Amikor megtudtam, hogy terhes vagyok, nem tartott sokáig, amíg elkezdtem olvasni, kutatni és felkészülni fizikailag, intellektuálisan és érzelmileg erre a távolinak tűnő fogalomra, amit szülői létnek hívnak. De csak amikor kilenc hónappal ezelőtt Lila Sky anyja lettem, jöttem rá, hogy mennyi minden kimaradt ezekből a könyvekből: a várandósságról, arról, hogy mi történik valójában a kórházban, és arról, hogy milyen epikus magasságok és néha mélységek kísérik ezt a hat kilós, nyolc unciás kis embert.

Hittem volna, ha valaki más azt mondja, hogy vigasztalhatatlan leszek az első napomon, amikor visszamegyek dolgozni? Valószínűleg nem. De az anyává válás tele van meglepetésekkel. Íme 11 dolog, amit elmondanék magamnak, ha visszamehetnék az időben.

1. A szülés előtti napok nagyon furcsák

Nem sok olyan alkalom van az életedben, amikor hiper tudatában vagy egy hatalmas, életedet megváltoztató eseménynek – általában a nagy dolgok váratlanul érnek. Tudtam, hogy jön a változás, de nem tudtam pontosan, milyen lesz, hogyan fogom érezni magam, vagy egyáltalán, ki leszek, ha mindez végbemegy. És a várakozás a narratíva lejátszódására türelmet igényel.

30 nőből csak 1 nő szül a tényleges esedékesség napján, tehát amikor terhes vagy, van körülbelül egy hónap, amikor a “legvalószínűbb”, hogy megindul a szülés. Az én esetemben ez valamikor júliust jelentette. Ez a legjobb nyár. Manhattan furcsa hely egy átlagos nyári hétvégén, nem is beszélve az olyan nagy ünnepekről, mint július 4-e, amikor a legtöbb ember elhajózik valahová, ahol kevesebb a beton. Az idő gyönyörű volt, de a hangulat szinte hátborzongatóan csendes. A férjemmel sokat sétáltunk a környékünk különböző parkjaiban, megbeszéltük, mit érzünk, mindent magunkba szívtunk, és megpróbáltuk élvezni az utolsó napokat, amikor még aludtunk.

2. Egy baba megteszi, amit egy baba megtesz

Akupunktúrás kezelések során majdnem leégettem a kislábujjamat muglifűvel, és egy jógaoktató/doula hetente kétszer 30 pózon keresztül beszélt velem, mindezt annak érdekében, hogy megpróbáljam megfordítani a kislányomat.

A kis fejecskéje a bordámnál volt, és ott is maradt. Egészen a végsőkig meg voltam győződve arról, hogy meg fog fordulni – a vége az volt, hogy a magzatvizem elfolyt hajnali 4 órakor, a szülés napján. Amikor megérkeztem a kórházba, visszautasítottam az infúziót, mert meg voltam győződve arról, hogy nem kell műteni.

Mondanom sem kell, hogy az utolsó ultrahangon kiderült, hogy a baba pontosan ott van, ahol végig volt. Öt órával később már a műtőben voltam. Feküdni a műtőasztalon, tudva, hogy a saját tolóerőd jelenléte nélkül nagyon hamarosan egy ember fog kijönni a testedből, és általában szörnyen fogod érezni magad (de egyben elragadtatva is!), egyszóval szürreális.

3. Nem igazán tervezheted meg a szülés élményét

Nem voltam olyan nő, aki császármetszést akart. Lézerfókuszú voltam a természetes szülésre, olyan könyveket olvastam, mint a Születés a természet rendeltetése szerint. A medencefenékem VS Angel-formában volt, szülőmeditációkat végeztem a kádban, hogy felkészüljek arra, hogy nyugodt maradjak a vajúdás alatt, és a különböző légzőgyakorlatokat begyakoroltam és készenlétben tartottam, hogy az elmémet és a testemet használjam a fájdalom enyhítésére.

A szülés során ki akartam hagyni a gyógyszereket; várni akartam az ínszalag elszorításával, hogy a babám fontos vért kaphasson vissza a szervezetébe; nem akartam fürdetni néhány napig, hogy segítsem a mikrobiomjának felépítését; azonnal akartam hagyni, hogy elkapaszkodjon, és minél hamarabb elhagyni a kórházat. Ehelyett gerincvelőt kaptam, és könyörögnöm kellett az aneszteziológusnak, hogy még a műtőben engedje, hogy a kislányom megszülethessen (csakhogy pillanatokkal később egy nővér levette őt). A kórházban azt mondták, hogy alig néhány órával a szülés után meg kell fürdetnem, és két éjszakát kellett maradnom. Ragaszkodtam ahhoz, hogy a babám végig velem legyen a szobában, ami több visszautasítást váltott ki, mint amire számítottam volna. A csecsemőket általában éjszakára a bölcsődébe viszik, hogy segítsenek az anyukának felépülni, de én magamnál akartam tartani. Bár ez technikailag megengedett volt, minden alkalommal, amikor egy új nővér jött szolgálatba, azt mondták nekem, hogy “meg kell nézniük”, hogy velem maradhat-e.

