Livet var egentlig ikke så godt. Jeg har aldrig rigtig nydt at være her, men jeg sætter pris på muligheden. Jeg kørte forbi det hus, jeg voksede op i, i dag. Der bor en anden der. Stedet ser virkelig nedslidt ud i disse dage. Jeg har ikke været der i 15 år, siden min mor blev smidt ud, fordi hendes daværende mand havde forfalsket hendes navn på et lån, som han optog på huset. Da de gik fra hinanden, fordi han havde misbrugt sin barnebarn, holdt han op med at betale på lånet, og hun mistede huset til banken. Jeg havde fri i skolen og måtte senere samme år stoppe, fordi jeg var i udlandet, og den 11. september var sket. Det var en dårlig idé at være amerikaner i udlandet på det tidspunkt. Jeg kom tilbage og tilbragte de næste to år som hjemløs. Det hus havde alle mine gode minder i det. Jeg havde en fantastisk barndom der, og jeg havde det meget sjovt at lege i skoven bag huset. Det var der, jeg havde en familie, og der var mennesker, der faktisk elskede mig, ikke fremmede, der foregiver at elske en, som verden er fuld af.

Mor døde, og jeg havde intet at huske hende ved. Jeg havde heller ikke noget at huske min far ved, bortset fra kopien af dødsannoncen fra hvor han døde 20 år før. Jeg ville gerne bygge en ny familie, men det kunne jeg ikke på grund af min manglende status i vores samfund. Jeg kunne aldrig rigtig få styr på det, og en række dårlige forhold ledsaget af et fjendtligt arbejdsmiljø gjorde mig til eneboer. I disse dage forhindrede den manglende uddannelse mig i at få fri fra arbejdet til at finde nogen eller til at eje et hjem, som jeg ville være stolt af at bringe hende tilbage til. Det stod bare ikke i stjernerne for mig. Der er ingen tilbage i mit liv, fordi der ikke er plads til nogen anden i mit liv. College er for dyrt for folk på bunden som mig.

Jeg kan ikke rigtig lide det her på denne jord. Jeg har to valgmuligheder. Arbejde jobs, der knap eller slet ikke betaler nok til at få tag over hovedet og tøj på ryggen, eller tage ud i skoven og leve af jorden. Altid våd, beskidt, kold eller for varm. Gud hjælpe mig, hvis jeg brækker et ben eller bliver alvorligt syg. Ingen tænker rigtig på disse ting, når de romantiserer om at leve af jorden. Der er en grund til, at livet er blevet, som det er i dag.

Det bliver bare ikke bedre. Folk har fortalt mig, at det vil blive bedre i årevis, men sandheden er, at det hele gik ned ad bakke, efter at far døde. Mor mistede forstanden og begyndte at date alt, hvad der kunne få hende til ikke at føle sig alene. Jeg så fars ting blive solgt eller ødelagt af disse værdiløse mænd, som hun tog med over. Selv hun gav det meste af mine ting væk. Det blev bare aldrig bedre. Hver dag, uge eller måned virkede det som et nyt tilbageslag, der bare gjorde tingene lidt værre. Mennesker var altid roden til alle mine problemer. Det tog mig mange år at indse det, og da jeg indså det, så jeg, hvor alene jeg var i denne verden. At arbejde i et så negativt miljø i alle disse år har virkelig taget hårdt på mig. Endnu en dag mere af dette er ikke acceptabelt på dette tidspunkt. Jeg kan ikke bebrejde dem for at være hadefulde. De kan ikke leve et så godt liv, hvis de arbejder sammen med mig. Det ved jeg, at jeg ikke er.

Jeg kan ikke klare 30 år mere af dette. Det bliver ikke til noget, og når jeg er for gammel til at arbejde, må jeg bare flytte ud på gaden, for det er umuligt at tjene så lidt og spare nok op til at gå på pension. Det er hvis jeg bliver så gammel alligevel, hvilket jeg ærligt talt ikke har lyst til. Jeg vil bare have, at livet skal være slut, for det bliver ikke bedre. Der er visse realiteter, der forhindrer det i at ske. Når man drømmer om at leje et mobilhome, så er det på tide at blæse hovedet af. Så slemt er det. Jeg kan ikke få det til at fungere. Jeg gav det mit bedste skud, og hovedårsagen til, at jeg skriver dette, er, at jeg ikke har nogen at fortælle det til nogen. Der er ingen i mit liv. Jeg smed min telefon væk for 10 år siden, fordi jeg ikke havde talt med nogen i telefon i årevis. Der er 7 milliarder mennesker i denne verden, og alligevel befinder jeg mig ikke kun alene, men alene i næsten 2 årtier. Det er for sent, indeslutningen, depressionen og misbruget i disse mange år har lavet forhindret ar, som vil forhindre mig i nogensinde at finde lykken i dette liv. Den manglende uddannelse vil forhindre mig i at tjene penge nok til at søge hjælp. Den manglende uddannelse vil også forhindre mig i at have tid nok til at søge hjælp.

Jeg vil bare have, at det skal holde op med at gøre ondt. Jeg vil bare have, at det hele skal stoppe. Jeg ønsker ikke at vågne op i morgen. Vær sød, jeg beder dig, ikke endnu en dag.