„Wszyscy jesteśmy na łasce Narcyza wodza”, pisze Jennifer Senior z New York Times. Bez cienia wątpliwości, dramat, ego i żądza władzy zainfekowały kulturę polityczną Stanów Zjednoczonych. Narcyzm jest zakorzeniony w wyjątkowości hasła „America First” i widowiskowości demagoga stojącego na jego czele. Nawet zwolennicy Trumpa uznają jego chełpliwość, choć wielu z nich uważa jego absurdalne samouwielbienie raczej za atut niż wadę.

Dzięki swojej namacalności na scenie narodowej narcyzm stał się znanym zjawiskiem. Czujemy, że jest on wyrzucany na nas z prezydenckiej ambony i reklamowany w mediach społecznościowych przez celebrytów. Termin niegdyś przypisany do sfery psychiatrii klinicznej i mitologii greckiej wszedł do głównego nurtu.

Te rozbieżne definicje – jedna z nich zakorzeniona w powołaniu zdrowia psychicznego, a druga w klasycznej literaturze – prowadzą do rozłamu w tym, co mamy na myśli, kiedy mówimy: „Ona jest narcyzem”. Na jednym końcu spektrum mamy pełnoobjawowe Narcystyczne Zaburzenie Osobowości, czyli NPD. Pomimo zapału niektórych psychologów fotelowych do zdiagnozowania zbiorowego „pokolenia selfie” z taką przypadłością, NPD jest dość rzadkie; według dr Laurie Helgoe, autorki książki „Fragile Bully”, „systematyczny przegląd badań dotyczących częstości występowania NPD w populacji ogólnej wykazał średnią szacunkową wartość 1.06%, co oznacza, że tylko jedna na około sto osób spełnia kryteria NPD.”

Z drugiej strony, często używamy narcyzmu jako behawioralnego deskryptora odpowiadającego arogancji, zaabsorbowaniu sobą i próżności. Tak jak ktoś może czuć się przygnębiony nie mając depresji klinicznej, tak samo osoba może działać egoistycznie w danej sytuacji nie będąc patologicznym narcyzem. Wszyscy wypośrodkowujemy siebie czasami i – jak każda emocja – narcyzm może być konstruktywny z umiarem. Helgoe wyjaśnia, „Widzimy zdrowy narcyzm w formie ambicji, pewności siebie i poczucia osobistej skuteczności.”

Jako trwała cecha osobowości, narcyzm może jednak wyczerpać tych, którzy zostali złapani w manipulacyjny wir egomaniaka. Równoczesne samochwalstwo i kompleks prześladowczy pawia o cienkiej skórze stanowią emocjonalne pole minowe dla każdego, kto szuka wzajemnie satysfakcjonującej interakcji. Bombastyczna bezczelność Donalda Trumpa połączona z jego użalaniem się nad sobą w związku z zarzutami o polityczne „polowanie na czarownice” uosabia stereotypowego narcyza do niemal komicznego stopnia.

A co z mniej zauważalnie pochłoniętą sobą osobą? Kimś, kto – jak Donald Trump – często antagonizuje innych, a potem odgrywa ofiarę, ale brakuje mu ostentacji? Osobą, która w subtelny, ale intencjonalny sposób kontroluje ludzi wokół siebie? Możliwe, że ta osoba jest podatnym na wpływy narcyzem, lub przynajmniej wykazuje cechy takiego narcyza.

Jak można rozpoznać podatnego na wpływy narcyza?

Ukryta natura psychologicznej dominacji podatnych na wpływy narcyzów może sprawić, że ich destrukcyjne zachowanie będzie trudniejsze do rozpoznania. W wielu aspektach narcyz wrażliwy działa podobnie do ogrodowej odmiany narcyza jawnego: obaj czują się uprawnieni do większej empatii niż są skłonni okazywać innym, reagują wrogo na krytykę i odmawiają wzięcia odpowiedzialności za swoją część w nieporozumieniach. W świecie narcyza, to zawsze jest czyjaś wina.

To zachowanie sądzi kontrowersje w związkach narcyza. Uważaj na nałogowe palenie mostów; zwroty takie jak „Wszystkie moje byłe są szalone!” są głównymi czerwonymi flagami. Narcyzi nie mogą zdrowo przetwarzać odrzucenia i często będą demonizować każdą osobę, którą czują, że wzgardziła nimi w przeszłości. Nieustannie domagają się pochwały, ale trwonią przyjaźnie, pożerając uczucia bez oferowania ich w zamian.

Wrażliwi narcyzi bronią kruchości, aby manipulować ludźmi wokół nich. Są nadwrażliwi nawet na taktowną i zasłużoną krytykę. Często stawiają się w roli ofiary w konfliktach interpersonalnych, tym samym koncentrując się na własnych emocjach i stawiając drugą stronę w roli sprawcy, a nie kogoś, kto ma odmienne zdanie lub uzasadnione pretensje. Oprócz trywializowania uczuć innych, podatni na zranienie narcyzi często angażują się w psychologiczne nadużycia, takie jak alienowanie swoich postrzeganych przeciwników ze społeczności społecznych lub – w bardziej ekstremalnych przypadkach – grożenie samookaleczeniem.

Takie sztuczki mogą okazać się szkodliwe dla podatnego na zranienie kozła ofiarnego narcyza. Rozważmy ten naglący przykład podatnego narcyzmu nakreślony przez Sister Outsider/FeministGriote na Twitterze:

„Prawie każda BW, którą znam, ma historię o czasie w środowisku zawodowym, w którym próbowała przeprowadzić rozmowę z WW na temat jej zachowania & i skończyło się to płaczem WW. WW nie płakała, ponieważ było jej przykro i miała głębokie wyrzuty sumienia. WW płakała, ponieważ czuła się 'zastraszana’ i/lub że BW była dla niej zbyt surowa.”

