Das Leben war wirklich nicht so toll. Ich habe es nie wirklich genossen, hier zu sein, aber ich weiß die Gelegenheit zu schätzen. Ich bin heute an dem Haus vorbeigefahren, in dem ich aufgewachsen bin. Jemand anderes wohnt dort. Das Haus sieht in letzter Zeit ziemlich heruntergekommen aus. Ich war seit 15 Jahren nicht mehr dort, seit meine Mutter rausgeschmissen wurde, weil ihr damaliger Ehemann ihren Namen für eine Hypothek gefälscht hatte, die er darauf aufgenommen hatte. Als sie sich trennten, weil er seine Enkeltochter belästigt hatte, zahlte er den Kredit nicht mehr zurück und sie verlor das Haus an die Bank. Ich ging nicht mehr zur Schule und musste später im selben Jahr aufhören, weil ich in Übersee war und der 11. September passiert war. Zu dieser Zeit war es keine gute Idee, als Amerikaner in Übersee zu sein. Ich kam zurück und verbrachte die nächsten 2 Jahre obdachlos. Das Haus beherbergte alle meine schönen Erinnerungen. Ich hatte dort eine großartige Kindheit und eine Menge Spaß beim Spielen in den Wäldern hinter diesem Haus. Dort hatte ich eine Familie und es gab Menschen, die mich wirklich liebten, keine Fremden, die so tun, als würden sie dich lieben, wie die Welt voll davon ist.

Mom starb und ich hatte nichts, um mich an sie zu erinnern. Ich hatte auch nichts, was mich an meinen Vater erinnerte, außer der Kopie der Nachrufseite, auf der er 20 Jahre zuvor gestorben war. Ich wollte eine neue Familie gründen, aber ich konnte es nicht, weil ich in unserer Gesellschaft keinen Platz hatte. Ich habe es nie wirklich auf die Reihe bekommen, und eine Reihe schlechter Beziehungen, begleitet von einem feindseligen Arbeitsumfeld, haben dazu geführt, dass ich mich zurückgezogen habe. In diesen Tagen hielt mich die fehlende Ausbildung davon ab, mich von der Arbeit freizustellen, um jemanden zu finden oder ein Haus zu besitzen, auf das ich stolz sein konnte, um sie dorthin zurückzubringen. Das stand für mich einfach nicht in den Sternen. Es gibt niemanden mehr in meinem Leben, weil in meinem Leben kein Platz für jemand anderen ist. Das College ist zu teuer für Leute wie mich, die ganz unten sind.

Ich mag es nicht wirklich hier auf der Erde. Ich habe zwei Möglichkeiten. Arbeiten, die kaum oder gar nicht genug einbringen, um ein Dach über dem Kopf oder Kleidung zu haben, oder in den Wäldern leben und von der Natur leben. Immer nass, schmutzig, kalt oder zu heiß. Gott helfe mir, wenn ich mir ein Bein breche oder ernsthaft krank werde. Daran denkt niemand, wenn er von einem Leben auf dem Lande schwärmt. Es gibt einen Grund, warum unser Leben so geworden ist, wie es heute ist.

Es wird einfach nicht besser werden. Die Leute sagen mir schon seit Jahren, dass es besser wird, aber in Wahrheit ging es nach Dads Tod bergab. Mama hat den Verstand verloren und ist mit allem ausgegangen, was ihr das Gefühl gab, nicht allein zu sein. Ich habe gesehen, wie Dads Sachen verkauft oder von diesen wertlosen Männern, die sie mitbrachte, kaputt gemacht wurden. Sogar das meiste von meinen Sachen hat sie weggegeben. Es wurde einfach nie besser. Jeden Tag, jede Woche oder jeden Monat schien es ein neuer Rückschlag zu sein, der alles nur noch schlimmer machte. Die Menschen waren immer die Wurzel all meiner Probleme. Es hat Jahre gedauert, bis ich das erkannt habe, und als ich das begriffen hatte, wurde mir klar, wie allein ich in dieser Welt war. All die Jahre in einem so negativen Umfeld zu arbeiten, hat mir wirklich zu schaffen gemacht. Ein weiterer Tag in dieser Situation ist nicht mehr akzeptabel. Ich kann ihnen nicht verübeln, dass sie hasserfüllt sind. Sie können kein so tolles Leben führen, wenn sie an meiner Seite arbeiten. Ich weiß, dass ich es nicht bin.

Ich kann nicht noch 30 Jahre so weitermachen. Das bringt nichts, und wenn ich zu alt bin, um zu arbeiten, muss ich einfach auf die Straße gehen, weil es unmöglich ist, so wenig zu verdienen und genug für den Ruhestand zu sparen. Falls ich überhaupt so alt werde, was ich, um ehrlich zu sein, nicht vorhabe. Ich will einfach nur, dass das Leben vorbei ist, denn es wird nicht besser werden. Es gibt gewisse Realitäten, die das verhindern. Wenn man davon träumt, ein Wohnmobil zu mieten, dann ist es an der Zeit, sich den Kopf wegzupusten. So schlimm ist es. Ich kann es nicht schaffen. Ich habe mein Bestes gegeben, und der Hauptgrund, warum ich dies schreibe, ist, dass ich niemanden habe, dem ich es erzählen kann. Es gibt niemanden in meinem Leben. Ich habe mein Telefon vor 10 Jahren weggeworfen, weil ich seit Jahren mit niemandem mehr telefoniert habe. Es gibt 7 Milliarden Menschen auf der Welt, und doch bin ich nicht nur allein, sondern seit fast 2 Jahrzehnten allein. Es ist zu spät, der Rückzug, die Depression und der Missbrauch über so viele Jahre hinweg haben Narben hinterlassen, die mich daran hindern werden, jemals in diesem Leben glücklich zu werden. Der Mangel an Bildung wird mich daran hindern, genug Geld zu verdienen, um Hilfe zu suchen. Der Mangel an Bildung wird mich auch daran hindern, genug Zeit zu haben, um Hilfe zu suchen.

Ich will nur, dass es aufhört zu schmerzen. Ich will einfach nur, dass es aufhört. Ich will morgen nicht mehr aufwachen. Bitte, ich flehe dich an, nicht noch einen Tag.