Het leven was niet echt geweldig. Ik heb er nooit echt van genoten om hier te zijn, maar ik waardeer de kans. Ik reed vandaag langs het huis waar ik opgroeide. Er woont iemand anders. Het ziet er tegenwoordig erg vervallen uit. Ik ben er al 15 jaar niet meer geweest sinds mijn moeder eruit werd gegooid omdat haar toenmalige echtgenoot haar naam had vervalst op een hypotheek die hij erop had genomen. Toen ze uit elkaar gingen omdat hij zijn kleindochter had gemolesteerd, stopte hij met de aflossing van de lening en verloor ze het huis aan de bank. Ik zat niet op school en moest later dat jaar stoppen omdat ik in het buitenland was en 9/11 was gebeurd. Een Amerikaan zijn in het buitenland op dat moment was een slecht idee. Ik kwam terug en bracht de volgende 2 jaar dakloos door. Dat huis had al mijn leuke herinneringen. Ik had er een geweldige jeugd en veel plezier met spelen in de bossen achter dat huis. Daar had ik een familie en er waren mensen die echt van me hielden, geen vreemden die doen alsof ze van je houden zoals de wereld vol is.

Mam stierf en ik had niets om me haar te herinneren. Ik had ook niets om me mijn vader te herinneren, behalve de kopie van de overlijdensadvertentie van waar hij 20 jaar eerder was gestorven. Ik wilde een nieuw gezin stichten, maar kon dat niet door mijn gebrek aan aanzien in onze samenleving. Ik heb het nooit echt voor elkaar kunnen krijgen en een reeks slechte relaties, vergezeld van een vijandige werkomgeving, maakten me teruggetrokken. Het gebrek aan opleiding weerhield me ervan vrij te nemen van mijn werk om iemand te vinden of een huis te bezitten waar ik trots op zou zijn om haar naar terug te brengen. Het stond gewoon niet in de sterren voor mij. Er is niemand meer in mijn leven omdat er geen plaats is voor iemand anders in mijn leven. College is te duur voor mensen aan de onderkant zoals ik.

Ik vind het niet echt leuk hier op deze Aarde. Ik heb twee keuzes. Banen die nauwelijks of niet genoeg betalen voor een dak boven mijn hoofd of kleren aan mijn rug, of in de bossen gaan wonen en van het land leven. Altijd nat, vies, koud of te warm. God sta me bij als ik een been breek of ernstig ziek word. Niemand denkt daar aan als ze romantiseren over het leven van het land. Er is een reden waarom we eindigden met het leven zoals het nu is.

Het wordt er gewoon niet beter op. Mensen vertellen me al jaren dat het beter wordt, maar de waarheid is, dat het allemaal bergafwaarts ging na pa’s dood. Mam verloor haar verstand en begon uit te gaan met alles waardoor ze zich niet alleen zou voelen. Ik zag hoe papa’s spullen werden verkocht of kapotgemaakt door die waardeloze mannen die ze meebracht. Ze gaf zelfs de meeste van mijn spullen weg. Het werd er nooit beter op. Elke dag, week of maand leek het wel een nieuwe tegenslag die alles alleen maar erger maakte. Mensen waren altijd de oorzaak van al mijn problemen. Het heeft me jaren gekost om dat in te zien en toen ik dat besefte, zag ik pas hoe alleen ik was in deze wereld. Al die jaren in zo’n negatieve omgeving werken heeft echt zijn tol geeist van mij. Nog een dag van dit is niet aanvaardbaar op dit punt. Ik kan ze niet kwalijk nemen dat ze haatdragend zijn. Ze kunnen niet zo’n goed leven hebben als ze naast me werken. Ik weet dat ik dat niet doe.

Ik kan dit niet nog eens 30 jaar volhouden. Het levert niets op en als ik te oud ben om te werken, zal ik op straat moeten leven omdat het onmogelijk is zo weinig te verdienen en genoeg te sparen om met pensioen te gaan. Als ik tenminste zo oud word, wat ik eerlijk gezegd niet wil. Ik wil gewoon dat het leven voorbij is, want het wordt er niet beter op. Er zijn bepaalde realiteiten die dat verhinderen. Als je droomt van het huren van een stacaravan, dan is het tijd om je hoofd eraf te knallen. Zo erg is het. Ik kan het niet laten werken. Ik heb mijn best gedaan en de belangrijkste reden waarom ik dit schrijf is omdat ik niemand heb om het te vertellen. Er is niemand in mijn leven. Ik heb mijn telefoon 10 jaar geleden weggegooid omdat ik in geen jaren met iemand aan de telefoon had gesproken. Er zijn 7 miljard mensen op deze wereld en toch ben ik niet alleen, maar al bijna 2 decennia alleen. Het is te laat, de teruggetrokkenheid, depressie en misbruik gedurende al die jaren hebben littekens gemaakt die me zullen beletten om ooit geluk te vinden in dit leven. Het gebrek aan onderwijs zal me verhinderen genoeg geld te verdienen om hulp te zoeken. Het gebrek aan onderwijs zal ook voorkomen dat ik genoeg tijd heb om hulp te zoeken.

Ik wil gewoon dat het stopt met pijn doen. Ik wil gewoon dat het allemaal ophoudt. Ik wil morgen niet meer wakker worden. Alsjeblieft, ik smeek het je, niet nog een dag.