人生はそんなに素晴らしいものではありませんでした。 ここにいて楽しいと思ったことはなかったが、機会を与えてくれたことには感謝している。 今日、私が育った家の前を車で通りかかりました。 誰かがそこに住んでいる。 最近、その場所は本当に荒廃しているように見えます。 母が追い出されて以来15年ぶりです。当時の夫が母の名義を偽造し、住宅ローンを組んだからです。 夫が孫娘に性的虐待を加えて離婚した後、夫はローンの支払いをやめ、母は銀行から家を取り上げられました。 私は学校を休んでいましたが、その年の暮れには海外にいて、9.11が起きたので辞めざるを得ませんでした。 当時、アメリカ人が海外にいることは悪い考えでした。 私は帰国後、2年間をホームレスとして過ごしました。 その家には、私の楽しい思い出がすべて詰まっていました。 あの家の裏の森で遊ぶのがとても楽しかったんです。 そこには家族がいて、私を実際に愛してくれる人たちがいたのです。世の中に溢れているような、愛しているふりをする他人ではなく。

母さんが死んで、母さんを思い出すことができなくなった。 父さんも20年前に死んだ時の死亡欄のコピー以外、思い出すものがない。 新しい家庭を築きたかったのですが、社会的な地位の低さからできませんでした。 そして、人間関係がうまくいかず、職場環境にも恵まれず、引きこもりがちになってしまった。 最近は学歴がないため、仕事を休んで相手を探したり、彼女を連れて帰れるような自慢の家を持ったりすることができない。 それは、私にとって、星の数ほどもないことだったのです。 私の人生には誰も残っていないのだから。 私のような底辺の人間にとって、大学は高すぎるのです。

私はこの地球があまり好きではありません。 俺には2つの選択肢がある。 屋根や服を身につけるのに、かろうじて、あるいは十分に払えない仕事をするか、あるいは森に行って、その土地で生活するかだ。 いつも濡れて、汚れて、寒くて、暑くて。 足を折ったり、大病を患ったりしたら大変だ。 誰もそんなことは考えずに、大地に根ざした暮らしにロマンを感じている。 今のような生活になったのには、理由があるのです。

ただ、良くなることはないだろう。 人々は何年も前から良くなると言ってきたが、実のところ、父が死んでから全てが下り坂になった。 母は正気を失い、孤独を感じさせないためなら誰とでも付き合うようになった。 母が連れてくる価値のない男たちに、父のものが売り払われたり、壊されたりするのを見たわ。 私の物もほとんど手放したわ でも、良くなることはなかった。 毎日、毎週、毎月、新しい問題が起きて、事態が少し悪くなったように思えました。 私の問題の根源はいつも人でした。 そのことに気づくまで何年もかかりましたが、気づいたときには、この世界で自分がいかに孤独であるかを知ることになりました。 この数年間、このようなネガティブな環境で働いてきたことが、私に大きなダメージを与えているのです。 このままでは、もう1日たりとも許されない。 憎まれ口を叩かれても仕方がない。 私のそばで仕事をしている人たちは、そんなにいい人生を送っているわけがない。 私はそうではないことを知っています。

あと30年もやってらんない。 何の足しにもならないし、年取って働けなくなったら路頭に迷うだけだ、こんな少ない稼ぎで老後の蓄えは無理だからな。 正直言って、そんなことはしたくありません。 正直言って、そんなことはしたくないんです。 そうならないための現実がある。 モービルホームを借りるなんて夢見てる場合じゃない、頭を吹っ飛ばせ。 それくらいダメなんです。 うまくいかないんです。 私は全力を尽くしましたが、これを書いている最大の理由は、誰にも言えないからです。 私の人生には誰もいないのです。 10年前に携帯電話を捨てたのは、もう何年も電話で誰とも話していなかったからです。 この世界には70億人の人がいるのに、自分は一人ではなく、20年近くも一人でいることに気がついたのです。 もう遅い、この長年の引きこもり、鬱、虐待が、この人生で幸せを見つけることを阻む傷を作ったのだ。 教育を受けていないため、助けを求めるための十分なお金を稼ぐことができない。 教育がないために、助けを求めるための十分な時間を持つこともできません。

私はただ痛みを止めたいだけです。 ただ、すべてを終わらせたい。 明日、目を覚ましたくない。 お願いだから、もう1日もしないで。