Je to otázka, se kterou se často setkávám ve své terapeutické praxi i ve své poradenské rubrice: „Vím, že můj vztah má problémy, ale opravdu ho chci ukončit právě teď? Bylo by mi opravdu lépe samotnému?“
Skutečný život samozřejmě není experiment a neexistuje žádná kontrolní skupina. Nikdy si nemůžeme být jisti možnými výsledky cesty, kterou se nevydáme. Ať se rozhodnete jakkoli, bude to rozhodnutí, se kterým budete žít, a nikdy nebudete moci se stoprocentní jistotou vědět, jak by dopadla opačná volba
Někdy však můžete udělat mimořádně kvalifikovaný odhad. Existují konkrétní známky toho, že vztah je pro vás nezdravý a brání vám v plném naplnění vašeho potenciálu. Často je setrvačnost natolik silná, že se můžete rozhodnout ve vztahu setrvat, protože krátkodobé nepohodlí z jeho ukončení vás drží v pasti. To pociťujete spíše niterně – okamžitý strach z (dočasných) negativních důsledků rozchodu – i když víte, že z dlouhodobého hlediska by vám bylo lépe. (Mnoho věcí, které nám dělají dobře, v sobě nese tento dlouhodobý versus krátkodobý boj, od toho, že se nám nechce vstávat z postele dřív kvůli cvičení, až po to, že se nedokážeme udržet, abychom nesnědli celý rukáv skautských sušenek.)
Samozřejmě musíme mít na paměti, že rozhodnutí, že je vám lépe samotnému, když jste 35 let ženatý, je něco úplně jiného než rozhodnutí, že je vám lépe samotnému po čtvrtém rande. V některém z příštích příspěvků se budeme zabývat kroky, které je třeba podniknout, abyste se ze vztahu vymanili co nejzdravěji. Prozatím však uvádíme několik úvah, které naznačují, že váš partnerský vztah nemá potenciál vás skutečně naplňovat.
1. Jaký je váš vztah? Neustále se objevují „kdyby“.
Ať už tyto myšlenky máte vy, váš partner nebo oba, je špatným znamením, pokud se ve vztahu neustále objevuje pocit, že by mohl být uspokojivý, jen kdyby se určitá věc zásadně změnila. Ano, mnoho vztahů prochází fázemi, kdy se věci necítí zcela v pořádku, ale v případě vztahu, který má neustále pocit, že potřebuje opravit, se skutečná spokojenost bude vždy cítit těsně mimo dosah. Jeden nebo oba lidé mohou začít žít spíše v hypotetické a možná nedosažitelné budoucnosti než tady a teď, což vylučuje možnost skutečného štěstí. Cítíte se ve vašem vztahu z 90 procent dobře, ale těch zbylých 10 procent je něco, co vás každý den trápí a nikdy se vám nezdá úplně řešitelné? Někdy to může být známkou toho, že k sobě nikdy nebudete úplně dobře pasovat.
2. Necítíte se pochopeni.
Možná máte pocit, že jste milováni jen za určitých podmínek, nebo si před partnerem udržujete fasádu. To může stát v cestě skutečné citové intimitě a časem se cítíte prázdní – představa, že by vás partner skutečně nemiloval „skutečného“, kdybyste si skutečně dovolili být takovou osobou. Možná předstíráte, že jste někým, kým nejste, skrýváte důležitou část své osobnosti, nebo dokonce předstíráte zájem o určité jeho koníčky či aktivity, aby byl spokojený, a necháváte ho rozhodovat o tom, jak trávíte svůj čas. Nebo možná jste sami sebou – a přesto nikdy nemáte pocit, že vás váš partner skutečně „chápe“. Tyto typy citového odloučení mohou vést k hluboké osamělosti, která – paradoxně – může způsobit, že se budete cítit ještě izolovanější, než kdybyste byli svobodní.
