Elämä ei ollut oikeastaan niin hienoa. En koskaan nauttinut täällä olosta, mutta arvostan tilaisuutta. Ajoin tänään talon ohi, jossa kasvoin. Joku muu asuu siellä. Paikka näyttää nykyään todella ränsistyneeltä. En ole käynyt siellä 15 vuoteen, koska äitini potkittiin ulos, koska hänen silloinen miehensä oli väärentänyt hänen nimensä asuntolainaan, jonka hän oli ottanut talosta. Kun he erosivat, koska mies oli hyväksikäyttänyt tyttärentytärtään, mies lopetti lainan maksamisen, ja äiti menetti talon pankille. Olin pois koulusta ja myöhemmin samana vuonna jouduin lopettamaan, koska olin ulkomailla ja 9/11 oli tapahtunut. Amerikkalaisena oleminen ulkomailla tuohon aikaan oli huono ajatus. Palasin takaisin ja vietin seuraavat kaksi vuotta kodittomana. Tuossa talossa oli kaikki miellyttävät muistoni. Minulla oli siellä hieno lapsuus ja paljon hauskaa leikkiä talon takana olevissa metsissä. Siellä minulla oli perhe ja siellä oli ihmisiä, jotka todella rakastivat minua, ei tuntemattomia, jotka teeskentelevät rakastavansa sinua, kuten maailma on täynnä.
Äiti kuoli ja minulla ei ollut mitään mistä muistaa häntä. Minullakaan ei ollut mitään muuta muistettavaa isästäni kuin kopio kuolinilmoituksen sivusta, jossa hän kuoli 20 vuotta aiemmin. Halusin perustaa uuden perheen, mutta en voinut, koska minulla ei ollut riittävää asemaa yhteiskunnassamme. En koskaan saanut itseäni kunnolla kasaan, ja useat huonot ihmissuhteet ja vihamielinen työympäristö tekivät minusta erakoituneen. Näinä päivinä koulutuksen puute esti minua pitämästä vapaata töistä löytääkseni jonkun tai omistamasta kotia, josta olisin ylpeä ja johon voisin tuoda hänet takaisin. Se ei vain ollut minun tähtäimessäni. Elämässäni ei ole enää ketään, koska elämässäni ei ole tilaa kenellekään muulle. Yliopisto on liian kallis kaltaisilleni pohjalla oleville ihmisille.
En oikein viihdy täällä maan päällä. Minulla on kaksi vaihtoehtoa. Työskennellä töissä, joista maksetaan hädin tuskin tai ei makseta tarpeeksi, jotta saisin katon pääni päälle tai vaatteet selkääni, tai mennä asumaan metsään ja elää maasta. Aina märkä, likainen, kylmä tai liian kuuma. Jumala minua auttakoon, jos katkaisen jalan tai sairastun vakavasti. Kukaan ei todellakaan ajattele näitä asioita, kun he romantisoivat maalla elämistä. On olemassa syy siihen, miksi olemme päätyneet siihen, että elämä on nykyään sellaista kuin se on.
Se ei vain tule paranemaan. Ihmiset ovat sanoneet minulle, että se paranee jo vuosia, mutta totuus on, että kaikki meni alamäkeen isän kuoltua. Äiti menetti järkensä ja alkoi tapailla kaikkea mikä saisi hänet tuntemaan itsensä vähemmän yksinäiseksi. Näin, kuinka isän tavarat myytiin pois tai rikottiin näiden arvottomien miesten toimesta, joita hän toi tänne. Jopa hän antoi pois suurimman osan tavaroistani. Tilanne ei vain koskaan parantunut. Joka päivä, viikko tai kuukausi tuntui olevan uusi takaisku, joka vain pahensi asioita. Ihmiset olivat aina kaikkien ongelmieni ydin. Minulta kesti vuosia tajuta se, ja kun tajusin sen, tajusin, miten yksin olin tässä maailmassa. Työskentely niin negatiivisessa ympäristössä kaikki nämä vuodet on todella vaatinut veronsa minulta. Toista tällaista päivää ei voi hyväksyä tässä vaiheessa. En voi syyttää heitä vihamielisyydestä. He eivät voi elää niin hienoa elämää, jos he työskentelevät rinnallani. Minä tiedän, etten ole.
En jaksa enää 30 vuotta tätä. Siitä ei tule mitään ja kun olen liian vanha tekemään töitä, joudun vain muuttamaan kadulle, koska on mahdotonta tienata näin vähän ja säästää tarpeeksi eläkettä varten. Siis jos vain selviän niin vanhaksi, mitä en rehellisesti sanottuna halua tehdä. Haluan vain, että elämä on ohi, koska se ei tule paranemaan. Tähän liittyy tiettyjä realiteetteja, jotka estävät sen tapahtumisen. Kun haaveilee asuntovaunun vuokraamisesta, on aika räjäyttää pää irti. Se on niin paha juttu. En saa sitä toimimaan. Annoin kaikkeni, ja tärkein syy, miksi kirjoitan tätä, on se, että minulla ei ole ketään, jolle kertoa. Elämässäni ei ole ketään. Heitin puhelimeni pois 10 vuotta sitten, koska en ollut puhunut kenenkään kanssa puhelimessa vuosiin. Maailmassa on 7 miljardia ihmistä ja silti huomaan olevani paitsi yksin, myös yksin melkein kaksi vuosikymmentä. On liian myöhäistä, erakoituminen, masennus ja hyväksikäyttö näin monen vuoden ajan on tehnyt estävät arvet, jotka estävät minua koskaan löytämästä onnea tässä elämässä. Koulutuksen puute estää minua ansaitsemasta tarpeeksi rahaa hakeakseni apua. Koulutuksen puute estää minua myös saamasta tarpeeksi aikaa hakea apua.
Haluan vain, että se lakkaa sattumasta. Haluan vain, että kaikki loppuu. En halua herätä huomenna. Pyydän, rukoilen sinua, ei enää yhtään päivää.