Vă pare familiar acest scenariu? Marisa are 12 ani și jumătate. A devenit morocănoasă și iritabilă, își dorește mult mai mult timp privat, singură în camera ei, dar își petrece tot timpul socializând cu prietenii pe rețelele de socializare. Are puțin timp pentru familie. Ea va „accepta” să ia cina cu mama, tatăl și fratele ei mai mic, dar se retrage în camera ei imediat ce termină de mâncat, dar înainte ca masa să se termine.

Face comentarii răutăcioase fără niciun motiv aparent. Ceea ce părinții intenționează să fie întrebări nevinovate sunt întâmpinate de Marisa care își dă ochii peste cap, îi arată părintelui cu degetul și pleacă. În mod regulat, Marisa se plânge că părinții ei sunt prea autoritari și că nu îi lasă nicio libertate.

Părinții ei se simt neajutorați – au încercat să raționeze și să fie mai disponibili pentru a vorbi sau a ajuta, dar acest lucru fie nu a avut niciun efect, fie a generat o altă doză de răutăți. Marisa interacționează în mod obișnuit cu ei ca și cum ar avea ciumă sau lepră, întorcându-se dramatic la orice efort de a o îmbrățișa sau de a o săruta.

Tensiunea îi pune pe toți la limită; micile probleme sunt amplificate și se transformă în certuri. Mama și tatăl ei se ceartă cu privire la ceea ce ar trebui făcut (mai multă și mai puternică pedeapsă versus mai multă și mai bună înțelegere). În plus, există preocuparea de a-l neglija pe David, fratele ei în vârstă de 9 ani, care primește mai puțină atenție și vede cum se întâmplă toate acestea.

Dacă oricare dintre acestea reflectă situația din casa dumneavoastră, nu disperați. Se pot face multe lucruri în ceea ce privește comportamentul și atitudinea adolescentului dumneavoastră – niciunul dintre ele nu este surprinzător, dar fiecare trebuie implementat într-un mod specific. Pentru a ajunge la ele, însă, este important să înțelegem mai întâi concepțiile greșite despre comportamentul și atitudinea unui adolescent care ne împiedică adesea pe noi, ca părinți, să fim eficienți.

3 mituri despre atitudinea adolescentului

Comportamentul adolescentului dumneavoastră este deliberat.

Poate că nu vă consolează prea mult, dar fiica dumneavoastră adolescentă are puțin control asupra atitudinii proaste. Ea nu vă manipulează intenționat și nici nu își petrece tot acel timp în camera ei punând la cale noi modalități de a vă enerva. De fapt, și ea este o victimă – a tot felul de schimbări biologice și psihologice asupra cărora are puțin control. Ea trece printr-un rollercoaster al adolescenței, iar tu ești în această călătorie împreună cu ea.

Ca un exemplu important a ceea ce se întâmplă, schimbările cerebrale sunt extinse: dezvoltarea mai rapidă a zonelor și funcțiilor cerebrale care cresc impulsivitatea, asumarea de riscuri și faptul de a fi influențat de colegi. Acele zone ale structurii și funcțiilor creierului pe care am dori să fie bine stabilite, cum ar fi autocontrolul, stăpânirea de sine și luarea deciziilor în mod rațional, se activează mai lent și nu vor fi mai bine dezvoltate până la sfârșitul adolescenței. Adolescenții pot experimenta aceste schimbări în mod diferit. Dar este important ca părinții să știe că adolescenții lor nu pot pur și simplu să le pornească sau să le oprească pe baza a ceva ce spunem sau facem.

Rezonarea cu adolescentul va ajuta.

Creșterea perspicacității cu privire la ceea ce se întâmplă cu un adolescent este pur și simplu puțin probabil să facă vreo diferență în comportament și atitudine. Acest lucru nu se limitează la adolescenți. Rațiunea rareori convinge pe cineva să facă lucruri pe care știm că ar trebui să le facem – cum ar fi să facem exerciții fizice sau să evităm mâncarea de tip fast-food. Este și mai puțin probabil să funcționeze cu adolescentul dumneavoastră, având în vedere toate acele schimbări de dezvoltare.

Cu toate acestea, este minunat să fiți rezonabil cu adolescentul dumneavoastră. Îi demonstrează un mod de gândire, de gestionare a conflictelor și de rezolvare a problemelor și poate avea efecte de lungă durată asupra modului în care eventualul adult abordează viața. În plus, nu escaladează stresul dintre tine și adolescentul tău, deteriorând astfel relația. Este ușor (și important) să vă îmbrățișați și să spuneți „te iubesc” atunci când totul este bine. A fi rezonabil și grijuliu în momentele de criză este puțin mai dificil, dar nu mai puțin important.

Pedeapsa va schimba comportamentele și atitudinile de care vreți să scăpați.