W swojej książce White Tears/Brown Scars (Białe łzy/brązowe blizny), autorka Ruby Hamad szczegółowo opisuje, w jaki sposób okulary białej wrażliwości funkcjonują, aby karać kobiety kolorowe w miejscu pracy. Hasła takie jak „Dlaczego mnie atakujesz?” naznaczają krytyków o dobrych intencjach jako tyranów. Szczególnie w przypadku czarnych kobiet, zarzut „złości” lub „agresji” demoralizuje cel, sugerując rasistowski stereotyp. Tymczasem, gdy koledzy spieszą się, by pocieszyć bezbronną narcystyczną osobę, która ochrzciła się ofiarą, ta druga osoba znajduje się w społecznej izolacji lub jest zawodowo zdyskredytowana.

Inny przykład bezbronnego narcyzmu w działaniu obejmuje rodziców, którzy trzymają swoje dzieci według niemożliwych standardów i narzekają, gdy te dzieci nieuchronnie ich nie spełniają. Często rodzice ci postrzegają swoje dzieci jako przedłużenie siebie, a nie jako jednostki z odrębnymi uczuciami i potrzebami emocjonalnymi. Kiedy dziecko się zachowuje, narcystyczny rodzic będzie skupiał się na własnym poczuciu własnej wartości („Co ludzie o mnie powiedzą?”) nad potencjalnym bólem dziecka („Wszystko w porządku? Czy potrzebujesz mojej pomocy?”).

Wrażliwi narcyzi zazwyczaj wsysają romantycznych partnerów w swoje niestabilne wiry. Kruchy narcyz wymaga ciągłej walidacji od swojego partnera, ale odwzajemnia energię emocjonalną tylko wtedy, gdy czegoś potrzebuje. On interpretuje jakaś sugestię że on modyfikuje jego zachowanie jako atak; Być może on reaguje gniewnie konstruktywna krytyka bez rozważać swój niuans, lub dąsać się gdy jego partner pyta dla więcej empatii lub uwagi. Dla całego oddania, którego wymaga, jest apatyczny i emocjonalnie odległy, kiedy jego towarzysz potrzebuje opieki.

Tylko specjalista od zdrowia psychicznego może zdiagnozować kogoś z NPD i klinicznie ocenić, gdzie zazwyczaj zachowuje się na spektrum pomiędzy narcyzmem wielkim i wrażliwym. Mimo to, jeśli ktoś w twoim życiu wykazuje tendencje narcystyczne do tego stopnia, że często pozostawia cię z uczuciem wyczerpania i dezorientacji – jak gdyby wampir wysysał twoją energię emocjonalną – być może będziesz musiał zmienić swoje podejście do tego związku dla dobra własnego zdrowia psychicznego.

Jak radzić sobie z wrażliwym narcyzem?

Gdy już rozpoznasz destrukcyjny związek, następnym krokiem jest opracowanie strategii ochrony przed psychicznym znęcaniem się. Obserwatorzy często zalecają emocjonalną abstynencję: „Dlaczego nie odejdziesz?” lub „Po prostu to zignoruj”. W idealnym świecie wszyscy bylibyśmy w stanie zerwać więzi z osobami, które konsekwentnie powodują u nas stres.

Czasami jednak pozycja podatnego na zranienie narcyza w stosunku do naszej nie pozwala na zdrowy detoks. Jeśli dana osoba jest twoim szefem w pracy, na której opuszczenie nie możesz sobie pozwolić, lub członkiem twojej grupy społecznej grożącym sabotażem twojej reputacji, lub przywódcą twojego kraju, „po prostu ignorowanie tego” prawdopodobnie nie jest opcją.

Interakcja z wrażliwymi narcyzami bez umożliwiania im emocjonalnej manipulacji może wymagać praktyki, ale jest możliwa. Rozważ wypróbowanie metody szarej skały: zasadniczo, stań się tak przyziemny, że narcyz nie znajdzie satysfakcji w dręczeniu cię. Nie podsycaj narcyza; dramat, konflikt, a nawet stymulująca rozmowa są poza zasięgiem. Jak się dzisiaj masz? Świetnie. Co porabiałeś? Praca. Jak tam w pracy? W porządku. Była zajęta? Tak samo jak zwykle. (Rozumiesz.)

Niektórzy ludzie znajdują ukojenie w pisaniu dziennika. Wrażliwi narcyzi starają się, aby każda rozmowa kręciła się wokół nich i ich potrzeb emocjonalnych; zapisywanie swoich myśli i doświadczeń pozwala ci skupić się na sobie bez presji, aby udobruchać narcyza. Zapewnia zapis twoich uczuć, które możesz skonsultować po spotkaniu, aby zmienić priorytety swojego samopoczucia i bronić się przed taktykami manipulacyjnymi, takimi jak gaslighting. Dziennik zmusza cię również do przejęcia odpowiedzialności za własne słowa; to sprzyja autorefleksji i zapobiega dominacji narcyza w narracji.

Połączenie się z prawdziwymi przyjaciółmi może pomóc nam wyjść z toksycznych sytuacji. Kultywowanie zdrowych relacji zwiększa pewność siebie, zmniejsza stres i osadza nas w rzeczywistości. Sięganie po wsparcie może również obejmować poszukiwanie terapii, aby uporządkować i przekazać swoje myśli oraz przeorientować się w kierunku bardziej zdrowych relacji. Spędzaj czas wokół tych, którzy zachęcają do konstruktywnych zachowań: cierpliwości, empatii i życzliwości.

.