Vous connaissez probablement le terme gaslighting, mais qu’est-ce que c’est exactement ? En termes simples, il s’agit d’une tactique de manipulation utilisée pour modifier la dynamique de pouvoir dans une relation saine de sorte qu’une personne ait un contrôle total sur l’autre. Pour mieux comprendre la psychologie derrière cette dynamique relationnelle toxique, nous avons demandé au psychothérapeute Jeremy Bergen, MS, LCPC, de nous donner son avis.

« Au fond, le gaslighting est un abus émotionnel », explique Bergen. « C’est une tactique qu’un partenaire utilise dans le but d’exercer un pouvoir sur l’autre, de le contrôler et de lui infliger des dommages émotionnels. » Selon Bergen, « le gaslighting est une forme si malveillante d’abus émotionnel parce qu’il vous amène à remettre en question vos expériences, il peut donc être difficile d’identifier les signes d’alerte. »

A l’avenir, Bergen décompose la psychologie derrière le gaslighting dans les relations, y compris comment identifier les signes d’alerte, comment comprendre le raisonnement derrière ce comportement venimeux, et comment naviguer les prochaines étapes.

4 Signes que vous êtes Gaslighted

Ils vous font remettre en question votre perception de la réalité.

Le principal signe d’alerte du gaslighting est que « votre partenaire remet en question votre perception des situations, de vous-même, de vos pensées, de vos sentiments, de son comportement », explique Bergen. « L’un des principaux signes d’alerte est ce sentiment persistant que ce que vous avez vu, vous ne l’avez pas vraiment vu. Et ce que vous avez vécu, vous ne l’avez pas vraiment vécu. Ce que vous avez ressenti, vous ne l’avez pas vraiment ressenti. »

Ils vous mentent de manière persistante et flagrante.

Selon Bergen, « leurs mensonges sont conçus pour être manipulateurs pour le contrôle. » Si vous pensez que votre partenaire peut vous faire subir un éclairage gazeux, Bergen suggère de vous poser des questions telles que Mon partenaire me fait-il constamment remettre en question mes pensées et mon expérience des choses ? Est-ce que je le/la surprends en train de mentir ?

Ils vous font sentir peu sûr(e) de vous en vous brisant.

Afin de prendre le contrôle et le pouvoir, un(e) gaslighter insistera sur les insécurités du gaslighted. Pour vous aider à déterminer si votre partenaire vous démolit, Bergen suggère de vous demander :  » Cette personne dit-elle des choses qui sont conçues pour me faire sentir mal ? Le niveau de critique est-il omniprésent dans le sens où il s’agit d’une critique constante ?

Ils essaient de vous éloigner des personnes qui se soucient de vous.

« Ils font cela parce qu’ils veulent contrôler le récit », explique Bergen. « Ils veulent séparer ces relations, donc ils vont provoquer des conflits. »

Pourquoi le gaslighting se produit

Les gens cherchent le pouvoir et le contrôle dans les relations pour une grande variété de raisons, donc les rationalisations du gaslighting varient d’un cas à l’autre.Cependant, il y a quelques modèles, partage Bergen.

Ils croient que c’est la seule façon de maintenir la relation.

« Dans certains cas, le gaslighting est une façon d’essayer de garder quelqu’un avec qui vous voulez être dans une relation autour d’une manière très abusive – il y a cette notion que c’est la seule façon de maintenir la relation », dit Bergen.

Ils se sentent mieux dans leur peau en ayant le contrôle sur quelqu’un d’autre.

« Parfois, il y a un véritable sentiment de « Si je contrôle les autres, alors je me sens mieux là où je suis », et cette recherche de pouvoir est quelque chose qui s’exprime dans la relation », explique Bergen.

Ils aiment simplement le pouvoir et le contrôle.