Răspunsul firesc pentru noi este să-i arătăm adolescentului că acele comportamente dificile care nu ne plac au consecințe și să-i dăm o lecție. Pedepsirea adolescenților ne poate ajuta, de asemenea, să ne confruntăm cu frustrarea că nimic altceva nu pare să funcționeze. Dar pedepsele, de la cele ușoare (o scurtă pauză, o scurtă pierdere de privilegii) până la cele mai severe (mustrări, strigăte, pierderi uriașe de privilegii, bătăi), nu sunt susceptibile de a produce nicio schimbare în comportamentul sau atitudinea lor pe termen scurt sau lung. În cazul adolescenților, pedeapsa poate înrăutăți situația. Adolescenții pot pur și simplu să se izoleze și mai mult și să petreacă și mai puțin timp cu familia și în prezența unui părinte. Acest lucru va diminua șansele unei influențe pozitive.

4 sfaturi pentru îmbunătățirea atitudinii adolescenților

Atenție la momentele bune.

Există momente în care adolescentul pur și simplu vorbește regulat sau frumos, poate în drum spre sau de la o masă sau în orice activitate zilnică banală din jurul casei. Puteți diminua comportamentele și atitudinea proastă prin participarea (acordarea sistematică de atenție) la aceste momente pozitive. Astfel, va crește proporția momentelor din casă în care există un comportament rezonabil și civilizat. Încercați să vă „surprindeți” adolescentul fiind rezonabil. Mai exact, mergeți la adolescentul dumneavoastră imediat după o conversație sau un comentariu obișnuit și spuneți-i în liniște ceva de genul: „Este atât de plăcut să vorbesc cu tine” sau „Mulțumesc că ai vorbit atât de frumos”. Dacă puteți să vă mângâiați adolescentul, acest adaos nonverbal este minunat, dar dacă adolescentul vă evită, faceți doar un high-five sau ridicați degetul mare în aer, ca un gest de aprobare. Este important să nu strigați această atenție sau laudă prin cameră. Acest lucru i-ar putea stânjeni. Faceți acest lucru rapid și în liniște (o frază ar trebui să fie suficientă) și reveniți imediat la ceea ce făceați. Încercați acest lucru timp de aproximativ trei săptămâni, o dată sau de două ori pe zi și ar trebui ca până atunci să vedeți schimbări clare în comportamentul și atitudinea lor.

Căutați ca orice pedeapsă să fie blândă.

Dacă simțiți că trebuie să pedepsiți un adolescent și nu puteți lăsa lucrurile să treacă, folosiți o pedeapsă foarte blândă. Probabil că pierderea unui privilegiu (televizor, smartphone, tabletă, ieșiri în oraș) este cea mai rezonabilă abordare cu adolescenții. Dar ar trebui să fie scurtă – o noapte sau o zi. Mai mult nu este mai bine sau mai eficient și poate duce la efecte secundare mai rele (evadare, evitare, reacții emoționale mai puternice). Pedeapsa în sine nu va produce schimbările pe care le doriți. Dar dacă combinați o pedeapsă foarte ușoară cu o atenție mult mai mare acordată comportamentului pozitiv, acest lucru poate ajuta și nu poate provoca mai multă evadare și evitare a dumneavoastră.

Găsește un loc de compromis

Adolescenții simt adesea că nu au deloc libertate și că părinții sunt prea controlori. Nu vă obosiți să vă certați pe această temă; percepția lipsei de libertate este ceea ce este important aici. Gândiți-vă la lucruri asupra cărora puteți face un compromis pentru a oferi un pic mai multe opțiuni și libertate. Ambele sunt susceptibile de a crește cooperarea generală a adolescentului dumneavoastră. Poate că puteți fi mai flexibili în ceea ce privește coafura, îmbrăcămintea sau mâncarea. Provocarea este să selectați câteva lucruri la care ați spus „nu” sau „absolut nu” în trecut. Părinții sunt adesea îngrijorați de o „pantă alunecoasă” – dacă dau un pic aici, nu se va termina. Probabil că invers este adevărat. Dacă puteți să vă arătați capacitatea de a face compromisuri și de a-i oferi adolescentului dvs. un pic mai multă libertate, veți fi mai eficient în domeniile în care nu puteți face compromisuri. Ca un ghid, părinții ar trebui să facă compromisuri în ceea ce privește lucrurile care nu sunt susceptibile de a fi permanente.

Amintiți-vă că este vorba despre ceea ce funcționează

Este de înțeles că poate vă întrebați: De ce trebuie să mă învârt pe vârfuri în jurul adolescentului meu și să-i ofer atenție și laude, după tot ce am făcut deja pentru el sau ea? Aveți dreptate, dar noi vorbim despre ceea ce puteți face pentru a fi eficient. Dacă simțiți că nu aveți nevoie de aceste alte strategii parentale sau că acest lucru vă cere mai mult decât sunteți dispus să faceți, puteți lua decizia. Cu toate acestea, dacă puteți să vă ocupați de „opusul pozitiv” – adică de comportamentul bun pe care doriți să îl creșteți – acest lucru va face diferența și va diminua comportamentele și atitudinea rea a adolescentului dumneavoastră. Multe dintre aceste recomandări decurg din cercetările privind modul de schimbare a comportamentului copiilor și adolescenților. Dar, pe măsură ce adolescentul se schimbă, stresul din casă va scădea mult, iar relațiile de familie se vor îmbunătăți.

Contactați-ne la [email protected].

.