A vida não era assim tão boa. Eu nunca gostei muito de estar aqui, mas aprecio a oportunidade. Passei de carro pela casa onde cresci hoje. Há mais alguém a viver lá. O lugar está com um aspecto muito degradado hoje em dia. Não vou lá há 15 anos desde que a minha mãe foi expulsa porque o marido dela na altura tinha forjado o nome dela a uma hipoteca que ele fez sobre ela. Quando se separaram porque ele tinha molestado a sua neta, deixou de pagar o empréstimo e ela perdeu a casa para o banco. Eu estava na escola e mais tarde naquele ano tive de desistir porque estava no estrangeiro e o 11 de Setembro tinha acontecido. Ser um americano no estrangeiro naquela altura era uma má ideia. Eu voltei e passei os dois anos seguintes sem casa. Aquela casa tinha todas as minhas memórias agradáveis. Eu tive uma grande infância lá e muita diversão brincando naqueles bosques atrás daquela casa. Era onde eu tinha uma família e havia pessoas que realmente me amavam lá, não estranhos que fingem te amar como o mundo está cheio de gente.

Mãe morreu e eu não tinha nada para me lembrar dela. Eu não tinha nada para me lembrar do meu pai a não ser a cópia da página do obituário de onde ele morreu 20 anos antes. Eu queria construir uma nova família, mas não podia fazer com a minha falta de estatura na nossa sociedade. Eu nunca consegui juntar tudo e uma série de relacionamentos ruins acompanhados por um ambiente de trabalho hostil me tornou recluso. Hoje em dia a falta de educação me impediu de ter tempo livre do trabalho para encontrar alguém ou ter um lar do qual eu me orgulharia de trazê-la de volta. Não estava nas estrelas para mim. Não há mais ninguém na minha vida porque não há espaço para mais ninguém na minha vida. A faculdade é muito cara para pessoas de baixo como eu.

Não gosto muito disto aqui na Terra. Eu tenho duas escolhas. Trabalhar em empregos que mal ou não pagam o suficiente para colocar um teto sobre minha cabeça ou roupas nas minhas costas, ou ir morar na floresta e viver da terra. Sempre molhado, sujo, frio ou muito quente. Deus me ajude se eu quebrar uma perna ou ficar gravemente doente. Nenhum corpo pensa realmente nessas coisas quando eles romantizam sobre viver fora da terra. Há uma razão pela qual acabamos por ter a vida como ela é hoje.

Não vai ficar melhor. As pessoas têm-me dito que vai melhorar durante anos, mas a verdade é que, depois da morte do meu pai, tudo se desmoronou. A mãe perdeu a cabeça e começou a namorar qualquer coisa que a fizesse não se sentir sozinha. Eu vi as coisas do pai serem vendidas ou quebradas por esses homens inúteis que ela traria. Até ela entregou a maioria das minhas coisas. Nunca ficou melhor. Todos os dias, semanas ou meses parecia um novo cenário que só piorava um pouco as coisas. As pessoas foram sempre a raiz de todos os meus problemas. Demorei anos para ver isso e quando percebi foi quando vi como estava sozinha neste mundo. Trabalhar em um ambiente tão negativo por todos esses anos tem realmente me custado muito. Outro dia disto não é aceitável neste momento. Não os posso censurar por serem odiosos. Eles não podem estar a viver uma vida tão boa se estiverem a trabalhar ao meu lado. Eu sei que não estou.

Não posso fazer mais 30 anos disto. Não vai dar em nada e quando eu for muito velho para trabalhar terei que me mudar para as ruas, porque é impossível fazer este pouco e economizar o suficiente para me aposentar. Isso se eu fizer isso tão velho de qualquer maneira, o que para ser honesto, eu não quero fazer. Eu só quero que a vida acabe porque não vai melhorar. Há certas realidades nisto que impedem que isso aconteça. Quando você sonha em alugar uma casa móvel, então é hora de explodir a sua cabeça. É assim tão mau. Não consigo fazer com que funcione. Dei o meu melhor e a principal razão pela qual estou a escrever isto é porque não tenho ninguém para contar. Não há ninguém na minha vida. Deitei fora o meu telefone há 10 anos porque não falava com ninguém ao telefone há anos. Há 7 bilhões de pessoas neste mundo e mesmo assim me encontro não só sozinho, mas sozinho por quase 2 décadas. É tarde demais, a reclusão, a depressão e o abuso por tantos anos tem feito com que as cicatrizes que me impedirão de encontrar a felicidade nesta vida. A falta de educação me impedirá de ganhar dinheiro suficiente para buscar ajuda. A falta de educação também me impedirá de ter tempo suficiente para procurar ajuda.

Eu só quero que pare de doer. Eu só quero que tudo isto acabe. Eu não quero acordar amanhã. Por favor, eu imploro-te, não noutro dia.