Zoran Pucarevic/

Kysymys, jonka kohtaan usein terapiapraktiikassani ja neuvontapalstallani: ”Tiedän, että suhteessani on ongelmia, mutta haluanko todella lopettaa sen juuri nyt? Olisiko minun todella parempi olla yksin?”

Todellinen elämä ei tietenkään ole koe, eikä kontrolliryhmää ole. Emme voi koskaan olla varmoja valitsematta jätetyn polun mahdollisista lopputuloksista. Riippumatta siitä, minkä päätöksen teet, se on se, jonka kanssa elät, etkä voi koskaan tietää sataprosenttisella varmuudella, miten päinvastainen valinta olisi päättynyt

Joskus voit kuitenkin tehdä erittäin valistuneen arvauksen. On olemassa konkreettisia merkkejä siitä, että suhde on sinulle epäterveellinen ja estää sinua saavuttamasta täyttä potentiaaliasi. Usein inertia on niin voimakasta, että saatat päättää pysyä suhteessa, koska sen lopettamisen aiheuttama lyhytaikainen epämukavuus pitää sinut loukussa. Se tuntuu sisäiseltä – välitön pelko eron (tilapäisistä) kielteisistä seurauksista – vaikka tiedät, että pitkällä aikavälillä olisit paremmassa asemassa. (Monet asiat, jotka ovat meille hyväksi, kantavat mukanaan tätä pitkän ja lyhyen aikavälin välistä taistelua, alkaen siitä, ettei halua nousta sängystä aikaisin liikunnan takia, siihen, ettei pysty pidättelemään kokonaisen hylsyn partiotyttökeksejä.)

Meidän on tietysti muistettava, että se, että päätät, että sinun on parempi olla yksin, kun olet ollut naimisissa 35 vuotta, on hyvin erilaista kuin se, että päätät, että sinun on parempi olla yksin neljännen treffejäsi jälkeen. Tulevassa postauksessa käsittelemme vaiheita, jotka kannattaa ottaa, jotta voi irrottautua suhteesta mahdollisimman terveellisesti. Toistaiseksi tässä on kuitenkin muutamia seikkoja, jotka viittaavat siihen, että parisuhteestasi puuttuu potentiaalia tyydyttää sinua aidosti.

1. On jatkuvia ”jos-only” -tilanteita.

Olipa kyse sitten sinusta, kumppanistasi tai teistä molemmista, joilla on näitä ajatuksia, on huono merkki, jos aina on tunne, että suhde voisi olla tyydyttävä, jos vain jokin tietty asia muuttuisi perusteellisesti. Kyllä, monet suhteet käyvät läpi vaiheita, jolloin asiat eivät tunnu ihan oikeilta, mutta jos suhde tuntuu jatkuvasti siltä, että se kaipaa korjaamista, todellinen tyytyväisyys tuntuu aina aivan tavoittamattomissa. Jompikumpi tai kumpikin voi alkaa elää hypoteettisessa ja ehkä saavuttamattomissa olevassa tulevaisuudessa eikä tässä ja nyt, mikä estää todellisen onnellisuuden mahdollisuuden. Tuntuuko suhteesi 90-prosenttisesti hyvältä, mutta se loput 10 prosenttia on jotain, joka kiusaa sinua joka päivä eikä tunnu koskaan olevan täysin ratkaistavissa? Joskus se voi olla merkki siitä, että ette koskaan sovi täysin hyvin yhteen.

2. Et tunne, että sinua ymmärretään.

Mahdollisesti tunnet, että sinua rakastetaan vain tietyin ehdoin, tai pidät yllä julkisivua kumppanillesi. Tämä voi olla todellisen emotionaalisen läheisyyden tiellä ja tuntua ajan mittaan tyhjältä – ajatus siitä, että kumppanisi ei rakastaisi aidosti ”oikeaa” sinua, jos antaisit itsesi todella olla se henkilö. Ehkä teeskentelet olevasi joku, jota et ole, piilotat tärkeän osan persoonallisuudestasi tai jopa teeskentelet kiinnostusta tiettyihin hänen harrastuksiinsa tai aktiviteetteihinsa pitääkseen hänet tyytyväisenä ja annat hänen päättää, miten vietät aikaasi. Tai ehkä olet oma itsesi – ja silti sinusta ei koskaan tunnu, että kumppanisi todella ”ymmärtää” sinua. Tämäntyyppiset tunnekatkokset voivat johtaa syvään yksinäisyyteen, joka – ironista kyllä – voi saada sinut tuntemaan itsesi vielä eristäytyneemmäksi kuin jos olisit sinkku.

