heb je het gevoel dat je alleen onder bepaalde voorwaarden geliefd bent, of houd je een façade op voor je partner. Dit kan echte emotionele intimiteit in de weg staan en na verloop van tijd leeg aanvoelen – het idee dat uw partner niet oprecht van de “echte” u zou houden, als u uzelf echt toestond die persoon te zijn. Misschien doe je je voor als iemand die je niet bent, verberg je een belangrijk deel van je persoonlijkheid, of veins je zelfs interesse in bepaalde hobby’s of activiteiten van hen om hen tevreden te houden, en laat je hen bepalen hoe jij je tijd doorbrengt. Of misschien ben je wel jezelf – en toch heb je nooit het gevoel dat je partner je echt “begrijpt”. Dit soort emotionele loskoppelingen kan leiden tot diepe eenzaamheid die – ironisch genoeg – je zelfs meer geïsoleerd kan doen voelen dan wanneer je single zou zijn.
3. Je voelt je leeggezogen door je partner, zelfs wanneer ze niet bijzonder slopend zijn.
In elke relatie zijn er momenten waarop de ene partner meer neemt dan geeft; gelijke en perfecte wederkerigheid kan zelden de hele tijd worden gehandhaafd. Goede relaties zijn flexibel en tellen geen boontjes. Dat gezegd hebbende, soms kan iemand zich voortdurend uitgeput voelen door een partner – zelfs als die partner niet echt veel doet om uitputtend te zijn. Als je altijd gefrustreerd bent door een partner, en je hebt het gevoel dat je veel vaker een pauze van hem of haar nodig hebt dan dat het samenzijn je een pauze oplevert – dan is dat een teken dat er iets ernstig mis is. Misschien is het op te lossen, maar als je het moeilijk vindt om het op te lossen of er zelfs maar je vinger op te leggen, kan het een teken zijn dat samenzijn met hen altijd meer belastend zal zijn dan een relatie zou moeten zijn.
4. U verbergt belangrijke delen van uw partner voor vrienden en familie.
Misschien verdoezel je het drankgebruik van je partner, of lieg je over hoe goed hij anderen behandelt. Misschien schaamt u zich om toe te geven hoe vaak u ruzie maakt, of censureert u het feit dat uw partner een langdurig probleem met gokken heeft, of dat u het vertrouwen in zijn trouw bent verloren. Als je merkt dat je anderen een beeld van je partner schetst dat helemaal niet representatief is voor wie hij of zij is, dan is dat een teken dat hij of zij gewoon niet voldoet aan de normen die jij zou moeten aanhouden. Het is één ding als je er geen zin in hebt om je conservatieve ouders te vertellen dat je nieuwe vriendje is opgegroeid in een commune. Maar als je je partner consequent uitmaakt voor iemand die hij niet is tegenover meerdere vrienden of familieleden, is dat een teken dat je weet dat hij niet iemand is met wie je trots bent om te zijn.
5. Je gaat er altijd van uit of stelt je voor dat ze op een belangrijke manier zullen veranderen voordat je een toekomst met ze hebt.
Misschien heb je je jarenlang een toekomst met je partner voorgesteld – maar die bevat een andere versie van hen. Je fantaseert dat hij op magische wijze ambitieuzer, aardiger of behulpzamer in huis zal worden. Je stelt je voor dat je eindelijk klaar bent om je te verloven als zij verantwoordelijker worden, of dat als zij eenmaal “het licht zien” over toewijding, jij je klaar zult voelen om je met hen te vestigen. Trap niet in de val om je te binden aan een versie van een partner die niet echt is. Wil je bij je partner zijn voor de persoon die ze zijn, echt, hier en nu? Dat is veel meer een belangrijke metriek.
6. Je moet excuses maken voor jezelf, en vaak.
Het is een waarschuwingsteken om serieus te worden genomen als je je partner vaak moet verontschuldigen voor wie je bent. Lijkt het erop dat je nooit goed genoeg bent? Hebben de normen van uw partner het gevoel dat ze nooit kunnen worden voldaan? Wanneer dit tot het uiterste wordt doorgevoerd, is dit een duidelijk teken van een controlerende relatie. Maar zelfs in mildere vormen kan het een aanzienlijke tol eisen op je psyche als je het gevoel hebt dat je in je bestaan dingen “verkeerd” moet doen. Misschien gaat het zelfs de andere kant op: Je hebt grote verwachtingen en dromen die je “dom” vindt, of waarvan je denkt dat je partner ze de kop zal indrukken. Verlang je naar de vrijheid die zou komen als je zou leven zoals je wilt leven, bevrijd van kritiek en schuldgevoelens? Waarom houdt u uzelf dan van die vrijheid af?
7. Conflicten zijn constant, en u vecht niet om “gelijk”.
Veel echtelijk onderzoek heeft ons laten zien dat het niet noodzakelijkerwijs de aanwezigheid van conflicten is, maar eerder hoe je ruzie maakt, dat voorspelt hoe gelukkig je relatie op den duur zal zijn. Zijn jullie conflicten doorspekt met ongezonde patronen, zoals afwijzen, elkaar het zwijgen opleggen of elkaar kwetsende persoonlijke aanvallen toedienen? Groeit de wrok bij elke ruzie, terwijl het echte probleem nooit echt wordt aangepakt, laat staan opgelost? Voelen jullie conflicten niet als kansen om meningsverschillen op te lossen of als momenten om elkaars perspectief te begrijpen, maar eerder als kansen om elkaar te kwetsen en agressie uit te oefenen? Tenzij u beiden gemotiveerd bent om aan deze patronen te werken, is het niet waarschijnlijk dat de dingen op magische wijze zullen veranderen om uw relatie soepeler te maken.