La vita non era poi così bella. Non mi è mai piaciuto stare qui, ma apprezzo l’opportunità. Oggi sono passato davanti alla casa in cui sono cresciuto. Ci vive qualcun altro. Il posto sembra davvero malandato in questi giorni. Non ci vado da 15 anni, da quando mia madre è stata cacciata perché suo marito aveva falsificato il suo nome su un’ipoteca che aveva acceso. Quando si separarono perché lui aveva molestato sua nipote, lui smise di pagare il prestito e lei perse la casa per la banca. Io ero fuori dalla scuola e più tardi quell’anno ho dovuto smettere perché ero all’estero ed era successo l’11 settembre. Essere un americano all’estero in quel periodo era una cattiva idea. Sono tornato e ho passato i due anni successivi senza casa. In quella casa c’erano tutti i miei ricordi piacevoli. Ho avuto una grande infanzia lì e mi sono divertito molto a giocare in quei boschi dietro la casa. Lì avevo una famiglia e c’erano persone che mi amavano davvero, non estranei che fingono di amarti come è pieno il mondo.

Mamma è morta e non ho avuto niente per ricordarla. Non avevo nemmeno niente per ricordare mio padre se non la copia della pagina del necrologio da dove era morto 20 anni prima. Volevo costruire una nuova famiglia, ma non potevo a causa della mia bassa statura nella nostra società. Non sono mai riuscito a rimettermi in sesto e una serie di cattive relazioni accompagnate da un ambiente di lavoro ostile mi hanno fatto diventare solitario. In questi giorni la mancanza di istruzione mi ha impedito di avere il tempo libero dal lavoro per trovare qualcuno o possedere una casa di cui sarei stato orgoglioso di riportarla. Semplicemente non era nelle stelle per me. Non c’è più nessuno nella mia vita perché non c’è spazio per nessun altro nella mia vita. Il college è troppo costoso per le persone in basso come me.

Non mi piace molto qui sulla Terra. Ho due scelte. Fare lavori che a malapena o non pagano abbastanza per mettermi un tetto sulla testa o vestiti sulla schiena, o andare a vivere nei boschi e vivere della terra. Sempre bagnato, sporco, freddo o troppo caldo. Dio mi aiuti se mi rompo una gamba o mi ammalo gravemente. Nessuno pensa davvero a queste cose quando romanzano il vivere della terra. C’è una ragione per cui siamo finiti con la vita come è oggi.

Non migliorerà. La gente mi ha detto che migliorerà per anni, ma la verità è che tutto è andato a rotoli dopo la morte di papà. Mamma ha perso la testa e ha iniziato a frequentare qualsiasi cosa che la facesse sentire meno sola. Ho visto la roba di papà essere venduta o rotta da questi uomini senza valore che lei portava qui. Anche lei ha dato via la maggior parte delle mie cose. Le cose non miglioravano mai. Ogni giorno, o settimana, o mese sembrava una nuova battuta d’arresto che peggiorava un po’ le cose. Le persone erano sempre la radice di tutti i miei problemi. Mi ci sono voluti anni per capirlo e quando l’ho capito è stato allora che ho visto quanto ero solo in questo mondo. Lavorare in un ambiente così negativo per tutti questi anni ha davvero preso il suo pedaggio su di me. Un altro giorno di questo non è accettabile a questo punto. Non posso biasimarli per essere odiosi. Non possono vivere una vita così bella se lavorano al mio fianco. Io so che non lo sono.

Non posso fare altri 30 anni di questo. Non mi porterà a nulla e quando sarò troppo vecchio per lavorare dovrò semplicemente andare a vivere per strada perché è impossibile guadagnare così poco e risparmiare abbastanza per andare in pensione. Sempre che riesca ad arrivare a quell’età, cosa che onestamente non voglio fare. Voglio solo che la vita finisca perché non migliorerà. Ci sono certe realtà che impediscono che questo accada. Quando sogni di affittare una casa mobile, allora è il momento di farti saltare la testa. Va così male. Non riesco a farlo funzionare. Ho fatto del mio meglio e la ragione principale per cui sto scrivendo questo è che non ho nessuno a cui dirlo. Non c’è nessuno nella mia vita. Ho buttato via il mio telefono 10 anni fa perché non parlavo con nessuno al telefono da anni. Ci sono 7 miliardi di persone in questo mondo eppure mi ritrovo non solo sola, ma sola da quasi 2 decenni. È troppo tardi, la reclusione, la depressione e l’abuso per così tanti anni hanno fatto delle cicatrici che mi impediranno di trovare mai la felicità in questa vita. La mancanza di istruzione mi impedirà di fare abbastanza soldi per cercare aiuto. La mancanza di istruzione mi impedirà anche di avere abbastanza tempo per cercare aiuto.

Voglio solo che smetta di far male. Voglio solo che tutto finisca. Non voglio svegliarmi domani. Per favore, ti prego, non un altro giorno.