Viața nu a fost chiar atât de grozavă. Nu mi-a plăcut niciodată cu adevărat să fiu aici, dar apreciez oportunitatea. Azi am trecut pe lângă casa în care am crescut. Altcineva locuiește acolo. Locul arată foarte degradat în aceste zile. Nu am mai trecut pe acolo de 15 ani, de când mama mea a fost dată afară pentru că soțul ei de la acea vreme îi falsificase numele pentru o ipotecă pe care o luase pe ea. Când s-au despărțit pentru că el și-a molestat nepoata, a renunțat să mai plătească împrumutul, iar ea a pierdut casa în favoarea băncii. Am fost plecat de la școală, iar mai târziu în acel an a trebuit să renunț pentru că mă aflam în străinătate și se întâmplase 11 septembrie. Să fii american peste hotare în acea perioadă era o idee proastă. M-am întors și mi-am petrecut următorii doi ani fără adăpost. În acea casă se aflau toate amintirile mele plăcute. Am avut o copilărie minunată acolo și m-am distrat mult jucându-mă în pădurile din spatele casei. Acolo am avut o familie și acolo erau oameni care chiar mă iubeau, nu străini care se prefac că te iubesc, așa cum este plină lumea.

Mama a murit și nu am avut de ce să îmi amintesc de ea. Nici pe tata nu aveam de ce să mi-l amintesc, în afară de copia paginii de necrolog de unde a murit cu 20 de ani înainte. Am vrut să construiesc o nouă familie, dar nu am putut din cauza lipsei mele de statura în societatea noastră. Nu am reușit niciodată să mă adun, iar o serie de relații proaste, însoțite de un mediu de lucru ostil, m-au făcut să mă retrag. În aceste zile, lipsa de educație m-a împiedicat să am timp liber de la serviciu pentru a găsi pe cineva sau să dețin o casă de care să fiu mândru pentru a o aduce înapoi. Pur și simplu nu era în stele pentru mine. Nu a mai rămas nimeni în viața mea pentru că nu mai este loc pentru nimeni altcineva în viața mea. Colegiul este prea scump pentru oamenii de jos ca mine.

Nu prea îmi place aici, pe acest Pământ. Am două opțiuni. Să lucrez la slujbe care abia sau nu plătesc suficient pentru a-mi pune un acoperiș deasupra capului sau haine pe mine sau să mă duc să locuiesc în pădure și să trăiesc din pământ. Mereu umed, murdar, rece sau prea cald. Dumnezeu să mă ajute dacă îmi rup un picior sau mă îmbolnăvesc grav. Nimeni nu se gândește cu adevărat la aceste lucruri atunci când se gândește în mod romantic să trăiască din pământ. Există un motiv pentru care am ajuns ca viața să fie așa cum este astăzi.

Pur și simplu nu se va îmbunătăți. Oamenii îmi spun de ani de zile că va fi mai bine, dar adevărul este că totul a luat-o la vale după ce a murit tata. Mama și-a pierdut mințile și a început să se întâlnească cu orice ar fi făcut-o să nu se simtă singură. Am văzut cum lucrurile tatei au fost vândute sau sparte de acești bărbați fără valoare pe care ea îi aducea aici. Chiar și ea a renunțat la majoritatea lucrurilor mele. Nu a fost niciodată mai bine. În fiecare zi, săptămână sau lună, părea un nou eșec care înrăutățea puțin lucrurile. Oamenii au fost întotdeauna rădăcina tuturor problemelor mele. Mi-a luat ani de zile să înțeleg asta și când mi-am dat seama, atunci am văzut cât de singur eram în această lume. Faptul că am lucrat într-un mediu atât de negativ timp de atâția ani m-a afectat foarte mult. În acest moment, încă o zi nu este acceptabilă. Nu-i pot învinovăți pentru că sunt plini de ură. Ei nu pot trăi o viață atât de grozavă dacă lucrează alături de mine. Eu știu că nu sunt.

Nu mai pot face încă 30 de ani din asta. Nu va însemna nimic și când voi fi prea bătrână să mai lucrez va trebui să mă mut pe străzi pentru că este imposibil să câștig atât de puțin și să economisesc suficient pentru a mă pensiona. Asta dacă voi ajunge la această vârstă, ceea ce, ca să fiu sincer, nu vreau să fac. Vreau doar să termin cu viața, pentru că nu va fi mai bine. Există anumite realități care împiedică acest lucru să se întâmple. Când visezi să închiriezi o casă mobilă, atunci e timpul să-ți zbori creierii. Este atât de rău. Nu pot s-o fac să meargă. Am dat tot ce am avut mai bun și principalul motiv pentru care scriu asta este pentru că nu am cui să spun. Nu există nimeni în viața mea. Mi-am aruncat telefonul acum 10 ani pentru că nu mai vorbisem cu nimeni la telefon de ani de zile. Sunt 7 miliarde de oameni în această lume și totuși mă aflu nu doar singur, ci singur de aproape 2 decenii. Este prea târziu, recluziunea, depresia și abuzul de atâția ani au făcut să prevină cicatricile care mă vor împiedica să găsesc vreodată fericirea în această viață. Lipsa de educație mă va împiedica să fac suficienți bani pentru a căuta ajutor. Lipsa de educație mă va împiedica, de asemenea, să am suficient timp pentru a căuta ajutor.

Vreau doar să nu mă mai doară. Vreau doar ca totul să se termine. Nu vreau să mă trezesc mâine. Te rog, te implor, nu încă o zi.