„Oricât de ciudat ar părea, copiii care lovesc sunt copii care se tem. Temerile care cauzează probleme unui copil care lovește își au, de obicei, rădăcinile în unele experiențe înfricoșătoare mai devreme în viața sa, chiar dacă poate că nu pare deloc speriat. Pentru a-și gestiona frica, copilul speriat dezvoltă un comportament agresiv care se declanșează de fiecare dată când se simte încordat. În loc să plângă sau să spună că se simte speriată atunci când îi sunt declanșate temerile, se încordează, nu poate cere ajutor și lovește.” -Patty Wipfler

Cei mai mulți dintre noi ne simțim mortificați atunci când copilul nostru lovește un alt copil. Poate că știm, din punct de vedere intelectual, că el se războiește pentru că este copleșit sau speriat, dar totuși simțim că este o urgență. Agresivitatea lui declanșează răspunsul nostru „luptă sau fugi” – și dintr-o dată propriul nostru copil pare a fi inamicul. Simțim nevoia urgentă de a acționa. Acțiunea de pedepsire.

Dar pedepsirea unui copil care lovește nu oprește lovirea. Doar sporește frica copilului, făcând mai probabile viitoarele lovituri. Pentru a opri lovirea o dată pentru totdeauna, trebuie să abordați sentimentele care determină lovirea. Iată cum.

1. PREVENIȚI lovirea, dacă este posibil. Poate credeți că nu o puteți vedea venind, dar dacă copilul dvs. lovește adesea în situații sociale, puteți prezice că lovirea este probabilă în orice situație socială, până când veți face o intervenție. Cea mai bună prevenire este întreținerea preventivă normală pe care o merită toți copiii: Empatia ca răspuns la tot ceea ce exprimă copilul dvs. ca răspuns la tot ceea ce exprimă copilul dvs., bătaie brută zilnică, timp zilnic unu-la-unu cu fiecare copil, rutine care să îl ajute pe copil să se simtă în siguranță, și dezghețuri programate. Întreținerea preventivă vă menține copilul într-o formă bună din punct de vedere emoțional, astfel încât este mai puțin probabil să lovească sau să ajungă pe banda de avarie.

Dar cum preveniți lovirea într-o situație cu alți copii? Rămâneți foarte aproape, astfel încât copilul dvs. să se simtă mai conectat la dvs. În acest fel, orice s-ar întâmpla, el simte că se poate descurca, pentru că are sprijin – așa că este mai puțin probabil să riposteze. De asemenea, sunteți mai în măsură să îi monitorizați mai bine starea de spirit. Dacă observați că devine tensionat, apropiați-vă fizic, între el și celălalt copil. Prezența dvs. îl poate calma, sau îi poate escalada supărarea, caz în care puteți respira adânc, îl puteți îndepărta ușor de ceilalți copii și puteți trece la pasul 7. Vestea bună? Îți ajuți copilul cu sentimentele care îl determinau să lovească și nici măcar nu a fost nevoie ca altcineva să fie rănit!

2. Dacă copilul tău lovește, respiră. Amintiți-vă: Lovește pentru că este speriat. Mă pot descurca. Ea are nevoie de compasiunea mea acum. Puneți-vă între ea și celălalt copil pentru a preveni alte violențe. Modelați autoreglarea prin coborârea conștientă a vocii, respirând adânc și suflând în afara tensiunii.

3. Modelați îngrijirea și repararea. Să sperăm că este prezent un alt adult care să aibă grijă de copilul care a fost lovit. Dacă nu, va trebui să țineți în brațe și să mângâiați acel copil. Acest lucru vă oferă, de asemenea, un minut pentru a vă calma înainte de a interacționa cu propriul copil, astfel încât să nu fiți furios pe el.

Când copilul rănit s-a liniștit, puneți-vă brațul în jurul copilului dumneavoastră și priviți-l împreună pe celălalt copil. Spuneți-i celuilalt copil: „Ne pare foarte rău că Kira (sau oricare ar fi numele copilului dumneavoastră) v-a lovit. Era supărată și a uitat să își folosească cuvintele. Sperăm că te simți mai bine acum.”

4. Evitați să dați vina pe cineva. Vă puteți ajuta copilul să dezvolte empatie subliniind efectul loviturii sale asupra celuilalt copil: „Ouch, Samantha este rănită… lovirea doare!”. Dar a vă face copilul să se simtă ca o persoană rea se va întoarce împotriva voastră: „Mama spune că ceea ce am făcut a fost rău… dar nu m-am putut abține… trebuie să fiu rău….ce se întâmplă dacă nu mă mai iubește pentru că sunt atât de rău?” Această teamă este cea care cauzează acea privire goală pe care o vedem atât de des după ce un copil este agresiv. Lecturile despre ceea ce a făcut greșit îl sperie și îl pune în defensivă. Așa că ne privește fix, împietrindu-și inima.

Vezi din perspectiva copilului tău. Copilul tău este o persoană mică, care este ușor de copleșit în această lume mare. El devine suprastimulat și deconectat de la tine și se simte singur și îngrozit. Sau, el are o anumită frică blocată dintr-o experiență trecută, iar în această nouă situație, pur și simplu nu își poate gestiona toată anxietatea, așa că temerile sale din trecut încep să bubuie. Nu poate suporta aceste sentimente. Așa că se dezlănțuie. Dacă vă puteți aminti toate acestea, veți simți mai multă simpatie pentru el. Ai nevoie de această simpatie, pentru că copilul tău nu-și va înmuia inima dacă tu nu ți-o înmoi pe a ta.