3. Kumppanisi tuntuu uuvuttavan sinut, vaikka hän ei olisikaan erityisen uuvuttava.

Missä tahansa parisuhteessa on aikoja, jolloin toinen kumppani ottaa enemmän kuin antaa; tasavertaista ja täydellistä vastavuoroisuutta voidaan harvoin ylläpitää koko ajan. Hyvässä parisuhteessa on joustavuutta, eikä se ole papujen laskemista. Siitä huolimatta joskus joku saattaa tuntea itsensä jatkuvasti uupuneeksi kumppaninsa takia – vaikka tämä ei oikeastaan tekisikään paljon sellaista, mikä uuvuttaisi. Kun kumppani turhauttaa sinua jatkuvasti ja sinusta tuntuu, että tarvitset taukoa hänestä paljon useammin kuin hänen kanssaan oleminen tarjoaa taukoa – se on merkki siitä, että jokin on pahasti pielessä. Ehkä se on korjattavissa, mutta jos sitä on vaikea ratkaista tai edes määritellä, se voi olla merkki siitä, että kumppanin kanssa oleminen on aina rasittavampaa kuin suhteen pitäisi olla.

4. Piilotat tärkeitä osia kumppanistasi ystäviltä ja perheeltä.

Peittelet ehkä kumppanisi juomista tai valehtelet siitä, miten hyvin hän kohtelee muita. Ehkä häpeät myöntää, kuinka usein riitelette, tai huomaat sensuroivasi sitä, että kumppanillasi on pitkäaikainen peliongelma, tai olet menettänyt luottamuksen hänen uskollisuuteensa. Jos huomaat maalaavasi kumppanistasi muille kuvan, joka ei lainkaan edusta sitä, millainen hän on, se on merkki siitä, että hän ei yksinkertaisesti täytä niitä vaatimuksia, joita tiedät, että sinun pitäisi noudattaa. On yksi asia, jos et halua kertoa konservatiivisille vanhemmillesi, että uusi poikaystäväsi kasvoi kommuunissa. Mutta jos jatkuvasti teet kumppanistasi jonkun, jota hän ei ole, useille ystävillesi tai perheenjäsenillesi, se on merkki siitä, että tiedät, ettei hän ole sellainen, jonka kanssa voit olla ylpeä.

5. Oletat tai kuvittelet aina, että he muuttuvat jollakin merkittävällä tavalla ennen kuin sinulla on tulevaisuus heidän kanssaan.

Olet ehkä vuosia kuvitellut tulevaisuutta kumppanisi kanssa – mutta siihen sisältyy erilainen versio hänestä. Kuvittelet, että hänestä tulee maagisesti kunnianhimoisempi, kiltimpi tai avuliaampi kodin parissa. Kuvittelet, että olet vihdoin valmis menemään kihloihin, kun hänestä tulee vastuuntuntoisempi, tai että kun hän ”näkee valon” sitoutumisen suhteen, olet valmis asettumaan hänen kanssaan aloillesi. Älä lankea siihen ansaan, että sitoudut versioon kumppanista, joka ei ole todellinen. Haluatko olla kumppanisi kanssa sellaisena ihmisenä kuin hän todella on, tässä ja nyt? Se on paljon tärkeämpi mittari.

6. Joudut pyytämään itseltäsi anteeksi, ja usein.

On vakavasti otettava varoitusmerkki, jos joudut usein pyytämään kumppaniltasi anteeksi sitä, kuka olet. Tuntuuko siltä, ettet ole koskaan tarpeeksi hyvä? Tuntuuko kumppanisi vaatimukset siltä, ettei niitä voi koskaan täyttää? Äärimmilleen vietynä tämä on selvä merkki kontrolloivasta suhteesta. Mutta lievemmissäkin muodoissaan se voi vaikuttaa merkittävästi psyykeesi, jos tuntuu, että koko olemassaolosi liittyy siihen, että teet asioita ”väärin”. Ehkä se menee jopa toiseen suuntaan: Sinulla on suuria toiveita ja unelmia, joiden toteuttaminen tuntuu ”typerältä”, tai tunnet, että kumppanisi tukahduttaa ne. Kaipaatko vapautta, joka tulisi siitä, että voisit elää niin kuin haluat elää, vapautuneena kritiikistä ja syyllisyydestä? Miksi sitten pidät itseäsi poissa tuosta vapaudesta?

7. Ristiriidat ovat jatkuvia, etkä taistele ”oikein”.

Monet avioliittotutkimukset ovat osoittaneet meille, että konfliktien esiintyminen ei välttämättä ennusta sitä, kuinka onnellinen parisuhteestanne tulee ajan mittaan, vaan pikemminkin se, miten riitelette. Ovatko riitanne täynnä epäterveitä malleja, kuten viivyttelyä, toistenne mykkäkouluttamista tai loukkaavia henkilökohtaisia hyökkäyksiä? Kasvaako katkeruus jokaisessa riidassa, eikä todellista ongelmaa saada koskaan todella käsitellyksi, saati ratkaistua? Eivätkö riitanne tunnu mahdollisuuksilta ratkaista erimielisyyksiä tai tilaisuuksilta ymmärtää toistenne näkökulmaa, vaan pikemminkin tilaisuuksilta satuttaa toista ja purkaa aggressioita? Ellette molemmat ole motivoituneita työskentelemään näiden mallien parissa, on epätodennäköistä, että asiat muuttuisivat maagisesti ja tekisivät suhteestanne sujuvamman.