Du känner förmodligen till termen gaslighting – men vad är det egentligen? Enkelt uttryckt är det en manipulativ taktik som används för att flytta maktdynamiken i en sund relation så att en person har fullständig kontroll över den andra. För att få en inblick i psykologin bakom denna giftiga relationsdynamik bad vi psykoterapeuten Jeremy Bergen, MS, LCPC, att ge sin syn på saken.

”I grund och botten är gaslighting känslomässigt våld”, förklarar Bergen. ”Det är en taktik som en partner använder i ett försök att utöva makt över, få kontroll över och tillfoga den andra känslomässig skada”. Enligt Bergen ”är gaslighting en så ondskefull form av känslomässig misshandel eftersom det får dig att ifrågasätta dina erfarenheter, så det kan vara svårt att identifiera varningstecknen.”

Härnäst bryter Bergen ner psykologin bakom gaslighting i relationer, inklusive hur man identifierar varningstecknen, hur man förstår resonemanget bakom detta giftiga beteende, och hur man navigerar i nästa steg.

4 tecken på att du blir gaslighted

De får dig att ifrågasätta din verklighetsuppfattning.

Det viktigaste varningstecknet för gaslighting är att ”din partner ifrågasätter din uppfattning om situationer, om dig själv, om dina tankar, om dina känslor, om deras beteende”, förklarar Bergen. ”Ett av de stora varningstecknen är den här ihållande känslan av att det du såg inte riktigt såg det du såg. Och det du upplevde upplevde du inte riktigt. Det du kände kände du inte riktigt.”

De ljuger ihärdigt och uppenbart för dig.

Enligt Bergen ”är deras lögner utformade för att vara manipulativa för att få kontroll”. Om du tror att din partner kanske gaslightar dig föreslår Bergen att du ställer dig själv frågor som: Får min partner mig konsekvent att ifrågasätta mina tankar och upplevelser av saker och ting? Fångar jag dem i lögner?

De får dig att känna dig osäker genom att bryta ner dig.

För att få kontroll och makt kommer en gaslighter att tjata om den gaslightades osäkerhet. För att avgöra om din partner bryter ner dig föreslår Bergen att du frågar dig själv: Säger den här personen saker som är utformade för att få mig att må dåligt? Är nivån på kritiken genomgående i den bemärkelsen att de ständigt tar upp samma sak?

De försöker alienera dig från människor som bryr sig om dig.

”De gör det här för att de vill kontrollera berättelsen”, förklarar Bergen. ”De vill separera dessa relationer, så de orsakar konflikter.”

Varför gaslighting förekommer

Människor söker makt och kontroll i relationer av många olika anledningar, så rationaliseringarna för gaslighting varierar från fall till fall.Det finns dock några få mönster, berättar Bergen.

De tror att detta är det enda sättet att upprätthålla relationen.

”I vissa fall är gaslighting ett sätt att försöka hålla kvar någon som man vill ha en relation med på ett mycket missbrukande sätt – det finns den här uppfattningen att detta är det enda sättet att upprätthålla relationen”, säger Bergen.

De känner sig bättre om sig själva genom att ha kontroll över någon annan.

”Ibland finns det en genuin känsla av att ”om jag kontrollerar andra människor så känner jag mig bättre om var jag befinner mig”, och det sökandet efter makt är något som kommer till uttryck i förhållandet”, förklarar Bergen.

De njuter helt enkelt av makten och kontrollen.

Enligt Bergen finns det ”en hyfsad mängd forskning som visar att det finns människor som verkligen finner nöje i att ha kontroll över andra.”

Vad ska man göra om de gaslyser dig

Det första steget för att återhämta sig från gaslyssning är att engagera sig för att bryta kränkningscykeln. Låt inte dina planer spåra ur av din missbrukare, som troligen kommer att trappa upp sina manipulationer när han eller hon inser att du har för avsikt att fly från förhållandet. Förbered dig på detta och sträva likaså efter att ligga ett steg före i mönstret så att du kan förbli så distanserad som möjligt. Här är några ytterligare tips som kan vara till hjälp:

Sök hjälp från någon utanför förhållandet.

Först och främst ”är det inte tillrådligt att prata med din partner om att du känner att du blir gasliterad, eftersom de kommer att säga att det du ser inte är vad du faktiskt ser”, säger Bergen. De vill behålla kontrollen i maktdynamiken.

Vänd dig istället till en vän, familjemedlemmar eller betrodda arbetskamrater för att bekräfta dina känslor. Detta kommer inte att vara lätt, eftersom en biprodukt av gaslighting är känslan av isolering; offret har manipulerats till att tro att deras förövare är den enda som verkligen förstår dem. Inse att så inte är fallet och sök en förtroendeperson som kan hjälpa dig att bedöma situationen, bekräfta dina minnen och/eller bekräfta att något inte stämmer.

Anta ditt tillfrisknande som ett maraton, inte som en sprint.

Samtal med en närstående är terapeutiskt, men du kan behöva råd från en opartisk tredje part (tänk psykolog eller terapeut) för att inte bara vägleda dig ut ur rök och speglar, utan också för att se till att du inte glider tillbaka in i missbrukscykeln, oavsett vilken typ av relation det rör sig om – romantisk, familjär, platonisk, yrkesmässig eller på annat sätt.

Har du funderat på att gå i parterapi med din partner? Gör det, men se till att boka dina egna privata sessioner också. Och kom ihåg: Det kan vara nödvändigt med långvarig, regelbunden terapi med en kvalificerad professionell person för att du ska få de verktyg som behövs för att bryta dig loss från (eller åtminstone distansera dig från) ett giftigt förhållande. Det är trots allt osannolikt att bygga en stabil bro mellan dina tidigare felsteg och dina framtida framgångar på en enda session.

Fokusera på dig själv.

Förlora inte din självkänsla. Detta, tillsammans med efterskalven av ett uppbrott (även om uppbrottet är från en familjemedlem eller en vän), kan skapa de perfekta förutsättningarna för att vältra sig i väggen. Det är ändå viktigt att göra sig av med vanan att sitta i soffan och svettas innan det blir en rutin. ”Skapa utrymme internt, mentalt, känslomässigt och sedan externt genom att umgås med människor utanför förhållandet”, råder Bergen.

Släpp ut din rutin – och återfå din identitet – genom att delta i aktiviteter som du älskar eller en gång älskade. Gå på en vandring, klottra i en dagbok, laga lite tröstmat … vad som än krävs för att du ska känna dig hel igen. Rikta lite välbehövlig uppmärksamhet mot alla relationer som kanske har legat i skymundan, och öppna dig för att träffa nya människor också. Ett delat intresse är alltid en bra isbrytare, så tänk på att anmäla dig till en workshop, klass, retreat eller någon annan möjlighet att kombinera ett tidsfördriv med socialisering.

Lita på din magkänsla.

Nu och alltid, bestäm dig för att lyssna på din intuition och följa dina instinkter. ”Det inre steget, när det gäller vad du ska göra om du känner att du blir gaslätt, är att göra ett åtagande till dig själv att du inte behöver ifrågasätta dina tankar, känslor och uppfattningar om någonting”, råder Bergen. ”Det är ett val som du gör som individ för att omvärdera en situation där ingen har rätt att återberätta något åt dig.” Med andra ord bör dina känslor, tankar och minnen aldrig vara föremål för debatt – punkt slut.