Úgy éreztem, hogy nagyon kevés kontrollom volt az egész folyamat felett, de azt hiszem, ez megtanított arra, hogy kevés dolog van, amit irányíthatunk ebben az életben – és hogy remélhetőleg legközelebb vagy VBAC (vaginális szülés császármetszés után) lesz, vagy nem.

4. Más nők szeretik azt mondani az új anyukáknak, hogy “De minden megéri”

Itt a kizárásom: én egészen biztosan az életemet adnám a babámért. De amikor megkérdezik, hogy érzem magam, és azt mondom, hogy fájdalmaim vannak vagy kényelmetlenül érzem magam egy nagyobb műtét után, nem feltétlenül azt akarom hallani, hogy “de minden megéri”.

Tudom, hogy minden megéri, én ezt választottam, és újra megtenném – de a nővérem barátnőjének anyukája a boltban nem kell, hogy ezt mondja nekem.

Egy újdonsült anyukatársam nemrég mesélte el nekem a szüléstörténetét, amelyben majdnem elvérzett és majdnem meghalt szülés közben. A megrázó történetet gyorsan követte a mindig jelenlévő, napsugaras kiegészítés: “de minden megérte”. Azt akartam mondani, hogy rendben van, hogy féltél vagy fájdalmaid voltak, és ezt kommentálod, ez nem vesz el abból, hogy ki vagy te mint anya, vagy hogy mennyit vagy hajlandó elviselni a gyermekedért. A folytatásban úgy érzed, mintha az új anyukáknak nem lenne szabad sérelmeket megfogalmazniuk, nehogy hálátlannak tűnjenek.

Az anyai halálozási arányok, különösen a fekete nők esetében, sajnálatos és ijesztő módon az USA-ban a legmagasabbak a fejlett világ minden más országához képest. Abba kell hagynunk, hogy a nők úgy érezzék, hogy a fájdalmukért bocsánatot kell kérniük.”

5. Hú, a szerelem korábban csak egy szó volt

Nem is tudtam, hogy ennyire lehet szeretni valakit. Tulajdonképpen ahhoz hasonlítottam Lilát, mintha egy új játékom lenne, amit soha, de soha nem tudok megunni. Amikor vele vagyok, elkap az az ugrásszerű izgalom, ami általában csak valami újjal jár, de most, hogy már majdnem 10 hónapja vagyunk együtt, azt hiszem, még jobban szeretem – ha ez egyáltalán lehetséges.

A csecsemőkorának minden egyes fázisa olyan, mintha lehámoznék egy réteget a tudatáról, minden nap egy kicsit több “ember”. Elképesztő, hogy milyen kapcsolatban tudsz érezni egy olyan emberrel, aki nem tud veled verbálisan kommunikálni. De már most elkezdem gyászolni a véget ért időt, szinte rögtön a vége után. Őrült örvénye ez annak, hogy egyszerre örülök a növekedésének és fejlődésének, és szomorú vagyok, hogy véget értek a csendes összebújás napjai.

Mindenki azt mondja, hogy ez az idő azért megy olyan gyorsan, mert a baba olyan gyorsan változik, és ettől minden olyan érzés, mintha hipersebességben lenne. De most már értem, hogy a nők miért szülnek tovább. Ha megkérdezted volna tőlem a kettes számúról, két hónap után, amikor a szoptatás még mindig lehetetlen mutatványnak tűnt, amikor éjjel 2 óránként felébredtem, amikor valóságos két lábon járó zombi voltam, udvariasan azt mondtam volna, hm, nem. De hajlandó vagyok túllépni azon a nehéz első döccenőn, és újrakezdeni az egészet – talán egy-két év múlva. Nem kell sietni. És talán legközelebb egy éjszakai nővérrel.

6. Igazán megbecsülöd azokat az embereket, akiket érdemes megbecsülni

Hihetetlenül szerencsés voltam, hogy a férjem egy született apa, egy totális apamedve, egy gyakorlatias rocksztár. A legjobb barátaim megjelennek, amikor szükségem van rájuk, a családom több száz kilométert utazik csak azért, hogy néhány órát vagy napot Lilával tölthessen, és anyukámmal közelebb kerültünk egymáshoz, mint valaha is gondoltam volna.

Míg korábban talán a negatívumokra fixálódtam, most rájöttem, hogy azok az emberek, akik nem nőttek fel a feladathoz, nem számítanak. Minden jót kívánok nekik, de ember, ez a gyerek még inkább rávilágít azokra, akik már csúcsok.

