La vida no era realmente tan buena. Nunca disfruté realmente de estar aquí, pero aprecio la oportunidad. Hoy pasé por la casa en la que crecí. Alguien más está viviendo allí. El lugar se ve muy deteriorado en estos días. No he pasado por allí en 15 años, desde que echaron a mi madre porque su marido de entonces había falsificado su nombre en una hipoteca que había pedido. Cuando se separaron porque él había abusado de su nieta, dejó de pagar el préstamo y ella perdió la casa a manos del banco. Yo estaba en la escuela y más tarde ese año tuve que dejarla porque estaba en el extranjero y había ocurrido el 11 de septiembre. Ser estadounidense en el extranjero en ese momento era una mala idea. Volví y pasé los dos años siguientes sin hogar. Esa casa tenía todos mis recuerdos agradables. Tuve una gran infancia allí y me divertí mucho jugando en esos bosques detrás de esa casa. Allí tenía una familia y había gente que realmente me quería, no extraños que fingen quererte como está lleno el mundo.

Mamá murió y no tuve nada para recordarla. Tampoco tenía nada por lo que recordar a mi padre, aparte de la copia de la página del obituario donde murió 20 años antes. Quise formar una nueva familia, pero no pude debido a mi falta de importancia en nuestra sociedad. Nunca pude recomponerme y una serie de malas relaciones acompañadas de un entorno laboral hostil me convirtieron en un recluso. La falta de educación me impidió tener tiempo libre en el trabajo para encontrar a alguien o tener una casa de la que estuviera orgulloso para traerla de vuelta. Simplemente no estaba en los planes para mí. No queda nadie en mi vida porque no hay espacio para nadie más en mi vida. La universidad es demasiado cara para la gente de abajo como yo.

No me gusta mucho estar aquí en esta Tierra. Tengo dos opciones. Trabajar en empleos que apenas o no pagan lo suficiente para poner un techo sobre mi cabeza o ropa en mi espalda, o ir a vivir en el bosque y vivir de la tierra. Siempre mojado, sucio, con frío o demasiado calor. Que Dios me ayude si me rompo una pierna o me pongo gravemente enfermo. Nadie piensa realmente en estas cosas cuando romantiza la idea de vivir de la tierra. Hay una razón por la que la vida ha acabado siendo como es hoy.

No va a mejorar. La gente me ha estado diciendo que mejorará durante años, pero la verdad es que todo fue cuesta abajo después de la muerte de papá. Mamá perdió la cabeza y empezó a salir con cualquier cosa que la hiciera no sentirse sola. Vi cómo las cosas de papá se vendían o se rompían por esos hombres inútiles que ella traía. Incluso ella regaló la mayoría de mis cosas. Nunca mejoró. Cada día, semana o mes parecía un nuevo revés que empeoraba las cosas. Las personas eran siempre la raíz de todos mis problemas. Tardé años en darme cuenta de ello y cuando me di cuenta fue cuando vi lo sola que estaba en este mundo. Trabajar en un entorno tan negativo durante todos estos años me ha pasado factura. Otro día de esto no es aceptable en este punto. No puedo culparlos por ser odiosos. No pueden tener una vida tan buena si trabajan a mi lado. Yo sé que no lo estoy.

No puedo hacer 30 años más de esto. No me aportará nada y cuando sea demasiado viejo para trabajar me tendré que ir a la calle porque es imposible ganar tan poco y ahorrar lo suficiente para jubilarme. Eso si llego a esa edad de todos modos, lo que para ser honesto no quiero hacer. Sólo quiero que la vida termine porque no va a mejorar. Hay ciertas realidades que impiden que eso ocurra. Cuando sueñas con alquilar una casa móvil, entonces es el momento de volarte la cabeza. Es así de malo. No puedo hacer que funcione. He dado lo mejor de mí y la principal razón por la que escribo esto es porque no tengo a nadie a quien contárselo. No hay nadie en mi vida. Tiré mi teléfono hace 10 años porque no había hablado con nadie por teléfono en años. Hay 7.000 millones de personas en este mundo y sin embargo me encuentro no sólo sola, sino sola desde hace casi 2 décadas. Es demasiado tarde, la reclusión, la depresión y el abuso durante tantos años han hecho que me queden cicatrices que me impedirán encontrar la felicidad en esta vida. La falta de educación me impedirá ganar suficiente dinero para buscar ayuda. La falta de educación también me impedirá tener suficiente tiempo para buscar ayuda.

Sólo quiero que deje de doler. Sólo quiero que todo termine. No quiero despertarme mañana. Por favor, te lo ruego, ni un día más.