3. Cítíte se partnerem vyčerpaní, i když vás nijak zvlášť nevyčerpává.
V každém vztahu jsou chvíle, kdy jeden z partnerů více bere, než dává; stejnou a dokonalou vzájemnost lze málokdy udržet po celou dobu. Dobré vztahy jsou flexibilní a nepočítají fazole. Přesto se někdy někdo může cítit partnerem neustále vyčerpáván – i když ten partner ve skutečnosti nedělá nic, co by ho vyčerpávalo. Když vás partner neustále frustruje a máte pocit, že si od něj potřebujete odpočinout mnohem častěji, než když vám odpočinek poskytuje pobyt s ním – je to znamení, že něco není v pořádku. Možná je to něco napravitelného, ale pokud je pro vás těžké to vyřešit nebo dokonce na to přijít, může to být znamení, že být s ním bude vždycky víc vyčerpávající, než by vztah měl být.
4. Před přáteli a rodinou skrýváte hlavní části svého partnera.
Možná zatajujete, že váš partner pije, nebo lžete o tom, jak dobře se chová k ostatním. Možná se stydíte přiznat, jak často se hádáte, nebo se přistihnete, že cenzurujete skutečnost, že váš partner má dlouhodobé problémy s hazardními hrami, nebo jste ztratili důvěru v jeho věrnost. Pokud se přistihnete, že si před ostatními vykreslujete obraz svého partnera, který vůbec neodpovídá tomu, jaký je, je to známka toho, že jednoduše nesplňuje normy, o kterých víte, že byste je měli mít. Jedna věc je, když se vám nechce říkat svým konzervativním rodičům, že váš nový přítel vyrostl na komuně. Ale pokud svého partnera před více přáteli nebo rodinnými příslušníky soustavně vydáváte za někoho, kým není, je to znamení, že víte, že není někým, na koho byste byli hrdí.“
5. Jaký je váš vztah? Vždy předpokládáte nebo si představujete, že se nějakým zásadním způsobem změní, než s nimi budete mít budoucnost.
Možná jste strávili roky tím, že jste si představovali budoucnost se svým partnerem – ale ta zahrnovala jeho jinou verzi. Představujete si, že se zázračně stanou ambicióznějšími, laskavějšími nebo užitečnějšími v domácnosti. Představujete si, že budete konečně připraveni se zasnoubit, až se stanou zodpovědnějšími, nebo že jakmile „prozřou“ ohledně závazků, budete se cítit připraveni se s nimi usadit. Nespadněte do pasti, že se zavážete k verzi partnera, která není skutečná. Chcete být se svým partnerem takový, jaký je, skutečně, tady a teď? To je mnohem důležitější měřítko.
6. Musíte se za sebe omlouvat, a to často.
Je varovným znamením, které je třeba brát vážně, pokud se často musíte partnerovi omlouvat za to, kým jste. Zdá se vám, že nikdy nejste dost dobří? Máte pocit, že nároky vašeho partnera nemohou být nikdy splněny? Dojde-li to do extrému, jedná se o jasnou známku kontrolujícího vztahu. Ale i v mírnějších formách se to může výrazně podepsat na vaší psychice, když máte pocit, že vaše existence zahrnuje dělání věcí „špatně“. Možná to jde i opačným směrem: Máte velké naděje a sny, které vám připadají „hloupé“, protože je máte, nebo máte pocit, že je váš partner potlačí. Toužíte po svobodě, která by přišla, kdybyste žili tak, jak chcete, osvobozeni od kritiky a pocitu viny? Proč se tedy této svobodě bráníte?“
7. Konflikty jsou neustálé a vy nebojujete „správně“.
Mnoho manželských výzkumů nám ukázalo, že ne nutně přítomnost konfliktů, ale spíše to, jak se hádáte, předpovídá, jak šťastný bude váš vztah v průběhu času. Jsou vaše konflikty prošpikovány nezdravými vzorci, jako je kamenování, vzájemné mlčení nebo zraňující osobní útoky? Narůstá s každou hádkou zášť, přičemž skutečný problém se nikdy skutečně neřeší, natož aby se vyřešil? Nepřipadají vám vaše konflikty jako příležitost k vyřešení neshod nebo jako čas k pochopení pohledu toho druhého, ale spíše jako příležitost k vzájemnému ubližování a vybití agrese? Pokud nebudete oba motivováni na těchto vzorcích pracovat, není pravděpodobné, že se věci zázračně změní tak, aby váš vztah byl hladší.
.