7. “Divatanyának” lenni nem a “törekvő anyaságról” szól

Volt szerencsém heteket otthon tölteni a férjemmel és a családommal, amikor Lila megérkezett. Az idő nagy részében két pár pontosan ugyanolyan Aritzia melegítőnadrágban éltem, régi American Apparel pólókkal párosítva, amelyekkel könnyen hozzáférhettem a szoptatáshoz. Ez határozottan nem volt elegáns, de persze ez az időszak a kötődésről és arról szólt, hogy egy új ember számára táplálék- és kényelemforrásként szolgáljak, nem pedig arról, hogy esztétikus legyek.

Mivel olyan ember vagyok, akinek láthatóan nincs elég előrelátása ahhoz, hogy tudja, hogy a szülés után nem lesz szükségem nyári ruhákra és sarkú szandálokra, sok-sok ruhát csomagoltam az otthon töltött időre. De azt kell mondanom, hogy azon ritka alkalmakkor, amikor felvettem valamelyik ruhát néhány kanyargós kinti sétára, újra önmagamnak éreztem magam.

Az, amit viselek, az identitásom nagy része. Ha a smink vagy az irodalom vagy a tudományos folyóiratok vagy a valóságshow vagy a celeb hetilapok miatt érzed magadnak, öleld magadhoz ezeket a kis dolgokat naponta néhány percre az első hónapokban – ez segít konkrétan összeházasítani a múltadat az új jeleneddel. Az, hogy megpróbáltam a lehető legjobban kinézni, nem arról szólt, hogy show-t csináljak, hanem arról, hogy újra megtaláljam az identitásomat.

8. Egy új baba tökéletes ok a közösségi média szünetre

A szülés után majdnem két hétig nem vettem fel a telefonomat, és utána hetekig minimálisan használtam. Nem volt kedvem megosztani ezt az időszakot senkivel, kivéve a hozzám legközelebb állókkal. Élveztem a csendet, kikapcsoltam a tévét, és csak felemelő könyveket olvastam. Egyetlen dolgot bánok, hogy nem maradtam tovább ebben a gondolkodásmódban.

9. Létezik valami, amit úgy hívnak, hogy csoportos szoptatás

Miért nem mondta nekem senki, hogy a baba gyakorlatilag bakancsos táborba küldhet a szoptatás kezdetén? Egyetlen könyv sem említette a fürtös etetést, ebben egészen biztos vagyok. Alapvetően egy baba képes ragaszkodni (azaz sírni anélkül, hogy megnyugtatható lenne) ahhoz, hogy szinte folyamatosan, órákon keresztül, szakaszosan, több napon vagy héten keresztül egyfolytában egyen.

Fel voltam készülve a 2-3 óránkénti etetésre, de hú, ez nem az volt. Természetesen rengeteg 2012-es anyafórumon, ausztrál szoptatós oldalakon és anyukablogokon landoltam, amelyek mind ugyanazt ismételgették: nyugodj bele és csak menj vele. Más szavakkal, a baba a főnököd ezen a ponton, és a legjobb, ha csak belehajolsz, sok mély lélegzetet veszel, és elolvasod a Crazy Rich Asians című könyvet. Az orvosom biztosított arról, hogy ez normális, és hogy ne guglizzak tovább. (Persze, csak próbálj meg rávenni egy új anyukát, hogy hagyja abba a guglizást.)

10. The Guilt Is Real

Visszatértem a munkába, miután szerencsésen kivettem néhány hónap szülési szabadságot. Az első napon, amikor visszatértem, hisztérikusan sírtam a liftben, amikor egy kollégám lazán megkérdezte, hogy van a babám.

Az első pár hétben én is teljesen kiszorultnak éreztem magam. De mint mindenhez, az ember megtanul alkalmazkodni. Szeretem, amit csinálok, és az embereket, akikkel együtt dolgozom, de a babám is hiányzik egész nap. A megközelítésem az, hogy megpróbálok jelen lenni, bárhol is vagyok, keményen és hatékonyan dolgozom a munkahelyemen, majd amikor hazaérek, kikapcsolom a telefonomat és a számítógépemet, amíg Lila le nem fekszik.

11. Nem tudhatod, milyen anya leszel

Mielőtt ténylegesen szültem volna, megvettem az alvástréningről szóló könyveket, és teljes szándékkal megvalósítottam őket. Azt mondtam az embereknek, hogy mindent megteszek a szoptatásért, “semmi kényszer”!

De miután megszületett Lila, a gondolat, hogy hagyjam, hogy “kisírja magát”, megrémített, és minden nyomást a szoptatásra helyeztem – jelenleg 9 hónapos vagyok, és remélem, hogy eljutok egy évig. Olyan sokféleképpen lehet csodálatos, elkötelezett anyuka lenni, csak fogalmam sem volt, hogy ez számomra hogyan fog kinézni.

oldalon találhat.