Selon Bergen, il y a « une quantité décente de recherches qui montrent qu’il y a des gens qui trouvent vraiment du plaisir à avoir le contrôle sur les autres. »

Que faire s’ils vous éclairent au gaz

La première étape pour se remettre de l’éclairage au gaz est de s’engager à briser le cycle de l’abus. Ne laissez pas vos plans dérailler à cause de votre agresseur, qui intensifiera probablement ses manipulations dès qu’il reconnaîtra votre intention de fuir la relation. Préparez-vous à cette éventualité et essayez également de garder une longueur d’avance sur le schéma afin de rester aussi dissocié que possible. Voici quelques conseils supplémentaires qui peuvent vous aider :

Demandez de l’aide à quelqu’un d’extérieur à la relation.

Tout d’abord,  » il n’est pas conseillé de parler à votre partenaire de votre sentiment d’être gazé, car il va vous dire que ce que vous voyez n’est pas ce que vous voyez réellement « , dit Bergen. Ils veulent garder le contrôle dans la dynamique de pouvoir.

A la place, tournez-vous vers un ami, des membres de la famille ou des collègues de confiance pour valider vos sentiments. Cela ne sera pas facile, car un sous-produit du gaslighting est le sentiment d’isolement ; la victime a été manipulée pour croire que son agresseur est le seul à la comprendre vraiment. Réalisez que ce n’est pas le cas, et cherchez un confident qui peut vous aider à évaluer la situation, à corroborer vos souvenirs et/ou à confirmer que quelque chose ne va pas.

Approchez votre rétablissement comme un marathon, pas comme un sprint.

Bien que parler avec un proche soit thérapeutique, vous pourriez avoir besoin des conseils d’un tiers impartial (pensez à un psychologue ou à un thérapeute) pour non seulement vous guider hors de la fumée et des miroirs, mais aussi pour vous aider à ne pas retomber dans le cycle de l’abus, quelle que soit la nature de la relation en question – romantique, familiale, platonique, professionnelle ou autre.

Envisagez une thérapie de couple avec votre partenaire ? Allez-y, mais veillez aussi à réserver vos propres séances privées. Et n’oubliez pas : Une thérapie régulière et à long terme avec un professionnel qualifié pourrait être nécessaire pour vous équiper des outils nécessaires pour vous libérer (ou au moins prendre de la distance) d’une relation toxique. Après tout, il est peu probable que la construction d’un pont solide entre vos faux pas passés et vos succès futurs se fasse en une seule séance.

Concentrez-vous sur vous.

Ne perdez pas votre sentiment d’identité. Ceci, ajouté aux contrecoups d’une rupture (même si la séparation se fait avec un membre de la famille ou un ami), peut créer les conditions parfaites pour se vautrer. Pourtant, il est important de se débarrasser de l’habitude du canapé et du pantalon de survêtement avant qu’elle ne devienne une routine. « Créez de l’espace à l’intérieur, mentalement, émotionnellement, puis à l’extérieur en vous engageant avec des personnes en dehors de la relation », conseille Bergen.

Sortez de votre ornière – et retrouvez votre identité – en participant à des activités que vous aimez ou que vous avez déjà aimées. Faites une randonnée, griffonnez dans un journal, préparez des plats réconfortants… tout ce qu’il faut pour vous sentir à nouveau entier. Accordez l’attention nécessaire aux relations qui ont été mises en veilleuse, et ouvrez-vous à de nouvelles rencontres. Un intérêt partagé est toujours un excellent moyen de briser la glace, alors pensez à vous inscrire à un atelier, un cours, une retraite ou une autre occasion de combiner un passe-temps avec la socialisation.

Faites confiance à votre instinct.

Maintenant et toujours, résolvez de tenir compte de votre intuition et de suivre votre instinct. « L’étape interne, en termes de ce qu’il faut faire si vous avez l’impression d’être gazé, est de prendre l’engagement envers vous-même que vous n’avez pas à remettre en question vos pensées, vos sentiments, vos perceptions sur quoi que ce soit », conseille Bergen. « C’est un choix que vous faites en tant qu’individu pour réévaluer une situation que personne n’est autorisé à re-narrer quoi que ce soit pour vous. » En d’autres termes, vos émotions, vos pensées et vos souvenirs ne devraient jamais faire l’objet d’un débat, point final.