5. Îndepărtați-vă copilul. Faceți încă 10 respirații profunde. Spuneți-i copilului dumneavoastră: „Lovirea doare… A fost prea greu pentru tine cu ceilalți copii… avem nevoie de puțin timp singuri ca să ne calmăm”. Nu fiți răutăcios în această privință, fiți amabil și înțelegător. Nu îl pedepsești, ci iei măsuri preventive. Până când nu vă veți ajuta copilul cu sentimentele sale, aproape sigur va continua să lovească. Așa că scoateți-l din situație pentru a-i da o șansă să plângă sau să râdă – ambele îl ajută să treacă peste frică. Odată ce îl ajutați să se simtă suficient de sigur să tolereze și să simtă acele lacrimi și temeri, ele se vor evapora, iar lovirea va înceta.

6. Rezistați impulsului de a da lecții. Nu ar trebui să-i spuneți copilului dumneavoastră că a lovi nu este în regulă? Bineînțeles că da! Dar nu știe el deja acest lucru? Pur și simplu nu s-a putut opri. Ceea ce este important în acest moment este să-l ajuți să-și proceseze sentimentele, astfel încât să poată acționa așa cum știe că trebuie. Iar el nu va scoate la suprafață aceste sentimente decât dacă se simte în siguranță. Spunându-i ce a greșit nu-l ajută să se simtă în siguranță. Mai târziu, îl vei învăța. Mai întâi, abordați sentimentele: „Trebuie să fi fost atât de supărat să o lovești pe Samantha….Îmi pare rău că nu am fost aici să te ajut….Eu sunt chiar aici…Ești în siguranță…”

7. Primiți căderea de nervi. Dacă are o cădere nervoasă pentru că l-ai scos din situația de joc, amintește-ți că îți arată toată copleșirea care l-a determinat să lovească și că o scoate din sistem. Acesta este un lucru bun. Respiră până la capăt. Cu cât mai multe lacrimi, cu atât mai multe sentimente se descarcă, și cu atât mai bine se va simți după aceea. Oferă-i căldura ta mai mult decât cuvintele tale. Vorbiți doar atât cât să rămâneți conectați și să-l ajutați să se simtă în siguranță. Nu începeți să-i analizați sentimentele. Rămâneți doar plin de compasiune pentru ca el să poată plânge.

8. Ce se întâmplă dacă nu plânge? Înmoaie-ți propria inimă. Empatizați cu cât de greu îi este pentru ea: „Ai lovit-o pe Samantha…erai atât de supărată…nu eram acolo…erai îngrijorată…A fost atât de greu pentru tine, nu-i așa….” Dacă tot nu plânge, să o lași din nou în situația de joacă este riscant, pentru că este posibil să o lovească în continuare. Treceți la predare, dar fiți conștienți că va trebui să o faceți să râdă înainte de a vă întoarce cu ceilalți copii, altfel este posibil să mai lovească.

9. Odată ce atât tu cât și copilul tău sunteți calmi, învață. Acest lucru nu înseamnă să țineți o predică. Gândiți-vă la aceasta ca la o invitație adresată copilului dvs. de a reflecta asupra unor modalități mai bune de a gestiona acele sentimente, pe care și le-ar putea aminti chiar data viitoare când se va supăra la locul de joacă. Faceți-o cu o atingere ușoară și cu simțul umorului. S-ar putea chiar să fie nevoie să așteptați câteva ore pentru a purta această conversație, până când o puteți face cu calm. Spuneți: „Îți amintești că azi, în parc, l-ai lovit pe băiețelul acela? Îți amintești cât de supărat era? Asta l-a rănit. Ouch! Ce s-a întâmplat?”

Ascultați-l și reflectați: „Ai fost supărat pe el?…Cutia de nisip era prea aglomerată…spune-mi mai multe…”

Apoi ajutați-l să exploreze alternative: „Data viitoare, când te enervezi, ce altceva ai putea face în loc să-l rănești pe celălalt?”. Lăsați-l să răspundă. Dacă are nevoie de ajutor pentru a se gândi la alternative, oferiți-i unele: „Ai putea să mă suni? Ai putea să pleci? Ai putea să bați din picior?”

Apoi puneți-l să exerseze aceste răspunsuri, astfel încât să aibă o memorie musculară a lor: „OK, hai să exersăm. Acest animal de pluș încearcă să-ți apuce camionul. Vezi? Ești foarte supărat și vrei să-l lovești. Dar îți amintești că există și alte lucruri pe care le poți face! Așa că mă suni, bine? Sunt chiar aici și vorbesc cu o altă mamă. Spune-mi tare – MAMĂ!!! – și voi veni. Sună-mă chiar acum.”

10. Observați-vă propriile sentimente. Și tu ai niște sentimente mari în legătură cu acest lucru, mai ales dacă copilul tău lovește cu o oarecare regularitate. În spatele furiei tale se ascunde probabil frica. Teama că ceva este în neregulă cu copilul tău, sau că ești un părinte rău, sau că va fi un ucigaș cu toporul. Nici unul dintre aceste lucruri nu este adevărat. Dar trebuie să lași această teamă să iasă la suprafață și să o simți, astfel încât să fie expusă la lumina zilei. Atunci se va încremeni și se va spulbera și veți fi mai în măsură să vă ajutați copilul.

Când ne este frică, copiii noștri o preiau și devin mai tensionați. Această anxietate face de fapt mai probabil ca ei să riposteze. Așadar, nu sunteți cauza loviturilor copilului dvs. sau a sentimentelor sale mari. Dar atunci când vă puteți gestiona frica și rămâneți plin de compasiune, copilul dvs. se simte suficient de sigur pentru a lucra prin propria frică.

Și când nu mai există frică, nu mai există lovituri. Nu este acesta viitorul pe care ne dorim cu toții să-l creăm?

.